爱情本身就是不纯洁！爱情就是纯洁！！
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之前把《以结婚为目的的恋爱都是耍流氓》给情感界高手大雄看过之后，他马上当头给回回复：“不认同，爱情没有那么纯洁。”
“为什么这样说？”
“你爱一个人为什么？”
“应该是两种需求吧，身体和心理的。”
“对吧，也不一定有多么纯洁！”
聊着当时觉得好像也是，但回去想着总是有哪些不对。然后把以上那一句拿出来剖析一下，那么结论就是：身体和心理的需求不一定有多么纯洁？
心理不需要言多，柏拉图式的爱情一直给人一种形而上高度爱情观，把精神的和身体的分离出来。
那么大雄以上那一句话基于的假设就是“身体的需求并不纯洁？”
所谓身体的需求就是身体的接触，包括拥抱、Kiss、Sex。似乎这件事情又回归到我们一直以来的传统文化，认为“性”就是肮脏的，这跟上辈子对上大学的孩子说上学不要恋爱，等孩子毕业了又恨不得马上结婚。说得极端一点就是认为传宗接代是正事，性又是羞耻的肮脏事，那么又如何来孩子？有了孩子算肮脏还是光荣？
记得大一的时候刚好那时候发生艳照门的事情，2007年的时候手机普遍内存还不是特别，有个同班同学手机100兆还不到，结果整个手机都存满了艳照门的照片。当时，学校还开了一场演讲，充满好奇心地我事前并不知道倒是经过都毫不犹豫进去了。（骚年的强大的好奇心驱动呀）
感触最深的一点，甚至在现在都还记得，性爱性爱，为什么性在前爱在后？这个性是广义的性，不是狭隘的性，无论你是异性恋还是同性恋，你在爱来临之前最先还是识别对方的“性”。性本身就是作为人的基本属性。
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“以结婚为目的，只是人的一种选择。”
“有些人只要结婚，有些人要的比较多。”
“你这样说，爱就是自己的需求”
“是的。”
“至于需求有多少就是每个人不一样。”
“起始于自己的需求，然后叠加周围的需求，所以，你的文章只说了一面。”
“SM……也是一种需求，是吧？”随着电影《五十度灰》对于 SM 的普及，对于年轻人也如同理解同性恋般开始理解这种行为，这也是一种中性的行为只要提前做好警惕措施，至于接受不接受就是个人选择。
“但应该会区分，有些需求是不健康的，变态的；有些需求是健康的。”
“只要你知道自己是健康的就好了，确认你喜欢的人是健康的就好了。别人爱怎么玩都行的。”
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后来跟顾爷喝下午茶，无意顾爷说很认同我这篇文章的观点，随即我把大雄新的观点「爱情本身就是不纯洁」这个观点分享出来。
想不到顾爷表示强烈的反对，重新理解大雄这句话，爱情本身就是不纯洁，就是来源于每一个人需求的多样性。有些人要得多一点，有的人要得少一点。就如有的人就像想单纯地恋爱，有的人不仅要恋爱还要结婚，有的人还想要在结婚的基础附加房子、车子和资产，还有些人可能还会附加一个个性化需求。
顾爷从儒释道的角度说起，特别当你接触他人的时候，不要试图分析对方的需求，而是从自己的想法开始，单纯地去记录。把这些自己的想法收集下来之后，试着开始感觉自己的感受，是开心、是不甘、是悲伤还是忧愁，还是其他？一点点的剔除外在的评判，所谓外在的评判就是哪些对方长得好不好看、经济情况怎么样、一看这个行为就是让人讨厌、是否抽烟等等这些。然后在里面一点点去分析自己的需求，也就是为什么自己会有这样的感受。
其实这个过程又回到了最简单最本质的过程，就像在一层一层地剥洋葱那样，最后剩下的应该是那些自己那些最核心的需求和对方最本质的那些东西，其他一切都应该扔掉。
特别叮嘱，千万不要试图分析对方。
那么如何去判断一段爱情是否合适？
答案是「天之道，损有余而补不足。人之道，损不足以奉有余」，如果这段感情是符合天之道，那么你们很有可能就是很合适；如果恰恰变成了人之道，那么你就需要好好考虑是否继续了。用大白话来讲，好的爱情就应该是相互促进和提升的，双方用自己的长处去补对方的短处；而坏的爱情往往是互相伤害的，就像昨天在知乎看到一个帖子：
女人绝情起来能到什么程度
知道啥叫真绝情么？就是明明不喜欢你，鄙视你，但是仗着你喜欢她就是不分手，享受你的一切，然后还要把你踩到尘埃里。
这就是为「人之道」。
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至于爱情这件事情究竟纯洁不纯洁呢，一开始看山是山，然后发现看山不是看，最后发现山还是原来的山。
最后用村上春树《1973的弹珠玩具》里的一句话作为结尾——世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你也最好相信。