婚姻里,你的付出给对了吗?

文:黄艳

晚上10点多,闺蜜发来微信说要离婚,觉得自己在婚姻里的委曲求全并没有换来想要的生活,撑不下去了。我没有立即电话她,微信回复她说明天和她联系。

第二天下午,我们通了近2个小时的电话。事件的起因是孩子生病,3天持续呕吐腹泄。闺蜜带孩子去先生工作的医院看病,医生建议孩子验血。但3岁半的孩子不干了,又哭又闹,然后先生就开始发火,说“查什么查,根本就不用查”,接着情绪失控,将孩子最爱吃的米卷扔进了垃圾桶。孩子看见自己心爱的零食被爸爸给扔了,更加哭闹不休。闺蜜不明白先生发的哪门子邪火,但在先生工作的医院里又不便发作,只好隐忍着,哄孩子去验了血。事后,闺蜜认为先生应该给自己一个交待,但先生一直没有。闺蜜忍不住了,打电话给先生,结果先生坦言:所有的情绪皆是指向闺蜜,与孩子无关。闺蜜听了感觉十分受伤,前尘往事俱上心头,离婚的念头挥之不去。

孩子生病,小两口打架的事情并不少见。但是先生的情绪反应和闺蜜的受伤程度,显然与事件本身的刺激性并不相符:双方均过度反应了。

我说:“你家博士应该不是因为验血这件事而愤怒,这只是压死骆驼的最后一根稻草。他的不满情绪早已到了临界点,这件事只是给了他一个机会将累积的愤怒做了表达。”

闺蜜承认我说的对,但她仍然想不明白,先生的愤怒从何而来。闺蜜在看守所工作,三班倒,需要值大夜班和小夜班,挺辛苦的。用她自己的话说:我知道他是医生比较忙,但我也上着班,我还得hold住全家。他的饮食起居,我照顾得无微不至;他的人情事故,我打理得圆通融洽;下了夜班回家我也没得休息,我带孩子,想方设法创造条件让他休息;家务活也全是我在做,我的付出他为什么看不见?他就只看见我强势了,他家里家外都是甩手掌柜一个,我除了把自己弄成强势的“女汉子”,哪里还有其他的选择?

电话另一端,我沉默不语。等闺蜜宣泄得差不多了,我问了她一个问题:“你在这段婚姻里的付出我听见了,你先生的付出呢?”

闺蜜有了片刻迟疑,然后说:“他哪里有付出!”

我回应说:“真的一点付出也没有吗?你确定?”

闺蜜想了想,“说他一点付出也没有不太公平,人家挣得比我多;人品还是不错的,比现在社会上的大多数男人要强;如果交待他去照顾孩子,他还是可以做到的,虽然做得不够好。”

我接着问她:“那么,在先生的这些付出里,你对婚姻中他的期待,得到满足了吗?”

这一次,她没有丝毫迟疑,脱口而出:“没有!我对物质的要求从来就不高;至于带孩子,我心甘情愿,乐在其中!”

“那你对他的期待是什么呢?”我问她。

“我期待他认可我,欣赏我,看到我的价值!但是他都没有做到。”

“然后呢?他的不认可影响了你对自己的看法和评价吗?”

“我觉得自己没有被尊重,没有价值!”闺蜜说完这两句话,在电话那头伤心地哭了。

是了,婚姻关系里,最伤人心莫过于:我对你来说,什么也不是,毫无价值可言!

这才是闺蜜真正在意的事情,也是她的婚姻关系里,一直困扰她的问题:她渴望自己的价值被先生看见,被先生认可!

她的麻烦还不止于此。

待她情绪平复些之后,我又问:“你觉得这段婚姻中,先生对你的期待是什么呢?”

闺蜜沉默了很长时间,最后说“我不知道他对我的期待是什么。”

我对闺蜜说:“亲爱的,你明确告诉过他,在这一段婚姻关系里,你对他的期待吗?你曾经试图了解过,他对你的期待吗?如果,你们努力给对方的,都不是对方想要的,那结果会怎样呢?”

婚姻里的两个人,都拼命用自己以为对方需要的方式来付出,却忘了去澄清与核对,对方真正想要的是什么。这就好比:我本已口渴难耐,你却自以为是地拿块饼给我,让我如何下咽,又怎能心生感激之情?

下一次能否,当我们抱怨对方看不到我们付出的时候,尝试慢一点伸出指责的手,让自己在那份不满的情绪里待一会儿,去觉察我们的情绪究竟来自于哪里,真是身边这个人让我们困扰,还是有一些功课我们自己没有完成?对方的认可于我们而言意味着什么?不认可又如何?认可了,是否就意味着我们是有价值的;不被认可,是否就否定了我们的价值?我们是否真的愿意,由别人来决定自己的价值?

其实,外面没有别人,只有我们自己!当我们能够自我认可、自我接纳,或许,放下对他人认可和接纳自己的期待就指日可待了!这还只是经营婚姻关系的第一步。

厘清自己的期待之后,我们还需要再去核对对方的期待。千万不要过于相信自己想出来的“以为”,因为那个“以为”十之八九都不是事实:我们头脑中的主观世界压根就不是对方头脑中的主观世界,即使双方共同生活在一起,面对同样的人事物。因为我们只是我们,并不是对方。也正是这个原因,不做澄清、没头没脑的付出,还满怀希望对方能够有所回报的这份期待注定会落空。不被满足的期待会催生出许多的情绪,如果双方又不能及时、良好地沟通,闲隙与积怨就此而生。

我又接着问闺蜜:“你有多久没有和先生二人世界了?”

她回答说:“自从有了孩子,我就从未和他单独出去过!我没有那个时间和精力啊!”

我相信闺蜜说的是事实,这也是中国双职家庭里,许多夫妻真实的生活写照。我告诉她,国外对亲密关系的研究揭示:破坏亲密感的头号杀手就是双方没有足够的时间相处!看似生活在一起,但闺蜜的关注点多在孩子身上,先生又无法参与到育儿的事情中:闺蜜嫌他做不好。一来二去,先生就只能眼睁睁地看着闺蜜与孩子结成紧密的“二人世界”,被动接受自己在家庭生活中被悄无声息地边缘化。他怎能没有愤怒?这愤怒无法指向孩子,便只能指向闺蜜了。其实,她本以为hold全家让他没有后顾之忧是对他的一份爱,熟料他在其中感受更多的是疏离。所以,即便她再累再辛苦,他也只是沉默地看着,没有肯定,更谈不上体谅。好残忍的结果,对吗?

我对闺蜜说:“赶紧找个时间,和先生二人世界。聊聊你们对彼此的期待,看看你们愿意为对方做些什么,也了解各自的底线在哪里。别再傻傻地付出,也不要自以为是,让先生有机会真正进入你和孩子‘二人联盟’,真诚而谦卑沟通吧!”

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