“我最爱的人，给了我最深的绝望。”
慈怀女性成长读书会会长，韦娜致敬：
今天分享的故事有些悲凉，不过人生的底色就是悲凉的。在这个故事中，最令人难过的是，女孩的母亲一直在否定她。
母亲的爱，是孩子面对世界的武器。同理，母亲对孩子的伤害，也会放大百倍。在文中，母亲对孩子的冷酷，会是她一生的痛点。
真的希望每个女人学会爱自己，学会爱自己后，才能更理解其他人，也能更懂得爱的真正的模样。
女人身上要背负很多诋毁和否定，其实都是来自女性。女性的成长，就是要摆脱这些背负。愿你一生内心富足，新明开朗。也愿你春暖花开，有人疼爱。
我妈在生了四个女儿后，终于迎来了一个儿子。
女儿太多，就送给了别人家两个。
幸运的是，排行老大的我没有被送走，不过我必须一直生活在外婆家。
5岁那年，邻居家女儿出嫁，外公去吃酒了。我趁外婆不注意跑去找外公，经过厨房的时候，我被一盆煮过鸡爪的滚烫开水从头浇到脚。
我被严重烫伤，头上脸上、脖子、肚皮一直到大腿都是泡，外婆急得直哭。她抱着我去农村的老医生那里包扎，回来的时候，我的头发被剪光了，身上包得像木乃伊一样。
妈妈因为怀着妹妹没有回来，爸爸恰巧来外婆家，跑去别人家打牌的他，并没有因为我的烫伤而停下。
每一天，外婆都要抱着我步行十几里路去老医生那里上药，而爸爸，连医药费都没有留下一分就走了。幸好后来，外婆四处奔波寻到了一种烫伤药，我恢复得很好，一点伤疤也没留。
我的存在，让本就不富裕的外婆家，多了些负担。
我养在外婆家的前几年，爸爸从未给过生活费。我穿的衣服，大多是别人穿旧的，我的零食，是外婆用她做手工的钱给我买的。
直到自己有了孩子，我才明白用心呵护一个孩子长大有多么艰辛，而这份责任，本不该落在外婆身上。
从我记事起，印象中的妈妈就是冷冷的模样。
相比之下，我更喜欢爱笑的爸爸，他说起外面的世界时总是神采飞扬，带给我无限憧憬。那时我的，心里对他是极崇拜的。
有次他带了妹妹一起来，我们玩耍时，妹妹抢不到玩具就哭，爸爸上来就给了我一巴掌。瘦弱的我撞在了木头床板上，等外婆回到家，发现我的鼻血已经浸湿了枕头，气得直骂。
我第一次出远门，是8岁那年。
弟弟出生了，爸爸很高兴，那个暑假他把我接到温州玩。
在温州的日子很稀奇，我见到了公园里五颜六色的观赏鱼，尝到了香味溢满整条街的精武鸭脖，还去了比我们村子还大的大超市。这些对我来说就像是梦里的世界，而我知道我终究要醒来的，有资格做这个梦的，只有弟弟。
上初中时，每次假期我都会去爸妈那里。记得那个寒假，我从未做过家务的手，洗碗洗到长冻疮。
妈妈教我：“洗衣服的时候要先洗男人的衣服，女人的衣服脏，最后才能洗。”那时的我还不明白，她说的“脏”，原来不是灰尘泥土，而是心中桎梏。
弟弟不爱吃饭。有一次妈妈买了一只鸽子回来，炖汤给弟弟“补身体”。弟弟不喝，妈妈热了又热，最后端到我面前，我摇了摇头。
其实我很想喝鸽子汤，但我只想喝专门为我炖的汤。
上高中后，我过年就不能再回外婆家了，得去奶奶那“团聚”。
我哭着不上车，惹得外婆眼泪汪汪，我妈说:“过年不能在别人家。”
可在我心里，外婆家才是“自己家”。
18岁高中毕业，我没有考上大学，还被查出有局限性硬皮病，左边大腿上有皮肤开始硬化。
在温州确诊后，我妈听说这病很难治，说了句我一辈子都忘不了的话：“不医不行吗？”
我愣了：“这病会蔓延，如果我瘫痪了，你养我吗？”
她沉默了。
最终她还是陪我去做了手术。晚上回家，她给我炒了一份蛋炒饭，我像往常一样吃完了就去洗碗，洗到一半，外婆打电话过来找我，泣不成声。
外婆听说我动了手术，很担心，声音沙哑地说：“你别怕，会好的。一定要买点好吃的补补身体.....”
我的眼泪不争气地流下来，原来，生病的人应该是这样被人牵挂的。
我需要休养7天等结果，爸爸却不耐烦地催我怎么还不去上班。
我在一家餐厅工作，每天早上骑25分钟自行车去上班，自力更生的感觉很不错。
早餐店的鲜奶很好喝，但是要2块，而稀饭只要5毛就能喝饱，我一周里会有一天买鲜奶，犒劳一下自己。我努力工作、努力省钱把看病的医药费还给妈妈。
在餐厅上班时，我认识了一个男孩。
他会在我切菜切到手的时候急吼吼地送我去医院，在我左手被包扎右手打点滴的时候一勺一勺喂我吃东西。他说我太瘦了，总会把碗里的肉夹给我，还特意买了个小电锅，在他不大的出租屋里炖好鸽子汤，再拿到店里给我喝。
我终于遇到了一个愿意专门为我炖汤的人。
也是在18岁那年，爸爸出轨的事败露。
妈妈一直卑微地讨好爸爸，转头却又向七大姑八大姨声泪俱下地说自己的委屈。小三常常发信息过来骂妈妈，妈妈虽然气愤却从未有所行动。
一天夜里，我听见争吵，爸爸动手打了妈妈，我赶紧爬起来，光着脚就跑过去拉，可爸爸的力气太大，他把我推倒在一边，继续殴打妈妈，最后是弟弟的哭声才让他住了手。
这样的事越来越频繁，最严重的一次，妈妈被打得一个多月下不了床。
看着鼻青脸肿的妈妈，我心里只有恐惧，我害怕爸爸的拳头会落到我身上。
但不管爸爸出轨还是家暴，妈妈都不和他离婚。
我无法理解，她为什么无论如何都要留住一个不断伤害自己的人。我每次劝她离婚，都会换来她的破口大骂。在她眼里，孩子是没有资格去评判父母的。
年后，我换了一份工作，也告诉了爸妈我恋爱的事，我和爸爸之间的矛盾终于爆发了。
爸爸跑到我工作的美甲店，一把拿走了我的手机，说要带我回乡下“冷静冷静”。我忘了我们说了什么，只记得我十分愤怒，拿着剪刀往手上戳，这一举动彻底惹怒了他，他掐着我的脖子，指甲掐进肉里，钻心地疼。
我被他拽上了车，开回家以后，趁他停车的空，我心跳加速地下了一个决定：逃跑。
我跑了好几条街才停下，没有手机，没有钱包，我躲进小超市里，拿公用电话打给男友，情绪几近崩溃。男友打着车来把我接走，我们连夜坐火车回了他的老家。
一星期后，爸爸找到我，把我带回外婆家。外婆看见我脖子上的伤心疼得不得了，而妈妈从没问过一句。
在家呆了半个月，爸爸就开始催我上班：“不赚钱你要吃白饭吗？”
他的每一个句话都让我心惊胆战，每一个动作都让我毛骨悚然。
我又一次跑了。
只要离开他，去哪儿都行。
因为这两次“私奔”的经历，我的名声变得很差：
“哪是跟男人跑了，说不定是被拐卖了。”
“要是我的女儿这样，我肯定活活把她打死。”
“肯定是花了别人的钱，走也走不掉了。”
我不在意别人说什么。我唯一担心的，就是外婆听了这些话会难过。
妈妈依旧扮演着自己的受害者角色，到处跟人说我不懂事、不孝顺。爸爸气急败坏地在电话里骂我“犯贱”和“不值钱”。
最亲的人给的伤害，最痛。
我不断地自我贬低，每天都哭，我不知道自己存在的意义。
有一天，我爬上了楼顶，坐在那里哭了很久以后，我看着底下的水泥地，脑海里闪过一个念头：“跳下去吧，跳下去就没有痛苦了。”
男友找我找了好几圈，最后爬到楼顶才找到我，他冲过来一把将我抱住，声音几乎在颤抖，嘴唇也惨白，他说：“不要再想了，我会带你远离这些人，远离这些事……”
我们相拥而泣。在那个平凡的清晨，我知道这个大男孩会一直陪我走下去。
我跟随他去了千里之外的城市，结婚生子。
不管别人嘴里的我多么不堪，我依旧庆幸我远离了那个家。
至今，还有人劝我跟爸爸道歉，也有人劝我说“你爸是为了你好”。
我也曾内心忐忑着给爸爸打电话，电话那头依旧是破口大骂；我们回去时给他拎的礼物，会被扔出来。我的妥协只会换来更多的傲慢和指责，我们没有办法和平相处。
妈妈说我不明事理，她说从来没有偏心过，不带我只是因为家里穷。
我不知道这世上是不是真有父母不爱孩子，如果有，我可能是不幸中的一个。8岁前的我不知道妈妈是谁，直到成年也没明白妈妈在我生命中的意义。
我很想问她，为什么别的孩子过年都有父母陪伴，我却没有；我想问她，为什么别的孩子哭了有人哄，病了有人疼，我也没有。
别人总跟我说，等你自己有了孩子就能明白父母的爱了。可后来我有了孩子，我却更加不理解。
当我费尽千辛万苦生下女儿，看着怀中软糯的孩子，恨不得给她世间所有的美好。
可我的爸爸妈妈，他们为什么不爱我？我找不到答案。
我那么努力地疗愈自己，积年累月才学会爱自己。可我每靠近他们一点，痛苦就多一分，甚至只要想到他们，我的快乐可以瞬间消失。
渐渐地，我不再寻求答案。我告诉自己，别用一生去治愈童年，也别把时间都浪费在和他们纠缠上面。
远离，是我们能给彼此最好的解药。
我没有执着于治愈伤痛，也没有勉强自己和解，而是把过去放下了。
往后余生，我只想给自己的孩子更多的关注与陪伴。
也愿这世上的每一个孩子，都带着父母的爱而来。