别逼她，去爱你的爸妈。

【图】Marina Iks

今天，是你陪着老周的第585天！

“老周：

您好！看了你这么多文章，很喜欢你提出的许多观点。第一次给你写信，心里有点忐忑。

我想跟你说说，我和公公婆婆的矛盾。

我和丈夫，现在在三线的一个小城市定居，有两套住房。一套是结婚前，公婆家的，面积稍大，我和丈夫目前在住；另一套是小两居，是我们和公婆共同出资，首付和贷款，他们出一半，我们出一半。

我丈夫是他们家的独子，我和公婆一直不和，经常会因为琐事争吵，因此我对他们怎么也亲热不起来，他们就以我不关心他们为理由，说我这个不好，那个不好。后来，我和丈夫达成共识：公婆的照顾问题，必须出于我自愿，我也不干预他照顾自己的父母。

紧接着，孩子出生了，我请了保姆，公婆每年都会过来住个把月，但都是不欢而散。孩子上幼儿园，丈夫和我商量让公婆过来帮忙接送孩子，没必要请保姆了，我同意了。两个月不到，又发生了争执，无奈共同出资买一套小两居，让公婆和我们分开住，分开住以后关系缓和了不少，做了饭我会给他们送点过去，他们做了饭也会叫我们过去吃，面上还过得去。

前些天，我和丈夫因为孩子的问题又吵了一架，我真的想离婚，因为我们每次的争吵都跟公婆有关，想想以后的日子都是如此，没完没了，如果不离婚就得向公婆妥协，我不想妥协。

每次吵架 ，主要原因都是公婆对我的指责：

1. 说，我和公婆顶嘴；

2. 说，公婆生病住院，我从不主动关心，哪怕打个电话；

3. 说，第二套房子是在我的名下，他们出的首付款我要归还；

4. 说，公婆老了，我不会伺候他们，过年不允许我去他家，他们回老家过年；

5. 说，我回老家，从不主动走亲戚；

6. 说，我太强势，强势的不讲道理。

我想，这些罪状无非是我住了他出钱买的房，我可以搬出去，哪怕租房子，孩子我可以继续请保姆接送，首付款哪怕我把房子卖了还给他们，可我丈夫不同意，跟我说要么向他爸妈低头认错，要么离婚。

我宁可离婚，也不会向他们低头。况且，我又没错，我管自己的孩子，又没指责公婆，他们倒是对我横挑鼻子竖挑眼的，我凭什么去认错？！我现在看见他们就上火。

我能接受的最低限度：接送孩子他们愿意就愿意，不愿意就算；买房欠他们的钱我还，现在住的这套他们买的房，我搬出去；孩子的所有问题要听从我的意见； 逢年过节，去不去公婆老家，全凭我自愿；公婆的照顾问题，凭我自愿，但我不干预丈夫赡养父母；平时的生活互不干预。

老周，你觉得我这样，可行吗？希望能得到你的答复，谢谢！”

都说清官难断家务事，官都断不了，我自然更断不了。

但不妨碍我从家庭的角度，说说我的观点和看法。当然，我的观点如果不入你的法眼，也只能悉听尊便。

中国的传统婚姻里，女性的地位都不高，甚至是低下，嫁给男方，意味着嫁给了一个家族，公婆自然是这个家族里的绝对权威，你得服从他们，伺候他们，你得尊重他们超过自己的父母，毕竟跟自己的父母，你还可以撒个娇，生个气。

这样的婚姻属性，女性的幸福是极其有限的，因为一直处于被传统奴役的状态，直到自己熬成婆，开始欺负自己的儿媳妇，地位才能提升。一代一代对女性的压迫就是这样传承下来的。

在这样的家庭氛围下长大的孩子，心理上大多是不健康的。女儿从小以母亲为模板，知道自己的性别是低下的，儿子得满足母亲匮乏的爱，成为代替情人，却得不到作为孩子应该有的爱和接纳。

如果想要得到健康、快乐、幸福到白头的婚姻，夫妻双方都得明白这个道理：我爱他，但我没有义务去爱他的父母，爱他的家族；他爱我，他也没有义务爱我的父母，爱我的家族。

另一半的父母，只是最熟悉的陌生人，像许多朋友之间的关系一样，彼此尊重即可，谈得来多聚聚，谈不来就少见面。

没有这个观念的长辈，肯定会对家里的新人提出不满，会觉得Ta不尊老，不顺从，不把自己放在眼里。接着就会各种干扰，增加孩子婚姻的风险。

有这个观念的长辈多吗？很负责任的告诉你，几乎没有。

所以，在我看来，把这个观念通过语言和行动告知给长辈，是新人的责任，

男人，你得让自己父母知道：你们的儿媳妇，她嫁给我，只是爱我。你们老了或者病了，我会照顾你们，但我的娘子，没这个义务。如果她愿意照顾你们，那是你们的福气，如果不愿意，你们不要挑理，这是她的权利。

同样，女人，也得对自己的父母说清楚这个道理。

如果觉得说没用，那你们就在实践中，有原则的去守护这个观念。

有了这个观念，才能让家庭稳固，才能保护你们的爱情，才能让自己、Ta和孩子快乐。

不过，想要守住这个观念并不容易，试图让你放弃屈服的人，将在未来的很长一段时间里，通过一件又一件琐碎恼人的家务事，不停地挑战你的意志，你得不停地去应战。

我们每个人都是观念的产物，你在自己的观念里得到财富和快乐，如果不维护自己的观念，财富和快乐将一去不返。

经过长时间的财富积累，中国现在的三四线城市，包括发达的乡镇，硬件与发达城市的差距并不太大。网络让你在资讯和视听上的享受无时间差；网购让你在购物上享受零差距。大都市之所以能持续吸引人进入，最主要的因素就是因为观念上的领先，你在大都市更自由、耗费在观念之争的拉锯战上的时间和精力变少，你可以利用节省下来的时间和精力，去投资自己的成长，追逐自己的梦想，享受自己的快乐。在这样的环境里，你、你的爱情还有你的家庭，会更自由、更快乐。

看到你的观念、健康且有力的表述，我很为你高兴：我欠公婆的钱我还；要我屈从于公婆，那我宁愿离婚。我是我，他们是他们，我拒绝抹平我和他们的个人边界。在三线的小城市里，这种勇敢的个人主义者如果开始多起来，生活的舒适度和幸福指数，将会迅速提升。

不过，遗憾的是，你这样的宝贝，许多丈夫未必有能力欣赏，如果丈夫们保守着这样的观念：你嫁给我，就得听我爸妈的。那，妻子们最终都会不爱他们，婚姻保卫战不攻自破，保不住。

自由的个人，更容易得到快乐和幸福；两个自由人的婚姻，才更容易得到快乐和幸福。婚姻中的任何一方，如果觉得受到强迫，违背自己的意志，不幸就会悄悄开始生长。

所以，别逼Ta去爱你的爸妈、服从你的爸妈，这是婚姻自杀。相反，你要保护好你的Ta，不受自己爸妈的强迫，才能让婚姻真正快乐、幸福长久。

我想，我说的已经很明白了，悉听尊便，自寻活路吧。