恋爱，是逐渐降低期望值的过程

1.

恋爱最痛苦的并不是分手，而是交往后卡在一个时期，上不去，下不来，如鲠在喉。

分了吧舍不得，继续相处又总沟通无效，明明彼此都有抱怨，但就是憋着，打死都不会坐下来心平气和地聊一聊，互相为彼此改变。

于是两个人貌合神离，渐行渐远，多数的情侣关系就是在这样的状态下结束的。

2.

许多人总是在恋爱里预设对方是懂得自己的，觉得自己不用开口说，对方就能明白，但随着相处的加深，这种预设会被击破并造成极大的心理落差。

因为你要悲观且清楚地认识到，没有人可以做到百分百了解你，恋爱只是匹配的结果，从来不是因为一方能做到完全了解谁，相知是要在之后的相处中磨合出来的。

即便你希望对方为你做出改变，去了解你，那你也要开口说出来啊。

亲密关系中的改变从不是主动就能做到的，一定是要感受到对方的爱意，接收到对方愿意沟通的意愿，明白了两个人为什么会变成现在这样，才能去自我反思做出改变。

很多东西是你展现出来了，对方才有机会知道，不要总是包裹得严严实实的，期待别人一层一层揭开，然后去懂得你，去爱你。

3.

而当你终于愿意心平气和坐下来聊一聊时，记得多在语言上进行斟酌，不要说到情绪激动时，因为了解对方的痛处，就找准那个点，狠狠地往下戳。

愿意沟通，证明你还是喜欢对方的，是希望这段关系继续走下去的，面目可憎的质问与指责，只会伤了对方，也伤了自己。

两个人相处总会产生隔阂，只要稍稍做出改变去和对方沟通，是可以将你们之间的裂缝补上的，不要放任这样的状态持续下去，撕开一个更大的窟窿。

如果你的不沟通是因为不喜欢对方了，也请你跟对方说出你的想法，不要一直让对方在这段关系里满怀期待。

4.

而对于期待的一方，希望你不要忘乎所以地将自己放在卑微弱势的那一方，一心只想对方配合、奢望对方与你沟通。

每一段亲密关系都是要靠两个人一起打磨，可能磨上三五年，才能磨成想要的形状。

爱不必请求，也不可强求，如果长时间卡在这个时期，逐渐降低期望值，或许你要开始审视眼前人是否是值得认真去对待的人。

我总说遇到对的人，可以让你找回自己，成为自己，但许多人还是很难去把控这一点，其实就是这段关系里，你能找到一份平衡，既不讨好，也不冷漠，有一种温和在里面，是一种刚刚好的距离。

5.

说了这么多，肯定又有人要说我对于恋爱理性过了头。

好像理性从一个褒义词变成一个贬义词，只有感性才能感受到亲密关系里自由浪漫的快乐因子。

一心只求自由浪漫快乐那是渣男吧。

亲密关系里的理性并不意味着绝对的冷酷或冷漠，很多时候，理性更是代表着一种成长蜕变。

没有人一开始谈恋爱就展示出理性的，大多数人年少轻狂谈恋爱都是在追逐快乐，从相处的一些细节中收获对甜蜜的感知。

但爱了几个人，通通都错付后，也让大多数人不得不裹上一层厚重的外壳，藏起感性，表现出理性，不再随随便便就开始一段亲密关系。

可不管外壳再厚重，对亲密关系憧憬的火苗是不会灭的，还是会从细节中收获对甜蜜的感知，只不过心态变了而已。

可能年少轻狂时觉得艺术展览中的作品才是美，节日里的花束和礼物才是浪漫。

但现在，早晨地铁口烟雾缭绕的小吃摊，傍晚落在玻璃上的一道夕阳，凌晨加班时目睹的灯火辉煌的夜景也很美，愿意沟通的意愿也很浪漫。

理性的确会磨损亲密关系中的一些热情与幻想，消耗我们心中柔软的情绪与敏锐的感知，但理性所带来的磨损和消耗并不代表着亲密的消失。

因为「乍见之欢，久处不厌」才是爱情最本来的面目。