我发现那段痛苦的日子里，好像有光存在着

未被在乎的病前征兆

初中那会,我就有了一系列的病状：肠胃功能失调，脾胃变虚；我变得厌食也厌世,变得内向不爱说话，表达能力下降。

当时，父母包括我都只以为我正处于青春期发展的一个阶段，再加上是个女孩子，不爱说话很正常，而且当时候是住校嘛，食堂饭菜很是油腻，再加上它总是冷温的，所以脾胃虚可能是吃出来的问题。

到了初三准备中考，我的身体体质却急剧下降，每周回家妈妈总要带我看病，各种各样的病，杂七杂八的，很是让人头疼。

但那时候我们也只以为是初三学习紧张，再加上体育测试运动过量，累坏了身子，没有当回事。

第一次去精神病院

即便身体状况很不好，我还是很幸运地考上了高中。在高一没有分班之前，我学习还行，在班里前十名，那会儿的我还没有什么明显的症状。

到了高二时,我开始厌烦，厌倦，懊恼，极度分裂，我认为他们都在说我，都在讨论我；我不敢一个人出门，害怕别人的眼光，也拒绝别人的触碰，很容易情绪激动。

有时候我会控制不住自己，总是很想哭，每天幻想着怎么打别人，眼神充满了忧郁；我不与人交流，甚至变得很“不要脸”，对任何事情都觉得无所谓。

比如老师说我，我心里明白得很，可就是控制不住自己，总是无所谓地去对待，连看着老师时的面部表情都是不屑一顾的。

就感觉……这个世界它不关我的事……

后来没办法，母亲逼着我去了医院，我现在都还记得那时候的我——刚踏入医院大门，腿就开始抖，不停地抖。

我做了测量表，与医生交谈了一下午，过程中我哭得稀里哗啦的（因为又揭开了我记忆深处的伤疤）。无奈，我开了一些药，依旧上学，这会儿我高二，还不是很严重。

高三的我彻底奔溃

只好休假在家

到了高三，我开始变得不再是我。

我大脑神经严重失控失调，作息时间严重不规律，晚上的睡眠质量完全得不到保证。

我的情绪越发焦躁难以控制，整天神经紧绷，和人更是不与交谈，完全地隔断了自己与外界的联系。

在家我总喜欢把窗帘紧闭，这是我多年的喜好，只是以前从未当回事——我喜欢那种处在阴暗中的，对于我来说很舒服的感觉。

我开始胸闷气短，心慌心悸，记忆力衰退，体重下降，兴趣全无，就连说句话我都觉得实在是麻烦。

我没有了耐心，坐与立与躺，皆不适；我上课走神发呆，木纳木僵，反应迟缓，敏捷力降低……

一系列问题毛病都跑出来了，我自己都能感觉到，我的病严重了。

父母只好又带我去了医院，重新开了药，并重新做了检查，血常规，心电图……都做了，并把药开到了门诊的最大剂量。

当时有四位医生要求我住院，我拒绝了，因为我怕，我怕它是看不到尽头的，我不知道我什么时候会好，什么时候能“出狱”，所以我选择了在家药物保守治疗。

幸运的是，它的确控制住了。

药量刚加起来那几天的日子很痛苦，因为药的副作用太大了，副作用带来的痛苦是抑郁症发作时痛苦的好几倍，但好在，我熬过来了。

只是，因为这个，作为一名今年就要高考的准高三生，我休学了。

而且好景不长，就在前几天，我又控制不住自己了，以前的那些痛苦，又来折磨我了。

我又去医院了，这次我换了一家医院，医生了解了我情况之后，让我把以前的药停了，吃新开的药。我听了医生的建议，把之前的药给断了，可是……好痛苦好痛苦，我每天都在痛苦中度过。

我难受得想杀人，想象着刀片划破皮肤血迸发出来的样子，想想就好舒服，可理智告诉我不能那么做，我只好拿起刀片，划向了自己的胳膊……

这是一场自己与自己的斗争

现在我好些了，虽然每天还是处在痛苦之中的，但我相信，我总会走出去的，总会拨开云霾，看见光束的。

这是一场自己与自己的斗争，外界的帮助是一分，更多分的帮助是来自于自己的。

我知道，我们只不过是掉入了一个很深的洞里，这个洞里原先没有光，没有温暖，但慢慢地，你会发现，有那么零星的几束光变成了晴空万里，有那么一丁点的温暖变成了暖日洋洋。

我想拥有常人无法企及的美丽，但我又不想在意我的外表如何；我想要在班级里名列前茅，但我也只想不逼自己，尽力而为；我想做一个捣蛋者，也想做平凡安静的大多数。

信任文艺的我，骨子里有天真的东西，这个东西，让我不务实，不适应生活，不够圆滑成熟，不合群，也不容易快乐起来……（这是以前的我，现在的我，恰恰相反）

偏执却又软弱，善于伪装，自溺也同时自厌，这些都是我辉煌的病例。

但这都没有关系，且视他人之疑目如盏盏鬼火,大胆地去走你的夜路吧。

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今日作者

惠子慧

我来自山西平遥

19岁的老妖婆

喜欢音乐与色彩(美术 摄影）

这是自己与自己的斗争