答：门不当户不对怎么办？
答读者继续问。
幸福的家庭都是一样的，门当户对幸福的例子很多，古有李清照赵明诚，今有钱钟书杨绛。不幸的家庭各有各的不幸，有一种不幸叫门不当户不对。
1、女方大专（电大），男方本科（名牌），婚礼当天婆婆在婚宴上当着两家人说“你们女儿学历低，配不上我家儿子。”十年了，女方至今说起依旧气愤不已。——还好夫妻俩恩爱，感情一直很好。
2、女方父母皆下岗职工，男方父母商人家庭，公婆出钱买了300平海景婚房，婚后与公婆同住，婚后一年，因家务及双方父母沟通分歧等各种事情引发夫妻、婆媳、双方父母之间各种争吵。身边亲友亦有婆媳问题深受其害者，纷纷建议女方硬气一点。
3、凤凰男通过婚姻逆袭，大家可以参考电影《赛末点》，王石的第一段婚姻中岳父的高官背景，也常被人们拿来八卦。
去掉地理南北差异，城乡差异，生活习惯差异（比如吃咸吃淡吃硬吃软，参考台湾民谣“天黑黑”），集中体现的主要是金钱和学历的不对等。
比如一方家庭是中产甚至富裕，一方农村或工薪；一方受过高等教育，一方全家最高学历高中；一方有过出国留学经历，一方从未离开过五线家乡小城；一方热爱阅读园艺旅游，一方热爱麻将广场舞各种编织等等。分歧和差距固然可怕，更可怕的是双方完全没有兴趣了解和接纳消解这种差距和分歧。
热恋中的情人当然完全忽视现实问题，但是结婚以后，随着双方原生家庭的介入，两边父母家人的互动增加，这些问题就开始考验着刚刚成立的小家庭感情根基，很多时候即便没有外遇和家暴，就这些一地鸡毛的事，夫妻双方因为面子，因为一口气，因为无谓的虚荣，都极力维护自己的父母，这些都足以让夫妻身心俱疲，从两个人之间的小吵到两家人之间的大闹，最终不可调和，走向离婚。
一方自卑，条件差，穷/蠢得只剩下自尊心了，便会分外敏感，凡事过激反应。条件好的一方，满满的优越感，各种嫌弃对方土穷挫，各种觉得自家吃了大亏，各种后悔自家孩子眼光差，缺乏同理心和感受力，更不会退让半分。
尤其是刚结婚的小夫妻，摊上个精力旺盛爱操心又能干的婆婆，年轻媳妇性子耿直一点，这种家庭绝对是重灾区。
我还是给了几个思考题：
1、基于结果，从两家人的差距中，你和家人可以向对方家庭学习的是什么？
2、结婚以后，你为了这段婚姻和这个家庭付出过什么？做过什么贡献？
3、如果两家经济学历相当，是否目前一切问题都迎刃而解？如果不是，你觉得真正的问题是什么？
劝你在婆婆面前硬气一点的人，他们自己的婚姻和婆媳关系处理得如何？有的建议其实是自己伤口的投射。这些都不是真正有效解决问题的态度，让你逞一时口舌之利，却逃避了真正的问题：你的成长。
坦诚一点，如果你当时选择对方的原因也包括对方良好的经济和家庭教育水平，那你就不能指责对方因此而嫌弃你，否则就是双标。换位思考一下，如果你自己和家人有钱有学历，要找一个没钱而且学历相差悬殊的家庭，你们当事人相亲相爱，可是家人对你没有感情，他们为什么要接受呢？这不是摆明了吃亏吗？毕竟没有人希望通过婚姻让自己更糟。
生活中，人们想高攀，人往高处走，尤其是女方，这种心理很正常，不过高攀会累，自己想清楚就好。大概率来说，讲门户自有他的道理，可爱情不讲道理，感情不是计算公式，门当户对也有走不下去的，门不当户不对也有情深似海的。
举两个我身边的例子。
我爸妈那个年代，他俩都是黑五类，没资格戴红袖章做主流，除了都被边缘化算得上门当户对，他们之间反差巨大：
我妈早起，不吃早餐会低血糖会晕，我爸睡懒觉不吃早餐，我妈吃过晚饭就打瞌睡，我爸是夜猫子天天熬夜，我妈外向好动，热衷社交不摸书爱看乒乓球，我爸内向好静，手不释卷最烦应酬只看NBA......这俩人怎么看都没法走到一起，但我看到的是我妈经常虚心跟我爸请教，我爸也乐于给她讲解知识，乒乓球有时夜里一两点比赛，我妈不能熬夜，我爸就让我妈先睡，等开始了再叫我妈起来，陪她看完整场比赛，而我妈也培养对篮球的兴趣，陪我爸一起看篮球，现在能说出的美国篮球队比我多。我爸看书，我妈就几乎包揽了所有的家务，因为单位好一点，我妈工资一直比我爸高，但我从来没见我妈借此炫耀鄙视我爸......
再说一个我姑姑的故事。
我有个姑姑幼患眼疾，导致一只眼盲，没机会读书，家人皆替她终身发愁。文革时我那高材生的姑父被整，从省会分到小镇中学教书，那年月大学生稀罕，姑父又相貌堂堂高大儒雅，来自大城市，说一口标准普通话，可是那时知识分子是臭老九，找不到老婆，于是有人介绍了我姑姑，姑姑虽然一只眼盲，但五官端正，皮肤白皙，头发乌黑直顺，说话和气，性情柔顺，两人结合后恩爱至今。
印象中姑父总是微微笑，从没发过火，从来没有跟姑姑高声说话，做事情总有商量。从未因姑姑是残疾而轻看她，听我妈说姑姑分娩时难产，医生问姑父保大人还是保小孩？姑父说当然保大人！姑姑生了女儿，本来还担心姑父不高兴，谁知道姑父一样宝贝，视若掌上明珠，那时的政策可以生三个，但姑父心疼姑妈，决定不再要孩子，我这堂妹就成了那个年代少有的独生女。平反后姑父有机会调去省会，但他为了姑姑放弃了，安心在小城教书，姑姑做临时工打杂，但我从来没有觉得姑父轻看姑姑，没觉得姑姑过得不幸福。
姑父工作之余，爱打牌爱钓鱼，手特别巧，能做手工，家里的缝纫机他用得最多，做窗帘床罩被单；还经常在家里研究烘培做蛋糕，小时候记得姑姑家总有好吃的；姑姑跟着姑父读书，两人都爱看小说；两人不红脸不吵架，姑姑姑父总是笑笑的，有话慢慢说，哪怕我是个孩子，他们做什么事也都会征求意见。小时不幸的姑姑在这样的婚姻里被滋润，现在的相貌看着比实际年龄更年轻，胜过世间多少健康女子的婚姻。这样一对在外人眼里完全不门当户对的夫妻，却是我小时候眼里好夫妻的样子。
这样的故事，我相信每个人身边都有，没错，过日子要有钱，家世要般配，但一定要有感情，有话说，否则人生几十年，没有感情只有外在的门当户对，就像宝玉面对着门当户对的宝钗，终究意难平。
门当户对相对保障婚姻的稳定，但不一定保证快乐，可人类的天性就是喜新厌旧，只有稳定容易审美疲劳，一定要有快乐，要能聊到一起，玩到一起，遇上了，是前世修来的，好好珍惜，没遇上，就好好修吧。
对彼此的差距保持善意和尊重，好奇和开放，理解珍惜，勿虚荣，勿狭隘，勿争闲气，回到源头，回到爱，感情才是最重要的，其他都是浮云。
生活中，门当户对的，又岂止是爱情和婚姻？棋逢对手将遇良材，遇上过的人，都懂。
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