指责伴侣之前，你该先看看自己做了什么

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今天我在网上看到一个视频：

视频的Po主问大家，自己跟车没关远光灯，被前车爆闪，大家怎么看这件事？

可能他觉得自己没错，所以认为大家都会骂前车。

但实际上留言都在骂他本人，因为他跟车很近，而且临近收费站，周围可视条件良好还一直开远光灯，这件事明显是他本人问题更大，他却反过来指责别人，那结果就是人情和法理都不会站在他这边。

而这样的情况在两性相处中也同样存在，我说一个案例：

有位来访者说他不过就是说了一句今天鱼做的好咸，妻子就大发雷霆，甚至一怒之下还说出了离婚，他不明白为什么妻子会因为这一点小事就发这么大的火，也不明白自己没什么恶意，就只是提个小建议，妻子就这样。

我一开始也不明白，但在我跟他继续沟通下去之后，我找到了答案：

这位丈夫在家很少做家务，家里的事也一概不关心，孩子在哪个班级他都很模糊，而他的妻子每天不仅要上班，回来还要洗菜做饭，一家人吃完饭，她要一边顾着孩子一边把所有家务都做了。

那天那条鱼，是妻子想到他喜欢吃，专门去买的，结果她本来高高兴兴等着丈夫回来吃，却只换来一句“今天鱼做的好咸”。

我们站在妻子的角度就能理解为什么她会生这么大的气了：

“我为这个家付出这么多，我那么想着你，结果却还要被你说，那你做了多少，又做的怎么样呢？”

没有人是十全十美的，都会有做的不足的地方，但是这位丈夫完全没搞清楚角色和时机。

这就像：

A考了99分，错了一道题，B考了30分，然后B指着A错的地方说，你这道题错了呀，实际上他自己也没做对，那你说这种批评和指正是不是很可笑呢？

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都说家不是讲理的地方，是讲爱的地方，那怎么表达不满或者怎么给对方提建议就需要一些技巧。

首先，你自己不能做的太差。

每个人心里都很追求“公平”这件事，如果你自身做的太少或太差，那你对对方提出不满，要求他改正，他就会觉得不公平。

一旦觉得不公平，那就会生出委屈和怨怼。

那位妻子想必也是隐忍了很久，在这一次全都爆发出来了。

电竞圈有句话叫“菜是原罪”，你做的比别人差，那就该管好自己的嘴巴，否则即便你提出来，也是不服众的。

其次，要看到对方的用心。

不知道大家有没有听过一句话叫做“婚姻里要睁一只眼闭一只眼”，柠檬对这句话的理解是：

有些事可以不必那么较真。

人肯定是有缺点的，也肯定是有做的不够好的地方，可你的伴侣难道是你的学生，你逮到一次就要训一次吗？

真的没必要，你要看到对方对这个家的用心，对你的用心，只要大的方向、原则性问题没出事，那有些小事是可以放过的。

这道鱼你觉得咸，那最多也就是不好吃，不会害到你，你夸一夸老婆，让老婆知道自己的用心没有被辜负，一家人开开心心用餐不是更好吗？

尤其如果她只是这一次这一道菜没有做好，你就这样提出来，那就有点小题大做了。

最后，注意语气和用词。

听完上面的建议，有人可能会反驳：

“我要是不说，对方永远不知道自己做的不好，那我多痛苦”。

不要用严肃的，带有否定或讽刺的语气说，这种语气下不管你说什么，对方都会感觉被攻击，而且表达的时候要选择恰当的时机。

还是拿这位先生的事举例：

如果他妻子做菜一直都这么咸，自己也没有意识到，那他可以在下次吃饭的时候说，今天的菜好像比昨天稍微淡一些，正符合我的口味。

这样妻子就很容易理解你的暗示了，而且这个用词也没有否定的意思。