想劝你同居前想清楚这几件事:
在2019年,社会学家曾做过一个关于婚前同居的调查,调查显示,六零后受传统观念影响,仅有13.7%的人支持婚前同居,而在这之后的年龄层,对待这个问题,观念就开放的多,七零后有44%的人表示支持,八零后接受的比例为60.5%,九零后接受的比例则高达61%。
如今有许多情侣甚至在刚确定恋爱关系之后,就选择了居住在一起,他们认为同居能拉近彼此的关系,甚至走向结婚。
可事实却是,尽管今天男女交往等想法比过去自由且开放,但同居前如果没有结婚的打算,同居并不会让两个人更容易走进婚姻。
同居,是一件需要冷静思考的事情,它可以是冲动的想法,但不能是冲动的行为。
在彼此没有充分了解和对未来有明确打算的前提下,冒然选择同居,只会带来意料之外的麻烦。
作为伴侣居住在一起,就意味着你要和对方共同去面对所有的生活日常,包括吃喝拉撒等娱乐。
当我们还是一个人的时候,这一切都好办,只考虑自己就可以了,并且我们对自己有充足的认知,知道怎样才能把自己的状态调整到最佳,怎样才能让自己开心。
可当多了一个人的时候,就势必要考虑到对方,总不能你爱吃辣,而Ta完全不吃辣,你们的共同食谱只有川菜吧?
而且,如果真的住在了一起,往往会出现的一个现象就是,并不是对方不满意我们,而是我们不满意对方。
吃饭吧唧嘴,睡觉打呼噜,有拖延症…..这些缺点很难同时拥有,但不难拥有一个。
草率的住在一起,很难保证对方的身上没有我们讨厌的坏习惯。
再加上由于同居双方共享了许多东西,诸如物品、宠物等,更难在该分手时果断分手。
每天早晨一睁眼就能看到心爱的人固然幸福,可你也应该问自己「为什么想要同居」。
如果你同居的目的是结婚,而对方只当同居是恋爱的一部分,那么同居之后呢?
其次是想清楚,自己是否能够做到最大限度的把自己的软肋暴露在对方面前,而对方是否给到你足够的需求感可以让你尽情展露真实的自己?
若是不肯定,那同居还不如独居来得快乐。
最后我希望你们可以在同居前试着探讨三个问题:
第一个问题是关于生活习惯匹配磨合程度,诸如电视放在客厅还是卧室?谁做饭谁洗碗?谁搞卫生?等等……
不要小看这一点,认为你和Ta相爱最重要,那些只是生活中的小事。
柴米油盐这些琐事,在同居时,更像一段关系的磨盘,如果处理不好,用不了多长时间,你们的感情就会被碾成细粉,很容易被风吹散。
第二个问题是,你付钱还是我付钱?
同居意味着两个人共同支撑着一个小家,而维系一个小家,除了要费心费力之外,还要费钱。
房租,水电,日用品……这些是保障生活的必要开销,还有鲜花电影美食这些更加精致的享受。
如果对方恰恰是一个很抠门的人,那就要慎重考虑了,因为那样等于是在花钱买Ta的开心;而且往往令人恼火的是,明明不是Ta花的钱,Ta还会不开心。
第三个问题是,看喜剧片还是看恐怖片?
三观不和,是分歧产生的根源,如果对方和我们的三观不和,在前期约会的时候可能不太容易发现,因为大家都想展示自己最好的一面。
可在同居时,没有人能做到二十四小时伪装自己。
我们迟早会发现那些Ta身上我们不认同的地方,而对方也迟早会发现那些我们身上那些Ta不认同的。
如果不能尽早统一和谐,争执会很快产生,耐心会很快消退,「the end」也会很快到来。
如果你问自己了,也想清楚了,甚至关于这三个问题的探讨也很满意,那你可以试着和对方同居。
但我还是建议,双方或是有一方正在上大学,一定不要考虑同居,毕竟对未来的不确定性很容易受伤害。
最好是彼此都有工作,且交往一年以上,对未来也有明确的打算再尝试同居。
同居是爱情的更进一步,而更进一步的爱情往往意味着更容易丧失新鲜感,可能仅仅是一段时间的欢愉,慢慢的就趋于平淡了,甚至于,不可抑制的想要分开一段时间。
所以同居能否能用来测试婚姻生活,首先双方得有结婚的意愿,否则当浪漫的光环褪去,结婚的念头也会消失。
最后,想对女生说,即使你决定了和对方同居,也要做好拒绝对方性要求的准备,未婚先孕这种傻事还是别了吧,别在关系中丢失了自己,以免失去爱的能力。
晚安。