父母吵架，带给孩子的是一辈子的伤害，希望你没有中招

美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个故事：

16岁的Claudia最近变得十分叛逆，经常跟妈妈吵架不说，还时不时地离家出走、夜不归宿。有一次，她甚至闹着要自杀。

心理医生在听完一家人的讲述后说到：“表面上看是女儿叛逆的问题，可深层次的问题却是，在这个家庭里，女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。”

Claudia的父母结婚多年，两人之间的温度早已冷却，他们之间出现了很大的裂痕，但是夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题，因为他们都害怕失去彼此。

这个时候，女儿Claudia就主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊，企图解救父母的婚姻。

这个故事听上去匪夷所思，但是在现实中这样的孩子并不少。

比如，爸爸和妈妈发生冲突，但只要孩子生病，或是出现什么调皮捣蛋的状况，夫妻俩就会暂时将自己的矛盾放到一边，来关心孩子。

其实，孩子都是很敏感的，他自己也发现了这种情况。所以，当父母关系出现问题时，他会做出一些自我牺牲的事情，将父母把注意力转移到他的身上，以此来拯救父母的关系。

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英国心理学家费尔贝恩研究发现：父母之间出现问题，孩子总会在自己身上找过失，宁愿是自己有错。

现实生活中，有些小孩会认为，父母亲之所以吵架，是因为自己不好，只要自己乖一点，表现好一点，父母亲的关系就会变好，因此整天忧心忡忡，不停想方设法地讨好父母亲；有的孩子则认为错在自己而不断责难或破坏自己。

为何孩子会出现这种心理呢？费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”，在他看来，孩子之所以会认为是自己“不好”，其原因是想让父母亲变“好”，让自己拥有一个好的成长环境。

因此孩子主动地承担了父母的“不好”。可以说，孩子是以牺牲内部安全为代价来换取外部的安全。一个形象的比喻就是“做上帝统治下的罪人要好过居住在由魔鬼统治的世界里”。

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当父母关系出现问题时，孩子的内心本身是敏感的。然而，当孩子自我攻击时，很多父母非但没有察觉，反倒把父母间关系问题，转嫁到孩子身上，让孩子承担了本不应该属于自己的焦虑与责任，给孩子造成了莫大的心理上的负担与伤害。

夫妻吵架时，有的母亲会对孩子说：“你看，你爸就是一无是处，什么都不管，就知道好吃懒做。这些年，里里外外都是我一个人在撑起这个家……”。

结果就是，孩子最终会跟父母中的某一方走得比较近，同仇敌忾。这种情况在现实家庭中很常见，典型的母子同盟，或父子同盟。

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Amy就是因为原生家庭里，父母关系有问题，从小与母亲结成母女同盟，对抗父亲，最终发现自己与母亲联系太紧密，难以分离，同时自己还排斥与男性的亲密关系。当Amy意识到自己对父亲的态度其实是承接了母亲的情绪，又因多年来对父亲的孤立与伤害产生了深深的内疚之情，悔恨不已。

把孩子变成自己“盟友”的后果是：孩子会认定自己与父母相处得很失败，被自己因为没有分辨能力而误解父母一方的行为感到内疚，和父母的关系越来越恶化。

不仅如此，把孩子变成自己的“盟友”还是一种“自残”的行为。

因为作为孩子，夹在闹矛盾的父母中间，更加会加深家人之间的隔阂：一方漠视，一方被孤立，像这样，家庭积怨就会越来越深。并且，这样的家庭氛围会对孩子的性格产生负面影响。

此外，夫妻一方拉拢孩子做”盟友”，还会让自己在孩子面前“失去威信”。

因此，作为父母的其中一方，解决矛盾的正确做法是和对方好好聊聊，去解决问题，而不是，利用孩子的爱去获取家人的认同感。

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泰戈尔在《孩童之道》写道：

“只要孩子愿意，他此刻便可飞上天去。他所以不离开我们，并不是没有缘故。他爱把他的头倚在妈妈的胸间，他即使是一刻不见她，也是不行的。

孩子知道各式各样的聪明话，虽然世间的人很少懂得这些话的意义。他所以永不想说，并不是没有缘故。他所要做的一件事，就是要学习从妈妈的嘴唇里说出来的话。那就是他所以看来这样天真的缘故。

孩子有成堆的黄金与珠子，但他到这个世界上来，却像一个乞丐。他所以这样假装了来，并不是没有缘故。这个可爱的小小的裸着身体的乞丐，所以假装着完全无助的样子，便是想要乞求妈妈的爱的财富。

孩子在纤小的新月的世界里，是一切束缚都没有的。他所以放弃了他的自由，并不是没有缘故。他知道有无穷的快乐藏在妈妈的心的小小一隅里，被妈妈亲爱的手臂所拥抱，其甜美远胜过自由。

孩子永不知道如何哭泣。他所住的是完全的乐土。他所以要流泪，并不是没有缘故。虽然他用了可爱的脸儿上的微笑，引逗得他妈妈的热切的心向着他，然而他的因为细故而发的小小的哭声，却编成了怜与爱的双重约束的带子。

曾经有一位妈妈感慨：当了妈妈后才发现，我们对孩子的爱，是有选择有条件有考虑的，而孩子对我们的爱，是不假思索的本能。

父母们，面对如此爱你的孩子，你还舍得总是吵架吗？你还会利用孩子来达到泄愤的目的吗？