别学李嫣,你又不是王菲
作者|华君初 编辑|Star
朋友英昨天跟我说她于2018年12月31日扯证离婚了。
我问她因为什么?
她说:“没出轨,没家暴,就是不想过了。杨幂不也离婚了,你别用那眼神看我,现在离婚多的都得排队,离婚真不是什么大事。”
我叹息的问她孩子怎么办?
她说:“孩子能接受,跟我,我一个人也能带好,你看人家李嫣,爸妈也离婚了,不也成长的挺好。”
我看着她无语又无奈:“我们的孩子不是李嫣好吗!”
李嫣再怎么优秀成长,那也只是李嫣。
就如她有一个几十年才出现的那个特立独行的天后妈王菲一样。
我们的孩子不是李嫣,我们终究也不是王菲和李亚鹏。
给孩子好的原生家庭是父母应尽的义务。
别说离婚孩子理解,能接受。
在父母离婚这件事上,孩子除了理解被动接受还能怎样呢?
在离婚自由便捷的年代,别把离婚对孩子的影响轻描淡写,没有选择权的孩子的悲伤只有孩子知道。
父母离异之于孩子的伤害真的没你想像的那么少,就算妈妈拿出全部心血来爱孩子,父爱的缺憾带给孩子的负面影响都是不可磨灭的。
井柏然,因为父母感情不合,在他出生28天妈妈就离开了。
他在一次采访中说:“我从小的经历就跟别的孩子不一样,所以我会把一些事情隐藏在心中。我要让大家知道,我跟别的孩子一样快乐的。”
连快乐都要假装的孩子的痛你能体会吗?
《变形计》里有一期,一个农村女孩的父母在她很小的时候就离异了,她跟着爸爸生活。平时妈妈很少来看她,结果有一期妈妈来看她,女孩情绪十分激动。
她红着眼满眼愤恨的说:“如果要伤害我,就天天来看我。”
她说:“如果你来是来看我,就天天来看我,不来看我就一天也别来看我,每当我快要把你忘记的时候,你又来伤害我。”
我天天的想念妈妈,想妈妈的时候你在哪里?
我告诉我自已接受现实吧,妈妈不会来看你了,你又突然出现,再匆匆离去,现实如梦一样不真实。
离别的痛,痛一次就好了,别再让我一次次的痛,痛到麻木。
什么时候,一个平常完整的家都成了很多孩子可望而不可及的奢望。
她们不曾体会母爱或是刚体会又失去的那点点温暖,她们懵懂或痛的已不知母女亲情为何物了,世间越来越多失爱孩子的出现,不正是因为很多人对结婚很随情,生子很随性,离婚很随意吗?
一个孩子明明感受到了被抛弃,怎么还可能再会有那样的希冀,她都感受不到爱,又怎会大胆的对那个生而不养的父母要求什么?
万一她说了,得到的答案依旧是NO,孩子的那颗心是不是再次被狠狠的划上一条深深的口子,谁又会在意那个心口流血的孩子的伤与痛呢?
没有人!
孩子也不会说,因为她痛过太多次,伤得一次比一次深,她怕了。
现实生活中有多少这样的孩子,因为父母离异后,发现自已明明都有父母,自已却又像是没有父母的孤儿。
孩子总是弱势的,感受与权利总是能被忽略的,毕竟大人们总是有各种合理的理由离开。
心理学上有一个观点:一个糟糕的想法最终会收获一个糟糕的结果,一个美好的想法最终会收获一个美好的结果,简而言之,“心想事成”。
《谢谢你来了》一期节目是《爱你在心口难开》,杨若曦感谢相识九年的吴远,杨若曦高中到上海时遭到同学的排斥欺负时,吴远上前帮了杨若曦。
在涂磊问到吴远为什么要帮杨若曦时。
吴远说:“可能就是家庭原因,我觉得自已父母是分开了嘛,自已也是比较受欺负那一个人。感同深受,如果别人受到这样的欺凌,我自已也会非常的痛心。”
因为杨若曦父母也离异了。
当杨若曦在泰国受伤往院,吴远直接去了泰国在医院里照顾了杨若曦一个月。
两人都很在意对方,当杨若曦说我们在一起吧,而吴远跑了。
涂磊问:“你为什么跑了?”
吴远说:“从小父母离异的原因,让我对于爱情有点害怕。”
心理专家柏燕谊分析说:
“你对自已不自信,然后你就会心里上有个预设的答案,在心理学上有一个心想事成法则,你配不上她,她总会离开你,当预设成立时,你就会不断的去验证,如果带着这种预设去恋爱,其实也挺可怕的,希望你能走过这个坎。”
谢霆锋和张柏芝双方家庭都是离异家庭,他们结婚时曾说过不让自已的孩子重蹈覆辙变成单亲家庭的孩子,可是最终,理想败给了现实。
其实不知道为什么,我觉得他们的分开也算得上是情理之中。
他们的成长过程中没有见识到父慈母爱温馨一家亲的画面,真的很难圆相亲相爱,白首不离的美好愿望。
毕竟,孩子是父母的复印件,从小父母分开,他并不明白,家庭婚姻里真实的相处之道包括责任、担当、宽容、相扶相持……
每个孩子出生时,就像一张白纸,在长大的过程中,父母的一言一行都会在上面绘上颜色,如果父母的言行让孩子感受到了爱与快乐,那么白纸上会有黄、橙、红的温暖色。
如果父母的言行让孩子感受到了恶与悲伤,那么白纸上会有绿、兰、黑的冰冷色。
好好的白纸,请好好珍惜,希望每一张白纸都让人看到为之心暖而非寒冷。
知乎上有一个问题:如何看待父母离异对孩子的影响
来看看网友们的回答吧。
“好像哪里都是家,又好像哪个都不是。”
“哪里都可以是家,但家永远不是家。”
“最初的家是心底的一片净土。”
“没有安全感,总是心慌,很多年,依旧如此。”
“明明双亲健在,却只觉得自已是孤儿。”
“自立之前,在哪里都觉得寄人篱下,真的希望没有新的赞同了,愿大家都能有个和睦温暖、安全的家庭。”
“为什么我就不能有一个父母和睦相处,一家其乐融融的家呢?”
“看《爸爸去哪儿》每次听到片头曲'宝贝宝贝,我是你的大树,一生陪你看日出’时哭的泪流满面。”
在这个婚姻自由的年代,结婚还要筹备婚礼,而离婚只是签字领证,具说后期将实行电子离婚,一键离婚,离婚比结婚更容易。
民政部公布2018年上半年离婚数据显示,仅2018上半年,离婚人数已逼近200万对,达到193.1万对,同比增长4.04%。
不知道这200万对的家庭中有多少孩子又要被动接受父母离异这一事实。
在主张婚姻自由的年代,我们真的要更加慎重对待婚姻才是。
“这日子没法过了,离婚!”“离就离!”
多少夫妻把离婚当成了威胁对方的利剑,没想到却两败俱伤。
别把争吵的意气用事成了放弃婚姻的导火索。
当一对相爱的人走进婚姻,源起都是因为爱,婚姻如同事业需要认真经营,生子更是人生的重大决策,更要慎之又慎。
与其结了婚就生孩子,我真的希望走进婚姻的双方多过两年夫妻生活,等性格相合了,真的能好好生活并为下一代负责、不离不弃时再生。
生孩子这件事,要么生了相亲相爱,要么别生各自安好。
有人说,愿每个孩子都能被世界温柔相待。
我想说:孩子没有那么高的要求,只是希望自已的父母能好好的爱他,陪伴他,仅此而已。
孩子与生俱来对父母无条件的深厚的爱是你不能想像的。
别把那么珍贵的爱弄丢了。
家是孩子成长的温室,别轻易的放弃经营与管理,让那温室冰冷荒芜。
别让原生家庭成为孩子打不破的梦魇。
与其争吵和怨怼对方,不如现在就坐下来好好的想想,我们的婚姻到底怎么了?
也许我们都努力一把,度过婚姻的镇痛期,我们的婚姻会更好,我们的家会更和睦。
我们的孩子还是可以左手拉着爸爸,右手拉着妈妈,脸上洋溢的幸福的笑容。
孩子是家的传承,国的血液,给孩子好的原生家庭需要走进婚姻的我们为之共同努力认真经营。
我希望我们都是认真努力的温暖原生家庭经营者。