重建心理边界

全文1201字，阅读约需2分钟；

小的时候，我们之中大部分人接受的教育大概是这样的：父母都是对的，作为孩子应该绝对服从父母的命令。

进门从不敲门、偷看孩子日记、翻聊天记录这些事情时有发生。父母无意识地侵犯孩子的边界，加上孩子的不自知使得他们长大后，心理边界依然模糊不清。

这里没有指责父母的意思，我的本意是尽可能地陈述事实，不做任何评价。

其实，从别别扭扭的拒绝，到正正当当地拒绝，这也是一种修炼。当你的边界清晰了，别人也会对你有着一份独有的尊重。

相反，如果你的边界不够清晰，时常会被人侵犯，那可能你会感到活得很累，也很痛苦。

古典老师说：“我们当然没法回到童年，责怪父母也是没意义的，他们当年也不懂——最好的方法是当自己的父母，'再养自己一次’。”

关于如何修复心理边界，古典老师提到了三点技巧：

第一点是看破攻击。

我在前不久写过关于《被动攻击》的文章，个体会采用被动的、消极的、间接的形式来攻击对方，可能对方是在无意识中使用的，但这无关紧要，只要是侵犯到了你的心理边界，你就应该及时制止。

这样攻击你心理边界的招数很多，总结下来是“一哭二闹三上吊”。

一哭，是为了利用你的愧疚心，“我这么做，还不都是为了你好”、“我付出了这么多，你呢？”，这样的情况下会引起你的歉疚，你就特别容易心软。二闹，是利用你的羞耻心，对方耍无赖时，撒泼打滚，于是你选择息事宁人。三上吊，是利用你的恐惧，你再不同意，就要失去这段关系了，也可以看着一种威胁。

一个心理边界清晰的人，面对被动攻击，可以做到看破，不说破。你要知道，你不需要为别人的情绪负责。

我们因为无法识别行为背后的“被动攻击”，总会在双方无意识的情况下影响我们的选择。要知道，为别人活是一场永无宁日，毫无胜算的自我恐怖主义。

第二点是区分伤害。

古典老师说，“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”我们，但是吃多了却是一种“害”。

如果我们能够区分出“伤”和“害”的区别的话，那么在做一些重大选择的时候，就不会太过地纠结。

比如我没有按照父母的意愿去选专业，我感到对不起他们。父母感到难过、伤心，这看起来是一种“伤”，但却不是“害”，如果你真的特别喜欢你现在选择的专业，那你就去努力深耕，等到你做出一番成就，父母也会为你感到骄傲的，这个时候他们已经不会在意当初的“伤”了。

第三点是重建边界。

重建边界的关键，是“温柔地拒绝”。

从让自己安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。

我写过关于拒绝的文章，《学会正确地“拒绝”别人》，或许会对你有帮助。

当你能够清清爽爽地拒绝别人，表现出真实的自己，这就是“再养自己一次”的过程。

重建心理边界的时间不会短，需要你练习、调整、坚持。

现在，当别人所说的话触犯到我的边界时，难免我也会忍不住地受到影响，说不出拒绝的话，但随即我又反问自己一句：难道我没有拒绝的权利吗？

借此警醒自己，我随时都有拒绝的权利并不用承担任何心理负担。