男生追女生追到一半就不追了？真相惊人

这个世界上只有一种方法可以赢得一段真正的关系，那就是：等价交换。

知乎上有个提问：

为什么男生追女生追到一半就不追了？

有男生这样回答：

“不是追到一半不想追了，

而是追到一半追不动了。

我给你发消息，

你总是回在洗澡。

我给你送礼物，

你面无表情地收了就上楼。

我请你看电影，

你总说要陪朋友……

后来我想明白了，

好女孩很多，又不止你一个。”

有男生这样回答：

“拜托，我的姐，

你不点头就算了，

好歹给人家一点积极的回应和暗示吧？

就你这个高冷的样子，

你还好意思问别人怎么追一半就不追了？

追你又没进度条，

我哪里知道是追到99%了还是1%？”

有男生这样回答：

“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了，

没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

还有男生直接上图：

“应用程序没有响应。

如果您继续等待，

程序可能会响应。

您想结束这个进程吗？”

为什么男生追女生追到一半就不追了？

看完男生们的回答，

用一句话总结就是：

女生们太冷谈，

没有给出应有的回应。

所以男生们觉得：

“大家都很忙，

谁也没那个时间和精力，

一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。”

我为什么要说这个事情呢？

其实我想说的是——等价交换。

越长大越成熟，

我就越明白一件事情：

等价交换才是这个世界的运行规则。

这个世界上，

只有一种方法可以赢得一段真正的关系，

那就是：等价交换。

不管是亲情，还是爱情。

不管是友情，还是一切情。

前几天看到有人在网上吐槽：

“闺蜜结婚的时候，

我包了一个6000元的红包。

可这次我结婚时，

闺蜜只送了600元。

我们两家经济条件都差不多。

所以我想问问大家，

这样的朋友还能交吗？”

大部分网友几乎都同一个意思：

“这样的朋友就算了吧。”

我有位高中同学，最喜欢张罗聚会。

可每次聚会一到结账时间，

他就会上洗手间。

去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：

“服务员，开一筐啤酒！”

“服务员，再开一筐啤酒！”

喊这些酒时，好像他在请客做东，

可每次点东西，都是别人买的单。

久而久之，大家就不愿和他玩了。

我越长大就越明白一个道理：

等价交换，才有等价的友谊。

我的好友董亮，

2016年创业公司的时候，

想找人做一个推广计划。

因为他跟我有多年交情，

所以我悄悄做了一个计划书送他。

哪知他收到后，立马让财务打款。

我说：“给钱干嘛，太见外了。”

他说了一句让我铭记一生的话：

“我找别人做也会给钱啊。

朋友间更要懂得礼尚往来。

不占朋友便宜，

才是一个人对待友情的正确方式。”

朋友之间需要礼尚往来吗？

我以前觉得不需要，

“朋友嘛，就得讲哥们义气。”

但现在我越来越觉得：

“友情真的需要礼尚往来。”

我分析了一下自己的朋友，

发现一个现象：

那些老是喜欢占便宜的人都疏远了，

而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。

所以，千万别老想着占朋友的便宜，

便宜占多了，友情也就淡了。

等价付出，才有等价的友谊。

现在很多人都喜欢社交，

美其名曰——经营人脉。

喜欢社交的喜欢说一句话：

“朋友都是麻烦出来的。”

人脉是麻烦出来的吗？

从来不是。

人脉是交换出来的。

“今天我麻烦你，

明天你麻烦我，

大家可以互相麻烦，

这样才能玩得下去。

如果你总是麻烦别人，

而你解决不了别人的麻烦，

久而久之，别人就不会跟你玩了。”

这就是我想说的：社交的起点是等价交换。

作家李尚龙讲过一段经历：

上大学时，他酷爱社交，

参加了三个社团，

只要有活动，就会去打酱油。

看到谁，就逮住谁留下电话。

有一次，他遇到一件急事，

想找人帮忙解决问题，

可是打遍了电话，

也没人愿意帮他。

后来，他终于成了名人，

遇到急事打电话救助时，

帮他的人竟然“排起了长队”。

这时他才懂得：只有关系平等，才能互相帮助。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时，习惯往外求：

求资源、求渠道、求关系。

但到头来，几乎都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人，习惯向内求：

放弃99%的无用社交，

转而全力提升自己。

因为他们懂得：

人脉不在别人的身上，

而是藏在自己身上。

唯有自己变得强大，

有很多价值可以提供交换了，

才能获得有用的人脉！

圈子这种事情，

跪舔是没有用的，

等价交换才是王道。

婚姻其实也一样，

也遵循等价交换的原则。

麻省理工学院教授艾瑞里，

做过一个“男女配对”实验：

他找来100名青年，男女各半。

然后在他们后背贴上1到100的数字，

男生贴单数，女生贴双数。

实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件：

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样？

结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果，

艾瑞里得出三个结论：

●越是实力相当，男女关系越稳定。

●只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

●稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。

根据上面艾瑞里教授的实验可知：

“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏，

最最重要的就是要门当户对。”

前段时间，“路财主”也说过这个问题。

他将男女择偶标准，

简化为三方面：容貌，地位，能力。

每一方面满分为100分，最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时，

我们都希望是公平的：

“60分的人就配60分左右的人，

250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时，期望就变了：

“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

这世间为什么会有那么多爱情悲剧？

就是源于我们都想找一个自己配不上的人。

所以我想给一些人一句忠告：

只有等价交换的爱情才最长久，

最好的爱情一定是势均力敌的。

所以，择偶时请先掂量一下自己的斤两，

尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦，

不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标，

你当然可以有很高的目标，

但是请记住芒格的话：“要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。”

不要急着去追一匹马，

用追马的时间去种草，

等到春暖花开时，

草地能吸引一批骏马来供你选择。

只有成为最好的自己，才能遇见更好的他。

在很多家庭，婆媳关系为什么总是处理不好？

因为没有遵循等价交换原则。

我们总是对婆婆说：

“要把媳妇当女儿一样对待。”

我们总是对媳妇说：

“要把婆婆当亲妈一样对待。”

问题恰恰就出在这里，

因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。

把婆婆当成亲妈，

就容易出现“过度使唤”：

“妈，把衣服给我洗一下。”

“怎么衣服还没洗啊？”

“妈，你帮我看下孩子呗。”

“怎么连看个孩子都看不好啊。”

把媳妇当成女儿，

就容易模糊“界限感”：

“我自己儿子的房间，不敲门怎么了？”

“又买衣服了啊，上次买的还没见你穿。”

“都9点多钟了，怎么还不起床啊？”

“不就是用了你的洗面奶，怎么了？”

中国式婆媳的最大问题，

就在于太不见外，强行把彼此当母女。

而几乎所有好的婆媳关系，

都遵循等价交换原则。

自媒体人李爱玲就举过自己的例子：

“下班一进门就吃现成的。

吃完一推碗就去忙我的。

换洗的衣服直接丢洗衣机，

婆婆就会自动分捡机洗手洗。

床单被套，毛巾窗帘，

我从来不管，

定期自有婆婆拆洗更换。

我早上说想吃炖猪蹄，

晚上婆婆绝对能端上桌。

我不吃肉馅饺子，

包饺子她一定单独给我包素馅……”

婆婆为什么会对李爱玲这么好？

“因为我自己也做得不差：

在同小区给婆婆买了房子，

即使自己手头不宽裕，

给婆婆买保险也绝不含糊。

换季添新衣，带婆婆进商城，

我刷卡让她随便选。

她预定夕阳红旅行团，

我当即现金支持，

告诉她好好玩别心疼钱……”

有人问李爱玲：“你家婆媳关系这么好，有什么秘诀啊？”

李爱玲说了一句话：

“本着等价交换原则，就这么简单。”

职场也一样，

以前很讲究关系，

现在也越来越遵循等价交换。

“旧情甚堪”讲过一件事情：

去年单位来了一个90后小姑娘，

不算特别聪明，

人也长得不好看，

但一年干下来，

大家都特别喜欢她，

每个部门都争着抢她，

包括她原来单位的领导，

也多次找到我们单位领导，

请求调她回去，

但都被我们单位领导拒了，

领导就答复了一句话：

“我好不容易得到一个好用的人，怎么可能再还给你。”

小姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢？

没有什么绝招，就一个字：干！

无论领导还是同事交代她的事情，

她从来不讨价还价，低头就去执行，

忙完一件，接着干第二件，

仿佛从来不知疲倦。

最难能可贵的是，

你在她嘴里从来听不到抱怨。

现在我们单位领导已经放话了：

“年底就会提拔她，委以重任。”

罗胖也讲过一个朋友的故事。

这个朋友在杂志社做编辑，

他向罗胖抱怨：“你知道吗？我现在练成了一招。”

罗胖问：“什么招？”

朋友笑着说：“我编辑任何文章，只用三个组合键，就是复制、全选、剪切，多一个我都不用。”

罗胖问：“为什么这么做？”

朋友说：“给多少钱就干多少事。”

罗胖问：“这样编出来的文章好吗？”

朋友说：“当然不好。”

罗胖问：“那你的水平这几年是进步还是下降了？”

朋友说：“下降得厉害。”

罗胖说：“那你何苦呢？”

朋友说：“我有什么办法？谁让他只给我这么点钱？”

结果他就此陷入死循环：

因为老板给钱少，

所以他做事情就凑合；

他越这么凑合，

老板就越讨厌他，所以给的钱就更少。

老板给的钱更少，他就更凑合。

结果，老板终于忍无可忍，

一脚把他踢出了杂志社。

这就是我想告诉大家的秘密：职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出，是付出了才有回报。

很多人做事总是抱持这种态度：

“你给多少钱，我就干多少活。”

但凡抱着这种态度做事的人，

最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。

总盘算着干4000元活儿的人，

是永远拿不到10000元工资的。

前几天有人问我一个问题：

“你觉得世界上最纯粹的关系是什么？”

我回答说：等价交换的关系。

越长大我越明白一件事：

所有关系的本质都是等价交换。

我为什么要写这篇稿子呢？

我其实就是想说一句话：

“但凡想在关系里不劳而获的人，

其实都是一个还没长大的孩子。”

这个世界上，

只有一种方法可以赢得一段真正的关系，

那就是：等价交换。

越早明白这个道理，

你的人生之路就会走得越顺畅。

很喜欢茨威格的一句话：

“她那时候还太年轻，

不知道所有命运赠送的礼物，

早已在暗中标好了价格。”

在成年人的世界里，

我们都应该学会等价交换。