我并没有想要你完全的感同身受
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我们相爱就是为民除害 么~
有一段日子了，听到我妈的声音都很奢侈。今天的天气也有些阴冷，不过心情算还不错，在一开始。
刷朋友圈看姐姐发了一条朋友圈，是很久就看到过的一段话：
“你有一个儿媳 你嫌儿媳不懂事
你有一个女儿 你希望她掌管婆家大权
你开车时讨厌行人 你走路时讨厌车
你打工时觉得老板太强势太抠门 你当老被后觉得员工太没责任性没执行力
你是顾客认为商家太暴利 你是商人觉得顾客太挑剔
其实我们都没错 错在我们站的位置不同”
话是没错，但是太老套，我回复我姐哎呦喂，表示嘲笑，一会儿又有一个消息提醒，一看是我妈给姐姐点了赞，在2分钟前。
我赶紧拉出老妈的聊天窗口，询问她是不是在忙里偷闲，还有功夫点赞呢，我妈回我，觉得说得有道理，我回我妈说那是好久以前的话了。
然后我妈就一直没有理我。我真的很想她，尤其在天气不好的时候。我期待我爸不会打开这篇文章因而吃醋，毕竟我也想他，只是家长里短不多和他说，一般涉及到要出国了这种大事就和他报备一下。
我一直在读一本书，读的心里难受的很，读到种族屠杀，读到颠覆，读到令人心疼的宽恕，读到自然习得的伤疤。感觉最近接触的这些消沉的东西有些多，但是痛楚更让人觉得在好好过时间的一点一滴。我想好好把它读完，然后写一篇《如果你被标签贴的死死的，你该怎么办？》
事实上，我确实对“标签”敏感至极。
上课了，鲜叫我把书收起来，我太矫情了，有好多事想不通。还听不下去课，等努力听进去了的时候，老师举了一个啼笑皆非的例子，为了论证什么忘记了。就是一个学生拿家里人去世做搪塞。只是巧了，提到姥姥，提到一个月前。
老师是无意的，你不能期待任何人说话都小心翼翼的，都顾忌你的感受。就像我姐姐发的那段话，说的没有错是教人要学会感同身受，可是因为个体不同、角色不同、经历不同，合理性的差异巨大，我一直觉得感同身受是最困难的事情，没有之一。所以人才孤独，可是孤独又不可怕。
除了情绪崩塌，我还没有试着为一个人明目张胆声嘶力竭的哭过，你会多舍不得一个人呢？舍不得到想起来就空荡，就不舍，就准备嚎啕一场否则就会郁结心中？舍不得到，就哭吧，我不管有多少眼睛在直勾勾的打量我？舍不得到无法移情，无法被时间治愈。
相对于直面死亡，任何情绪的冲撞都是不足挂齿的，因为还没有结束，就是还有机会，就也许谈不上遗憾。可是如果是在死亡的沟壑上，你就会不自觉的反思自己没有做到的事情，因为再也不能去做了。
我最爱的三个人就是我爸妈我姥姥，我这么说我姥爷和爷爷奶奶也是不会怪罪的，因为时间和情感的深浅是在交互和日积月累中成型的，它虽天然，却也蕴含努力。
我有太多事没有做到了，这些我不敢跟我妈说，因为她一定觉得她没有做到的比我多。事实上，很多事是你付出的越多反而觉得没有做到的越多。
就像去准备一场考试，如果你压根没怎么准备，大概就破罐破摔，随意了然。可是如果你很努力的复习了，也许你得了99分还会懊恼那一分的不认真。
在最后的日子里我一直陪在姥姥身边，那是我第一次感受从生到死，写到这，就要说不下去。
我们都不理解生命的，不会理解。
我只是记得那每一幕，她笑，她哭，她吃她呼吸，她看我的衣服，她说我又瘦了。她说我瘦了不好看，她说别考研了别读了太累了。她说什么时候交男朋友，喜欢就去追。她吃螃蟹，脸上挂着笑，她坐在炉子旁，叫我把盛满水的水壶端过来。我陪她输液去，掺她去厕所。我和她去很远的地方扎针灸，去她坐的小卖部门口找她，陪她蹒跚的走路，逗她笑。我抱她的肚子，陪她打麻将。我看她看我的眼神里面都是爱。旺旺和姥爷走的时候她哭的厉害。我小时候把屋子收拾的干干净净等她回来夸我。我在她孙子外孙子的婚礼上讲话，有些话讲给她听。小时候我还给她背演讲稿，我最爱吃她做的菜。后来我也跟她着急，上学了看她的次数也少了。
我没有经历过这个过程，从温热到冰冷，我不知道真正的离开这么真切，真切到那最后一眼一辈子都忘不了。
我会时不时的想起她，但都没想要大哭一场。可是我今天啊，就是矫情的不行，我有好多事没有做到。
没有带男朋友给她看，没有听她的不读书，没有工作给她钱花，没有在自己的婚礼上讲话给她听。因为没有机会了而显得懊恼不已。这才是遗憾，无法弥补的遗憾。
我知道别人会怎么安慰我，我不知道我可以和谁说。我也知道都过去了。我倒情愿我把它窝在心里，每个人心里都有这样的故事，明明上课上得好好的，你就忽然绷不住了。
你有这样一种遗憾，特别痛楚，但是从未想过要别人感同身受。有很多东西是你要默默承受的，人生行至此处，我也已然累计了两大件。
你有你的，他有他的喜怒哀乐。即使是最亲近的人之间都有自己的孤独领域，有时候你管这个叫做自由，有时候你管这个叫做无人。无人语也无人懂。
这都是正常的。
冬说，奶奶走了四年了，也还是难过。分手根本不值得一提吧。这种话题不宜拉到台面，私密成几滴泪珠也就过去了。然后就继续上课好了，好好听行政机关为什么是静态的，而行政主体是动态的。
冬还说，谈恋爱好难啊，感觉对了也许性格不对，性格对了也许价值观不对，价值观对了也许各种生活不和，各种生活和谐也许家庭阻挠，家庭对了也许婚后不对，婚后对了最终还要因为不能感同身受而过得不快乐。
我说，那如果，我根本不想要感同身受呢。
很多事情说来复杂又说来简单，就像对待死亡、对待悲伤。如果我承认孤独，而根本不想要你感同身受，每个人之间都会有最大的快乐和和谐感。
可我不能想的太狭隘，决定我们还是要最大化的感同身受，不然人会太自私的。
但是完全的感同身受一定是不存在的，所以就也不要因为不得而垂头丧气了。