帮助孩子情绪管理,来领这三个教育锦囊 |《真希望我父母读过这本书》

《真希望我父母读过这本书》一书出自资深的英国心理治疗师之手,从中将收获丰富的实战秘诀、教养技巧与方法。对于“原生家庭”的影响力,对于孩子的教育教养方式,此书是父母们的必读书目。

今天我们继续通过这本书,开启新话题:情绪发展,是孩子和父母共同的必修课。
“苛求快乐反而会破坏生活。”亚当·菲利普斯。
大家的生活中是不是经常有这样的场景:如果你很精心地做了一道美味的菜肴,孩子却抱怨说:“这个菜不好吃!” 你会怎么办呢?
有些家长会说:“怎么不好吃了?明明很好吃!净胡说!”
有的家长说:“就你事儿多,爱吃不吃!”然后愤然离席。
任何一种情况都会让孩子觉得:告诉你TA真实感受,没有用!
请再试想,当一个可怕的钢琴男老师把手放在女儿的腿上时,尽管女儿觉得很反感,很不喜欢,但她想想:即便告诉你,也会被你认定为胡闹、胡说、事儿多,为了避免遭到你的斥责,孩子就不再想跟你透露这个事儿。
有人可能会觉得这两个案例很极端。
要知道一个事实,孩子并不能区分口味上的不喜欢、陌生人身体接触的不喜欢——这两者同为感官受到攻击。
训斥孩子胡闹、胡说,事儿多,都是直接切断孩子与你沟通的连结,这才是真正的危险。
无论孩子是何种情绪感受,你完全的接纳和关注孩子,孩子才能有幸福和快乐的能力。这不仅应适用于孩子,也适用于我们自己。
《真希望我父母读过这本书》的作者青春期的时候被问道:“你的童年快乐么?”
作者当时回答说:“不,没有多快乐,很多时候我都不开心。”
作者父亲无意间听到,愤怒地说:“胡说!你的童年很好,过得很快乐,你刚刚在胡说什么!”
当时作者很困惑:他景仰父亲,于是开始怀疑自己的感受。
任何人在被责骂或心烦意乱时,都不会感觉快乐。
父亲的愤怒否认,是我们很多成人父母的真实状态——我们会误以为孩子是冲着我们来的,于是立刻忙着自我辩驳——对孩子感受进行否认,是为了解脱自己对这件事的责任。
其实,这种立即反应帮不了孩子,也帮不了我们自己。
那么转移注意力的方式怎么样呢?
对待情绪爆发的孩子,简单转移注意力的方式,其实是无效的。
要知道,对于成年人无足轻重的事,在年幼的孩子看来,很可能是世界末日。
千万别说我矫情,举个我小时候的例子——有一次小学语文考试,我觉得自己考得糟透了,把自己关进房间,周末哭了一整天,至今我爸妈都不知道这事儿。当时的感觉就是——天要塌下来了。当我周一得到卷子时,我考了98分,仅仅错了两个字。但是对于孩子来说,当时情景下的感受太剧烈了。
所以,不要用随意转移注意力的方式来处理情绪。
比如妈妈产假后恢复上班,孩子大哭。你需要做的不是转移注意力。你只需要给孩子一个大大的拥抱,大方干脆地说:你不希望妈妈离开对不对?妈妈晚上就回来了。同时,客观上,妈妈要遵守按时回家的承诺。
如果你是当时在家、孩子的看护者,你可以平静地说:你不想让妈妈离开你去上班,你觉得很难过,对不对呀?太阳休息的时候,妈妈就回来了!
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