我的前半生：第6年，第1000篇文章（上）
每次遇到一些特殊的数字，日期或者纪念日的时候，就会想着要总结或者展望一番，比如每年的生日，一年的开始，一年的结束，再比如，开始写公号的第6年，第1000篇原创文章。我想这就是集体潜意识的作用和影响。
还记得六年前开通公号的时候，就非常有意识地觉得，要记住这个有纪念意义的日子，以作为日后总结用，于是在ID后面加了201503，果然，这个小心机今天就派上了用场，我的公号是2015年3月开通的，本来在上个月31号我就准备发这篇文章，可是当时赶着读欧文亚隆的传记，因为这个电子阅读是限时免费的，截至时间是3月31日，于是就暂时搁置了一下。当然，这是意识层面的解释，潜意识层面，我有点厌倦了3这个数字，以前我总是痴迷于不能被所有数整除的质数，觉得很特别，很阳刚，很有力量，而3在道家的解释里又是“一生二，二生三，三生无限”冲着对无限的向往，因此更对3特别情有独钟，同时，3在易经的爻里，通常又代表着还处于相对比较初级的阶段，正在往更高级的阶段发展，我想这也对应着我过去的六年成长，现在，我要迈向更高级的阶段了，于是我想，我或许可以换个数字来代表我，守护我了。恰巧的是，前段时间占卦也占到了乾卦九四。
4在易经的爻里，是处于高级阶段的第一根爻，往上是更高级的九五，是至尊之位，往下不小心就会掉到九三，所以这个位置也是一个关键的转化位置，可能上，也可能下，我想无论是上还是下，我都接受，所以也什么好忧虑的。4是偶数，跟3相比，相对更柔和一些，也对应到今年的“顺”的课题。这么一看，6年，1000篇文章，也是偶数呢，看来今年有脱单的迹象，哈哈哈。拭目以待。
六年前我才开始有意识地自我探索和自我成长，六年后的今天，我依旧继续探索和成长，六年的时间，我发生了什么变化？
自我观察，我从一个混沌茫然，浑浑噩噩的状态进入到一个相对比较清楚明白，干净澄澈的状态，以前我不知道自己想要什么，于是通过排除法一个一个地进行尝试和排除，当我把所有想要做的事情都尝试和排除之后，我发现我还是不知道自己想要什么，那个时候，我慌了，于是陷入了抑郁状态。我每天都过得黑暗，麻木，迟钝，虽然每天都依旧坚持上班打卡，但工作不能带给我任何快乐，偶尔别人的支持和拥护会给我带来一点成就感，但也很快就消失殆尽。人际关系也不能带给我有效的支持，朋友和家人的关心对我来说是一种负担和累赘，但一方面我又怨恨他们无法真正理解和支持我，然而实际上，我也不知道要别人怎么理解和支持我才对。那个时候，我就是这么矛盾，当我意识到我无法从别人身上获得我想要的东西是因为我自己都不知道自己想要什么的时候，我开始停止对外寻求，转而开始对内探索：“我到底想要什么？”
于是从那个时候，我开始真正地深入学习心理学，以前我也跟所有人一样，说对心理学感兴趣，但是从来没有真正地读过一本心理学的书，高中报考志愿的时候我报考了医学，当时我信誓旦旦地对自己说，上大学之后要辅修心理学作为第二专业，可是上大学之后，我就放飞了，完全忘记了当初自己的誓言，整天都忙于学校社团的工作，要不就是谈恋爱，或者逃课出去游玩，只有在期末考试前一个月才开始比较认真地看书备考，但那也仅限于本专业的课程，而且是应试，只看老师已经划分好的考试范围。所以我觉得高中生或者大学生抑郁，也是一件好事，因为可以提前思考，提前穿越茫然，未来的方向和发展会更清晰一些。
当时有一位老师说，你们不需要每门课都考90分，太浪费了，每门课考个70分就可以了，其他时间和精力去阅读和尝试别的东西，开阔自己的知识面和视野，后来我看了一下我的成绩单，我所有课程的平均分就是70分，一分不多，一分不少，非常好地践行了老师的期望。
以前我说，我曾经在上完大一第一个学期的时候就不想再上了，因为觉得上学没意思，读书也没意思，但是如果那个时候辍学，我又不知道自己该干些什么，所以我的茫然其实从大学就开始了，只是当时的我很快找到了可以消磨时间，打发茫然的方式和途径，那就是去参加学校社团的活动，以及谈恋爱和户外徒步骑行旅游，那些丰富多彩的活动暂时填充了我空虚的内心，让我得以暂时地逃避对未来的茫然。当然，那些活动也给我补充了很多能量，让我获得了很多成长，虽然我并未选取其中的一个兴趣爱好作为职业，但是有些兴趣爱好我一直都在继续，比如户外徒步骑行和旅游，有些在大学期间发掘出来的能力，我也一直在工作和生活当中有所应用，比如大学期间我是体育部部长，需要经常组织和策划活动，我现在在生活中就喜欢组织和策划徒步，骑行，旅游还有一些其他运动，在工作中组织成长小组，沙龙，读书会等。
奇怪的是，其实我是一个内向的人，一个内向的人却当策划和组织，这个似乎和人们所认为的需要外向的性格才能做好这些事情相违背。但我认为，内向性格不代表我就不需要人际关系，也不代表我就不会处理人际关系，我只是不大喜欢去表达自己，展现自己，特别是内心世界，但这个并不妨碍我去理解别人，去和别人沟通，当然，我的确也遇到无法理解的人和事情，记得大二还是大三的时候组织的全校性的篮球比赛，当时我们学院的男子篮球队队员说对手学院用外援，那我们也要用外援，这是违规的，但是我当时追求所谓的“不管别人怎么样，我们都要遵守规则”的公平正义，坚决不同意我们学院的男子篮球队用外援，因为这个，还和一帮男生吵了起来，我听到有男生说我“强势”，那是我第一次听到别人说我“强势”，当时我心想，我一个160的弱小女生，你们一帮170，180的男生，还被我压住了？觉得挺新奇的，那时我以为，所谓的强势，必须在体格上超过对方才行，后来我才慢慢发现，并非如此。但那次争吵之后我也很后悔，因为男生被我的强势压住，没用外援，导致我们输了那场比赛，看到男生们很气馁和挫败，我觉得很心疼和懊悔，对我的“公平正义”反思了一番，觉得自己很固执和迂腐，也跟他们道歉了，虽然他们说“没事了”，但我内心依旧觉得愧疚。后来我虽然并没有在这个问题上继续深入思考，但是这个“公平正义”价值观总是出现在我后来的生活和工作当中，有一次做到某个个案因为收受贿赂被法律制裁而导致抑郁的时候，我是发自内心地认同，如果是别的人，处于他那样的地位，有那样的权力，我相信大部分的人都会像他那么做。以前我的世界不是黑就是白，无法接受灰色的地带，但后来我慢慢可以接受并且理解，偶尔我也会坦然地灰色一把。