妈妈切到手指，孩子却大笑：怎么培养孩子的同理心？
上周有一位家长朋友和我抱怨，说自己家三岁半的儿子特别没有同理心，还给我举了好几个例子：她在家做菜不小心切到了手指，孩子看到非但没有安慰妈妈，反而咯咯咯地嘲笑妈妈，说：“妈妈是个大笨蛋”；带他去公园玩，他欺负别人家的更小的孩子，动不动抢人家的玩具。其他孩子被惹哭了，他竟然也表现地毫不在意，像什么都没发生过一样。
这位家长担心地问我：
“托德老师，我觉得自己的孩子就像一个小恶魔一样，特别自私。他这种自私自利的性格以后要是交不到朋友，被别人排挤该怎么办呀？能教教我怎么引导他吗？”
孩子没有同情心就是自私吗？这是个非常常见的误解。今天，我们就来还“自私的”孩子们一个“清白” ！
有同理心，懂得分享，确实是一个非常美好的品质。但对于3岁多的孩子来说，他们表现出一定程度的只考虑自己，真的是再正常不过了！从儿童心理学的专业角度来看，孩子的这些表现，绝不是“自私”，而是“自我中心化”。什么意思呢？这是说，儿童容易只关注情境的某一方面、而忽略其他方面，他们不能同时考虑几方面，所以很难站在别人的角度上看问题。
儿童心理学家皮亚杰，为了研究儿童的“自我中心”，设计了一个著名的“三山实验”。他邀请了很多3-5岁的孩子。在他们的前面放一张桌子，桌子前面有三座山的模型。再放了一个娃娃，放在桌子对面的椅子上。
然后，皮亚杰问这些孩子，你能告诉我娃娃眼里的山是什么样子的吗？这时候孩子们基本上还是按照自己的角度来描述山的样子，而说不出娃娃看到了什么。所以，皮亚杰认为，这时候的儿童都是自我中心主义的。“自我中心主义”不是我们平常所说的自私自利——而是觉得“我看到的角度就是世界的全部”。
看到这里，你可能会问，那既然“自我中心”是这个年龄孩子的心理特点，是不是意味着家长就什么都做不了，应该让孩子们“放飞自我”吗？并不是这样。
在皮亚杰的“三山实验”之后，其它的心理学家又做了一个实验。他们让3-5岁的孩子坐在一个正方形木板平面前，这个平面被隔板分成了4个区域，让孩子们居高临下的去看。在正方形木板一个边放上一个玩具警察，在把一个娃娃分别放在隔板分成的这四个区域里面。然后问孩子，娃娃在哪里的时候警察可以看到呢？30名3-5岁的儿童10次实验中，有9次都答对了。
因此，心理学家认为，想要这个时期的孩子能够更好理解别人的观点，就必须让他们来完成比较熟悉的任务。（警察和娃娃比较熟悉，而三座山很陌生）超出小朋友理解范围的事情，他们都只能以自己为中心来理解啦。
如果你想要孩子更好的理解妈妈，关键就在于让他们也能体验妈妈所做的事情。你可以在各种游戏和故事当中，把孩子和妈妈做角色互换。他要扮演妈妈给孩子做饭、要安慰哭了的小朋友，遇到危险还要保护大宝二宝。这个时候，他们会在游戏和故事体验中逐渐的理解妈妈的生活处境。
这里要注意的是，不是让孩子去做妈妈的家务。而是需要让他们在扮演不同角色的时候，完成对别人情绪的识别、理解和共鸣。
第一步，识别，说的是帮助孩子学会识别他人的情绪感受。
我相信很多家长都有这样的一个体验，就是自己家的孩子特别不会看脸色，明明家长已经把“我生气了！”这个情绪挂在脸上了，但孩子却不识相，继续踩家长雷点。为什么会这样呢？原因很简单，这些孩子没有具备识别情绪的能力。那么，我们就需要通过一些方法来帮助他们提升情绪识别力。我给大家介绍几个寓教于乐的小游戏：
第一个游戏，训练孩子用眼睛看到表情。推荐一个我跟我女儿经常玩的游戏：“情绪对对碰”，我会做好多情绪表情的牌子，比如哭脸、笑脸、生气的脸等等，当我描述某一个场景时，就让女儿选出对应的情绪牌。完成了基本的情绪认识之后，我们还会进阶加强难度，比如说，当孩子认出了哭脸之后，我还会追问一句“宝贝，那你觉得宝宝为什么会哭呢？”、“那你知道要用什么魔法可以把哭脸变成笑脸呢？”帮助孩子更进一步地认识情绪，了解情绪的变化。
第二个游戏，训练孩子用耳朵“听到情绪”，当孩子已经能够熟悉地用眼睛识别情绪时，我们可以继续来训练他们的“情绪听力”了。这个游戏很简单，您可以和孩子轮流把眼睛蒙起来，彼此制造一些声响，比如说伤心的哭、开心的笑、失望的叹气。再一起来猜一猜这些声音背后代表什么样的情绪。答对了就给彼此点一个赞，或是来一个拥抱。
第三个游戏，就是用沟通来了解别人的情绪。孩子学会用“听”和“看”来识别情绪就已经是很棒的进步了，对于看不懂和听不懂的情绪，沟通就很重要。有一次我面无表情的问我女儿，“宝贝，你知道爸爸现在是什么情绪吗？” 女儿看了看，试探问了一句“爸爸你是难过吗？” 我说：“不是难过，但有点接近。” 她又问：“爸爸你是不是开心呀！” 我又摇了摇头。宝贝没辙了，问我：'爸爸，那你能告诉我你现在是什么心情吗？” 于是呀，我就告诉他，“爸爸刚刚是很生气，但不想影响到你，所以忍耐着。有的时候人并不一定会把最真实的情绪写在脸上，所以主动提问也是很重要的喔。” 说完，我也让我的女儿摆出复杂的表情，由我来猜猜这背后的情绪。
第二步，帮助孩子学会理解他人的情绪。这一步同样可以用游戏来解决。
有一次，我给女儿读《伤心的狗狗》故事，讲了一半以后，我开始扮演起狗狗，伤心地说道：“其他的狗狗们都去外面玩了，却没有叫我。” 女儿看我委屈巴巴的样子，问我：“狗狗你看起来好难过呀。” 我回答她：“这位小女孩，你怎么知道我很难过呀！” 女儿回答道：“我猜，因为他们都不陪你玩所以你很难过吧。”
这种沟通方法被叫做“情绪归因游戏”。可以运用到各种各样的情景，像是现实生活，电视电影，睡前故事等等。当故事中的人物有情绪转变时，我们不妨可以邀请孩子一起思考：
你觉得这个主人公她是开心还是不开心呢？
那你觉得她为什么会有这样的感觉呢？
那你觉得做什么可以让她开心一点呢？
通过这样的互动，孩子们很快就能学习到理解情绪，和思考情绪背后的原因。
第三步，情绪共鸣。
这一步，其实是“情绪归因游戏”的进阶版。
在我们和孩子玩完情绪归因游戏之后，就可以和他来探讨这个终极问题，“如果你是ta，你会有什么感受。”
当我和女儿讲完《伤心的狗狗》这个故事之后，我给了她一个大大的拥抱，告诉她：“谢谢你的理解和安慰，我不再伤心了！那如果有一天你变成了伤心的狗狗，你会怎么想又会怎么做呢？如果你是那个提前离开的狗狗朋友，你会怎么做呢？”
听完这句话孩子先是笑了笑，然后陷入沉思：“我也会很伤心的！之前隔壁的薇薇下楼玩滑梯没叫我我就觉得好伤心的！“、“如果我是伤心的狗狗，我... 我会让其他的狗狗们别走那么快，等等我。我以后肯定不会丢下朋友一个人跑，因为这会让他们很难过！” 这种角色互换的游戏可以在日常生活中有意识地对孩子进行训练，也可以在孩子与他人发生冲突时提醒孩子进行换位思考。这样的游戏，让孩子更懂得体会本人的感受。
最后，我来给大家总结一下今天的内容重点：3-5岁的孩子缺乏同理心，是他们这个年龄“自我中心化”的正常表现，千万不要用自私自立这样的词语去给孩子贴标签。而是在这个关键时期，用识别、理解、共鸣这三招组合出击，来帮助孩子训练同理心。
（本文作者：托德老师、小本老师）