婚姻中的矛盾，本质上就是这一个问题
心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
这说明，亲密关系中，伴侣之间的分歧和争吵是无法避免的。
而婚姻中的各种矛盾，本质上就是这一个问题，即“你为什么不爱我？”
比如，老婆抱怨老公总是忙工作，忽视自己，其实就是在问“你为什么不爱我？”老公埋怨老婆总是对他凶，也是在问老婆”为什么你不爱我？”
那么，我们该如何理解这个问题，以及怎样让夫妻之间和谐共处呢？
今天的文章，我们就来说说。
01
婚姻中的矛盾，
都和“你为什么不爱我”有关
知名亲密关系专家克里斯多福·孟曾说，我们最初被某人吸引，主要是因为这个人满足了我们自孩提时代未被满足的需要，即归属感和确认自己的重要性。
也就是说，确认自己的重要性，找到自己的归宿感，是很多人走近婚姻的重要原因，所以当婚姻出现危机时，就是因为一方或双方无法确定自己在对方心里的重要性，或无法满足各自的归属感，于是开始质疑两个人的爱是否存在。
就像电影《婚姻故事》中的女主角妮可，她和律师说到了自己的离婚理由——“他真的看不到我，他没有把我当成独立于他之外的东西，我叫他说我的电话号码，他居然不知道，所以我就离开了”，就是因为她感受不到自己在对方心里是重要的、唯一的，在那个家，她也没有了归属感。
可见，婚姻出现危机，一定是某一方感受到了“你为什么不爱我？”
02
“应该思维”是主观的，
容易产生分歧
当一方在问“你为什么不爱我？”时，其实就蕴含着你“应该”爱我。
就像影片中的妮可，她认为老公查理“应该”记得自己的电话号码，“应该”把自己当作一个独立的“人”，而不是他的附属品，只是这样的“应该”，在查理那里并不是“应该”。
也就是说，“你为什么不爱我？”这个问题的产生，是因为夫妻双方的“应该”没有达成一致。
影片中的老公查理，并没有觉得自己做错什么，也不觉得自己“应该”记住老婆的电话号码，所以婚姻中的问题，很可能是由一方的“应该思维”导致的。
这么说，并不是否定“应该思维”，而是想说，只有夫妻双方的“应该”想法一样时，才不会产生矛盾和分歧。
所以，当婚姻出现矛盾时，我们不该只想“你为什么不爱我？”而是要从自身的角度去反思自己的“应该”，这样才会看到彼此的不同，进而找到解决问题的方法，否则一直沉浸在“为什么”的质疑中，无法解决问题。
03
给对方一个爱自己的理由，
才能经营好婚姻
当我们能够看到婚姻中的矛盾，和两个人对“应该”的理解不同有关时，就会明白，解决婚姻中的问题，需要把自己的“应该”和对方的“应该”结合在一起。
而这就是给对方一个爱自己的理由，这样才能经营好婚姻。
因为爱是相互的。
首先，处理婚姻中的矛盾，我们需要思考“为什么此刻ta不爱我”这个问题。
我们也可以换一个角度去想，“ta为什么爱你”。
其实答案很简单，那就是“你值得ta爱”，而此刻ta不爱你，就是因为ta觉得你不值得ta爱了。
就像妮可，她在准备离婚的那一刻，就是觉得查理不值得她爱了。
其次，给对方爱自己一个理由，即让自己变得值得被爱。
当对方感受到你值得被爱时，ta才会重新爱上你，那么怎么才算值得爱呢？
答案是让ta感受到自尊。
也就是说，我们要让对方感觉到和自己在一起，是舒服的、有面子的，是被重视和被在乎的，其实就是我们想要的那些“确认自己的重要性和归属感”先给ta，这样ta才愿意对自己好，进而让彼此的“应该”拥有更多一致。
这里，有人可能会说，为什么是我先对ta好，给ta一个爱自己的理由呢？
因为爱是人的主动能力，同时，对方不爱自己是不需要理由的，爱自己才需要理由，所以我们需要先付出爱。
再次，多维度去理解爱的含义。
爱是什么？爱不是简单的听话和顺从，爱应该是关心、在乎、尊重和接纳。
而这样的爱不单针对伴侣，更重要的是对自己，即我们要先关心自己、在乎自己、尊重自己和接纳自己，这样才能减少对对方爱的需求，进而减少“你为什么不爱我？”的疑问，而这就是化解婚姻矛盾的根源。
因为感情问题的本质是，在爱自己和被他人爱之间找一个平衡。当我们爱自己多一点，需要被爱的地方就少一点，更重要的是，我们只有好好爱自己，才能好好爱他人。