读《亲密关系》的收获
首先谈一下我以前的感情观：一旦对一个女孩有意思之后，首先不会真实的表达自己的需求，我会含蓄的用自己无微不至的实际行动向对方表达我的爱意，这也是长期在各种途径听到或者学到的一些追求女生的方法，这种方法也符合我内向不善于表达的性格，不过说没自信更加的精确一些。
当然剧情总是会朝着事与愿违的方向发展，期望越大失望越大（虽然也有过成功的经验，只是自己太做作，没有好好的去珍惜对方）。每当失败的时候我会很痛苦，但我也会很“心安理得”，因为我对她很好是对方不领情，或者是他没有眼光。
也会责怪没有颜值、财力、情商、口才等一些浮于表面的因素，从未真正剖析过自己内心深处。但这也有一个好处就是不断的刺激着我对事业的追求，在这一定程度上也提升了我的个人形象，这也算是进步吧，只不过在感情上没有任何进步而已。
其实懂点心理学知识之后，就慢慢认识到问题的原因了，一直到这几天读了这本书，我才深入心底的世界找出自己的问题根源。我这样追求完全是在满足个人的私欲而已，完全不顾对方是否接受，我的私欲就是渴求被认同被重视。当别人拒绝我或者是微信不回复我的时候，我会很苦恼，整个思绪都被这件事情占据，影响着学习、工作，我的心里是如此的脆弱不堪。经济学原理这就是沉没成本，对未来没有任何帮助，只是知易行难。
小朋友的成长总是渴望被认同、赞美，当这些欲望不被满足的时候，他们会寻求各种方法去引起大人们的注意，比如生病、故意搞破坏。
我问题的根源也是来源于童年的成长。妈妈经常说：小孩子不要乱打听事，什么都不懂/是大人的事小孩子不要乱打听。让我感受到的是在这个家中不被认同。然后在很小的时候我就学会做饭、洗衣服等家务活，也是为了得到妈妈难得的赞美和笑脸（仍然记得第一次悄悄给妈妈做饭，妈妈赞美我的每一个细节，美好到想流泪）。长大后开始迎合身边的所有人，可为了得到赞美认同，这也是我喜欢给朋友们做饭的原因之一。
还记得小时候妈妈暂时出去办事，丢我一个人在家的时候，我极力的哭喊着妈妈却没有任何回应，我心里是在胡思乱想，特别害怕、特别恐慌，有一种被抛弃的感觉。对应的长大后当对方不回复我信息的时候我心中总是很恐慌的。这是源自内心世界无法确认自己的重要性，总是感觉被忽略，事实上现实世界我们也是常常被忽略的。
当然这些问题并不是为了抱怨自己的父母如何不好，只是找到了自己心理问题的根源，始终要还是要感谢父母为我提供了一个非常安全稳定快乐的成长环境。
以前我不理解我很苦恼，把原因归咎于表面：为什么我对她这么好她却不领情？很幸运读到这本书，我找到了自己问题的根源，感觉整个人像是又被心理学拯救了一次！原来一切痛苦的原因都是我自己所造成的。荣格说：我们所看到的外在世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反映。作者也说类似的话：所以的事情，事实上没有好坏之分，但是当你感到悲伤时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为所有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法。事实上，先出现的是你的感觉与情绪。是你的情绪导致问题的发生，也就是说先有什么样的情绪才会有相应的问题。
在一段关系中，对方是你的一面镜子，照出的是你的缺点，当你对对方不满意甚至埋怨对方的时候，其实是自己的欲望未被满足。这时候要冷静下来仔细考虑自己内心世界和童年经历，在内心深处总能找到问题的根源。
对这本书做一个简单的总结：要解决问题，先要跳出问题的框架；所有的问题都是一份成长的礼物；你所看到的每件事都正是内心世界的投射；每个人都有能力为生活中的问题负责；没有什么问题是大的爱无法解决的。
最后借用查理.芒格一句话结束：你遇到的困难再大，但这并不意味着你没有办法做的不好，只需要更多的时间而已。但那有什么关系，你能获得更长久啊。