路翼丨所有的后来，都长得像从前

梦见跟人家打架，好多人。一脚踢出去，大概用力过猛，就从梦里摔出来了。起床。凌晨4点。耶，怎么又打架？

昨天中午一家公司电话通知我去面试，脑袋貌似很乐意，身体却无动于衷。走多了“理性”的滥路，这回想试炼一下“感性”，不去了。

写完关于“香巴拉”的第N个故事，5:05，大雨。5:10，停了。老聃说，“飘风不终朝，骤雨不终日”，果然。

小时候听母亲讲故事，总急急问，“后来呢？”稍大，读王勃《山中》，“长江悲已滞，万里念将归。况属高风晚，山山黄叶飞”，慢慢明白，所有的后来，都长得像从前。

刘若英含泪唱《后来》，“我终于学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海。”好好听。奇怪，为什么那么好听呢？

读天才的作品，听天才的歌声，自己也好像是天才一样。

感恩是一种源自身体的愉悦

最近写“香巴拉”故事，体验到好多东西。不是脑袋，是身体。

读《请让我慢慢长大》，那个亲历华福德教育的作者说，在生命最初的7年，要尽可能不去干扰大脑，“就好像一间还在建设的房子，急急忙忙把家具搬进去，只会弄得乱七八糟。”

我自己体会，不止7年。往少说，700年吧。我个人不太相信所谓大脑慢慢发育之类的科普，我两三岁时所见的世界，不会比两三百岁的人们所见的世界缺少诚恳，以及深邃——所谓“发育”，阿弥陀佛，那不会就是基于生存的世故与妥协吧？

少年时写作文，几乎都高分。后来居然连一向苛刻严谨的父亲看了，也说漂亮。其实也没写什么，全是些大实话。

小时候见母亲做针线，专注，庄严，就跟后来读佛经，那里面描绘的场景，一模一样。我一直很不明白，为什么那么多人消耗那么大力气去追求开悟？开什么悟？三两岁时不就已经要雨得雨要风得风了吗？人哪，为什么总是如此贪婪？

就像我使用“香巴拉”、“灯盏窝”，“卡巴拉”以及“阿卡西”这些词，不是故弄玄虚，就是不希望小孩子用脑——你也用不起来，因为你根本都不晓得这是个什么东西——你会慢慢直接回到身体的感知。

我很感谢父亲，哎，我那可爱的老笨蛋，自家孩子蹲在路边研究蚂蚁几小时，他也笑笑，觉得正常。反正你不管干什么，他都不干涉，不说话，不会有任何明显的表情，对，像个情商归零的直男。

有一年冬天，他去学校看我。我因为随师父练拳——内家拳——那段时间体热，火大。本来大雪纷飞，可是夜间几乎不敢盖被子，就是觉得什么东西都特别烫。全身皮肤也开始变得粗糙，尤其嘴唇和手背最明显：起皮，开裂，出血。父亲见了，也没说什么。等我下晚自习回来，才看见书桌上放着新买的“雪花膏”。一大盒。我才晓得我那个笨爹，其实一直洞若观火，火眼金睛。

当人们被电视看得多了，大约会慢慢误以为，所谓爱，就是一把鼻涕一把泪的，死去活来的，千山万水的，百转千回的，玫瑰的钻石的割腕的……不，爱特别安静。好安静啊。有时候，那个给你爱的人，都从来没有出现过。但是，爱就在那里。

认识一些基督徒，老希望见到上帝。我不是基督徒，可是我经常跟上帝在一起。真的。哥们儿一样，很铁的关系。不是现在，很小就这样了。我见上帝是不用画十字的——不只是十字，是好多好多字。

这篇东西，就只是说说感恩——无关修为，无关礼貌，无关命运，就只是感知到恩典。富足。完完全全无条件的支持。

我写《香巴拉》，一开始，只是希望可以帮助小孩子从奉旨学习转变到我有我威，我确信，只需要将他们面前的大山——父母以及师长——委婉拿掉，每个小孩子就都可以直接抄近路，去到最灿烂的自己。

我在一边写作一边尝试录播的过程中，一次又一次体会到那种无条件的支持，写作也顺利，录播也顺利，都很顺利。感恩！寂寞寞一个人朝前走，总有光，总是气场透亮，总能收获到比“要”还多的“给”，总是“你要什么，就必给你成就。”还说什么呢，唯有感恩！

是的。还是前面那句话，所有的后来，都长得很像从前。岁月像一个七巧板，就因为感恩——一种源自身体的愉悦——一出手就是不同的画面。