如何提高情商
如何提升情商 必看
1说话不要说死，做人不要做绝
2要懂得给别人留面子，给台阶下
3做人要大气，大度，懂得包容
4做人要脾气好，性格好，好相处
5做人要积极乐观，要合群，而不是孤立
6做人要懂团结，而不是责怪队员和队友
7不要在别人背后说闲话，骂别人
8不要嘲笑别人，不要拿别人缺点开玩笑
9做人不要爱占小便宜，要懂得礼尚往来
10当别人请你客时，要懂得找机会回礼
11当别人送你礼物时，要懂得找机会回礼
12当别人主动跟你打招呼时，要微笑和礼貌
13当别人正在讲话时，不要随意插话
14当别人心情不好时，要懂得照顾别人感受
15当朋友遇到困难时，要懂得帮助，而不是抛弃
16当你犯错时，要主动先道歉承认错误，而不是先找借口理由。
01
指出他人的细微变化
刚见面时，要想加深别人对你的印象，或赢得更多的好感，一个简单又有效的方法是，观察
对方身上有哪些和平时不一样的细微变化，比如穿衣打扮，或者神情气色上有哪些闪光点，拿出来聊几句。
如果对方是女性的话，有非常多的地方可以关注。
比如新的发型，新的衣服，首饰上的变化等等，都是可聊的话题。
如果对方是男性的话，也可以关注那些男人们比较在乎的东西。
比如换了一块新手表，穿了一双新款式的鞋等。
只要是有闪光的地方，都可以及时指出来。
虽然只是几句话的事，但起到的效果是很不一样的。
在关系中，人都希望自己被看见，被关注。
你指出了对方身上非常细微的变化，对方就会觉得，你是一个很在意，很看重自己的人，不
然不会对自己身上小小的变化那么敏感。
人性就是这样，别人对你怎么样，你也会对别人怎么样；你在意别人，别人也会在意你。
人与人之间的情感，就是在这些细小的地方滋生出来的。
02
50%原则
人都是有惯性的，说话聊天也是如此。
内向害羞的人习惯了听，巴不得周围的人能一直说，自己只要回复“嗯”“啊”“好”“是
的”就行。
而外向活泼的人习惯了说，恨不能占用所有的时间，把自己心里所有的话都倾倒出来，这样
才感觉痛快。
但不管听也好，还是说也好，一旦过度都会让别人不舒服。前者容易让别人觉得冷漠，心里
有隔阂，而后者则容易让别人觉得唠叨，心生反感。
要避免这样的情况，可以用50%的原则来调整自己。
比如内向的人可以提醒自己，和别人聊天时听的时间不能超过50%，这样就可以有意识地促
使自己多说一些。
同样，外向的人也可以提醒自己，和别人聊天时说的时间不能超过50%，一旦发现自己话有
些多了，就克制自己少说一些，将话语权交给别人。
当然，现实的情况是复杂的，50%不是一个硬性的标准，而是一个方向，提醒自己改变自己
的说话惯性，不要过度。
03
多聊彼此的兴趣爱好
有的人在和别人相处的时候，遇到的最大问题是不知道聊什么。
其实，当你不知道说什么时候，就试着探讨一下彼此的兴趣和爱好。
比如有的人喜欢读书，有的人喜欢爬山，有的人喜欢看电影，有的人喜欢摄影。
聊彼此的兴趣爱好，在社交上有很多好处。
首先，它可以提升你在别人印象中的辨识度。
一个人的兴趣爱好就像一个标签一样，会更加容易让人记住。
比如梁朝伟喜欢一个人外出旅行，所以一提到去国外的广场喂鸽子，你就会想到梁朝伟。
这就是兴趣爱好的辨识度效应，它可以让别人对你的印象更鲜明，更深刻。
当然更重要的，在聊兴趣爱好的时候，你和对方有可能会发现很多共同点。
比如你喜欢村上春树，对方也喜欢村上春树，那么，你们就有了共同话题，就成为了一个圈
子里的人。
成年人的世界里，最稀缺的就是彼此懂和共同语言，而如果你们找到了共同的兴趣爱好，那你们之间的关系就会迅速地变得更亲密起来。
04
少评价对方，多聊感受
在人际交往中，评价他人其实是一件不太好的习惯。
当你去评价他人的言行时，不管对错，都很容易让别人下意识地紧张，一旦和别人想的不一样，就可能会对你产生防御，甚至是排斥的心理。
所以，和别人交往，尽可能避免评价对方。
因为，你自以为的洞若观火，在对方心中可能就是让人讨厌的自以为是。
更好的处理方式是，多聊感受。
比如，你可以问对方在某件事情上的体验和感受，并积极地回应对方。
比如对方刚换了一个新工作，你可以问对方感觉怎么样，有没有压力等等。
感受层面的交流会让对方觉得，你是能够看到自己的内心，是可以理解自己的，这样就很容
易让人接纳和认同你。
所以，越是高情商的人，越善于交流感受。
05
尽可能地保持坦诚
如果你对一个人的感觉不错，想和对方建立更深的关系，该怎么做呢？
多数人会想提升自己的魅力，让自己更有吸引力。
这些都对，但它们都需要有一个前提，就是你在对方面前内心处于打开的状态。
有的人真的很好，对谁都很客气，但身边却没有什么关系亲密的朋友。
原因就是，他们把自己的内心封闭起来，和周围的人都保持一定的距离。
这样的话，别人在和TA相处的时候就会有一种隔阂感，因而失去了将关系再进一步的动力。
心理学认为，在社交中，并不是两个人交往的次数越多就越容易建立亲密的关系。
关系的加深，还取决于沟通过程中两个人的自我暴露程度。
自我暴露的意思是向别人说心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。即一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息。
比如你的家庭，你个人的一些成长经历， 你内心深处的一些念头和感触。
“我有一个秘密，这个秘密从来没有对别人说过。”
当你们之间有越来越多这样的对话时，你们之间的关系有可能真正变得深入而亲密起来。
当然，坦诚也是有风险的。
对一个错的人袒露自己的心声和秘密，你有可能会遭受更大的伤害。
所以，袒露也是有前提的，那就是对方是一个你想袒露，且值得你袒露的人。
①，故意曲解别人的意思
很简单，就是根据别人的回应，我们故意去曲解别人的意思，给她出乎意料的感觉，比如别人说，我们好像还不太熟悉吧，这个时候你曲解一下别人的意思，你说，对呀，太熟了，就不好吃了，对吧，给他一种不一样的感觉，他会觉得并不会很无聊和无趣
②，逆向逻辑
什么是逆向逻辑，就是在你们互动的过程中，当别人说一句正常而平淡的话时，而你现在却想不到比较好的答复的时候，那么用逆向逻辑思维来回应别人，给他制造一种反差效应，达到出其不意的效果，比如别人说，你好，如果你也说你好话，就会觉得这就是一种很平淡的聊天，而你说，要不要搞得这么严肃正式的，一点都不适应，哈哈，给别人一种反差效应
③，自我调侃
可以说，在和别人互动聊天的过程中，自我调侃还是特别重要的，因为调侃可以带动聊天气氛和节奏，不会让彼此的聊天那么死板，无趣，自我调侃就是在聊天互动中，自已主动吹嘘自已，故意嘲讽自已，给对方一种幽默，风趣，搞笑的印象，真正高情商的人都善于用自我调侃和别人互动，比如，别人说，我应该比你大一点，而你在这个时候说，你怎么和我一样总是喜欢谦虚啊，喜欢装老年人，然后一个表情，幽默的氛围自然就起来了，互动就会更加顺畅轻松了！
1.把：哈哈哈
改成：你真有趣
2，把：卧槽
改成：千言万语在我心
3，把：你牛逼啊
改成：高人竞在我身边
4，把：想你
改成：我在思考你
5,把:买买买
改成：可以考虑入手
6，把：我不会喝酒
改成：我比较擅长倒酒
7，把：嗯嗯
改成：没问题
8,把：随便
改成：听你的
9，把：无所谓
改成：我OK的
10,把：你好傻
改成：你很有想法
1.聊天的时候少说话，多聊你。
冬天要注意对方的感受，不要老是管自己的事，会让对方觉得无聊。可以多问对方意见，说“你怎么看?”“感觉怎么样?”这样的话问对方会很和谐很轻松。
2.不要总是拒绝别人。
如果你和对方聊天，不要总是说不。如果你总是拒绝别人推翻别人的观点，不仅不尊重对方，还会让别人讨厌你。你可以补充对方的观点，肯定对方的说法，这样你和别人在一起的时候，别人也会愿意和你交流。
3.利用我们拉近我们的关系。
两个人在一起，想建立亲密关系，可以说想做什么，要去哪里。用这样的代词说话更亲切。
4.不要用批判性思维去评判别人。
要知道每个人都有自己的生活和行为，我们每个人从小到大都有不同的环境和经历。如果不认识，就不要批评他们。
5.情商高的人更容易管理自己的情绪。
这里所指的情绪不仅仅是指快乐、愤怒、悲伤、喜悦、贪婪、愤怒、妄想和怨恨，还泛指一个人良好的自我控制和自我管理。比如我现在不抽烟，想戒烟，情商高的人会控制自己，说不就不抽烟了。
发现情商高的人心态会更好，能有自己对生活、工作、婚姻的热情和激情，能包容别人。
6.闲聊天有时候是最考验情商的。
聊天是深入交谈的开始。人们喜欢和“健谈”的人打交道。如果你在聊天上下功夫，灵活运用这种技巧，你会成为一个受欢迎的人，有更好的机会全面展示自己。
聊天也是对自己资源的挖掘，考验自己的知识水平和文化水平。除了自己最关心、最感兴趣的问题之外，还要多留点资料和别人聊天。这些材料要简单，有趣，容易引起别人的注意。
7.可以直言不讳，但不要口无遮拦。
在社交场合，口才好、滔滔不绝是很多人向往的。然而，如果你毫无顾忌地说一些话，或者犯了一个错误，就很难补救。所以可以直言不讳，但要注意“忌讳”，不能毫无顾忌的说什么。
否则，因为信口雌黄而让别人失败或者把事情搞砸是不礼貌的，也是情商低的表现，因为乱说话不一定是出于自己的内心，但往往会让别人对你产生不好的影响。
8.勇敢拒绝，不要让尴尬伤害你。
高情商说话的一个基本原则就是勇于拒绝，绝不让面子伤害你。
每个人都要有明辨是非的能力，别人问你什么，你不想做什么，你都有拒绝的权利，尤其是当你知道自己没有能力或者时间去帮助别人，甚至是你最好的知己，最亲密的亲人，你都要明确的表示拒绝。
9.幽默是最高的情商。
幽默不仅仅是一种说话技巧，更是一种生活态度。幽默的人可以拿生活中的小抑郁和大起伏开玩笑。不管是顺境还是逆境，他们都能找到生活中的小兴趣，当你在人际交往中遇到尴尬的时候，很容易帮你化解。
10.你可以嘲笑你的朋友，但是你不能嘲笑他喜欢的东西，尤其是他的偶像。
11.舌头要收，说话不要暴露缺点。
舌头是世界上最柔软的东西，也是世界上最坚硬的东西。能伤到最硬的心，好好利用。
12.忌讳很重要。
禁忌可以让你适应别人，理解别人，尊重别人，尽量避免给别人带来不快。
13.忠诚永远是需要的。
再轻的承诺，也会虚伪。久而久之，人们要么“尊重”他们，要么“冷处理”，孤立地困住他们。
14.坚定话要地说要委婉。
一句斩钉截铁的话往往会杀了字，伤了人的心，而疑问句则更委婉，更容易接受。
15.拒绝是聪明人的聪明之处。
巧妙的拒绝是伴随你成功的说话技巧的“利刃”。你不妨勤磨，以免诱惑。
16.慢慢说“你错了”。
经常听到别人说“你错了”吗?大多数人听到这些都不太舒服。就三个字，虽然不一定是恶意，但是最容易伤害到别人的自尊心。
每个人都想得到别人的称赞，每个人都对别人有所期待，希望得到尊重，希望自己应有的地位和荣誉得到肯定和巩固。所以，只要你嘴里“甜”，在合适的时候夸奖别人，对别人的好处是很大的。
17.忠言逆耳，点到为止。
你的话可能赢得他的尊重，也可能带来灾难。所以在给建议的时候，要注意策略，谨慎，切中要害。
18.拍马屁不乱拍。
“拍马屁”需要两全其美的努力，关键在于让对方感到尊重、肯定和开心。
19.独白也是一种语言武器。
如果你能熟练运用，自言自语比说实话更有用。当你遇到一些尴尬的情况或者不方便直接说话的时候，自言自语可以帮你解决问题，没有任何麻烦。
20.影射。
借过去到现在，借对方，用相关故事反击不礼貌的攻击，让对方什么也说不出来，这也是很多情况下需要掌握的高情商说话技巧。
21.重复对方的话。
说话的时候可以用对方刚才用自己的话说的某个术语、俚语或者口语，会让对方觉得很亲切。特别是对于一些术语或者俚语，使用对方说的话，可以对对方表示极大的支持和肯定。
22.模仿对方的成语。
成语，俗称流行语，是一个人习惯性使用的词语。比如有人喜欢说“没关系”，或者说“很棒”、“太落后”、“酷”、“无聊”等等。有些流行语是时髦的流行语，有些则很有个性。不管你用什么样的成语，如果你想增强你的影响力，你可以在与对方交谈时积极使用它们，甚至比对方使用得更频繁。这种亲切亲密的感觉会让对方大吃一惊，因为你和对方有着相同的成语，对方会觉得你们的想法、性格、生活都差不多。
23.合适的称呼是继续交流的基础。
称呼一定要得体。感谢不仅仅是一种礼貌。善于自我介绍。讲礼仪需要懂得道歉。关心的语言更温暖。说话前先思考。大师“沉默是金”“喋喋不休”。自嘲一下，赢得观众。巧用幽默化解尴尬。别人指责你的时候要冷静。巧用提示，脱困。用幽默对待别人的错误。用修辞幽默说服对方。用幽默摆脱沉闷的气氛。装糊涂，装幽默。幽默也要注意场合。
24.从口语中探究对方的心理。
能够熟练的解放自己。注意说话的方式，不要给别人泼冷水。看人说话，反应熟练。选择真诚聪明的提问者。不要说“绝对”。多鼓励少骂。多为对方着想。把一个人的心和另一个人比较。赢得信任和说服。多了解，缓解抑郁。有些话不能直说。
25.先端正说话态度。
一个好的真诚的态度可以使自己的语言像春风和细雨，打开别人的心，滋润干燥的心，激发人们的斗志，增加人们的勇气。
26.多鼓励别人。
多说点激励别人的话，肯定别人的能力，让别人感到兴奋，从而产生一种单恋野心的感觉。
27.相信别人。
给人以充分的信任，给人以充分的勇气和力量，可以拯救正在下沉的灵魂，可以让绝望的心点燃信心和希望。
28.不要骂人。
恶语只会引起人们的怨恨和反抗，对人们的心灵造成不可挽回的创伤，让人丧失信心，觉得世界上没有人会相信自己。
29.不要发脾气。
一个人生气的时候，说的话会像钉子一样扎进别人的心里，划伤别人的心。即使伤口愈合了，也会留下不可磨灭的痕迹。
30.改变粗鲁的说话方式。
不要妄下结论，乱批评，三思而后行。一句粗话可以毁掉一个有良心的灵魂。大家都喜欢听花一样的好话，尽量多说一些赞美别人，启发灵魂的好话。
31.求助时，句末加“好吗？”。
32.聊天的时候少用“我”，多说“你”。
33.多用“我们”和“我们”，可以迅速拉近关系。
34.赞美别人的时候，不要太含糊，要注意具体的赞美细节。
35.夸别人鲜为人知的优点，夸自己期待被夸的东西
第一步：认识情绪
花一小时来观察自己的情绪反应。
比如，你可能注意到，一到办公室自己就会感到焦虑，千头万绪的工作，要做的事情太多。留心这种感受，然后告诉自己：“这是焦虑。”当你经过某个同事的房间时，你可能注意到自己很舒服，因为这个同事是自己的好朋友。留心这种感受，然后告诉自己：“这是舒适。”这个练习的关键是留心自己的感受，说出这种感受的名字，但不要作价值判断。
如果有条件，可以写备忘录或者日记，记录一段时间内的情绪历程。在有些时候，可能会不知道如何描述自己的感受，没关系，写下所有想到的词。
人有成千上万种不同的情绪，但即便是对于很多成年人，恰当地描述自己的感受依然不是一件容易的事。可能的原因是缺乏训练，或者词汇量不够。人的基本情绪是“喜怒哀惧”，这些情绪以不同的程度相互混合，就像调色板一样产生了形形色色的情绪：高兴、兴奋、惊喜、紧张、沮丧、焦虑、忧郁、愧疚、害羞等等。
第一步非常重要。尤其是说出情绪的名称。一定要用声音说出来，或者用笔记录下来，而不是仅仅用脑子在想，让它依旧是一种模模糊糊说不清道不明的感觉。坚持第一步的练习能够拓宽情绪相关的词汇量。你如何去掌控某种情绪，如果你连它是什么都无法明确说出？
第二步：留心身体的反应
下一步是识别自身身体对情绪的反应。身体无声的语言往往传达出自己的真情实感。抬头挺胸是自信果断，来回走动是焦虑不安，扭绞双手是紧张害怕，握紧拳头是生气愤怒。如果自己能察觉到，我们对情绪就能有更好的了解。
比如，当你刚刚写完一篇报告时，你可能注意到自己确实在笑，再留心背后的情绪：“太棒了，我真能干。”又比如，你可能发现，和领导说话的时候，自己肩膀变得紧张，肠胃开始打结，呼吸变得浅短。这些变化背后的情绪是“防御”、“焦虑”。
对身体的生理反应有了察觉，我们就能决定自己想要如何表现。比如，留心到和领导说话时的焦虑，我们可以做个深呼吸，放松肩膀。留心并说出情绪的名字，意味着我们不再陷入原始的情绪冲动，从而进入了情绪管理的更高级境界。
第三步：保持好奇
一旦开始留心情绪，并说出对应的名字，那就对情绪保持好奇。研究它们。探索它们。你可能注意到自己和领导说话时的焦虑，那么问自己这些问题：“我一直都有这种感觉吗？什么时候开始的？我和其他领导说话也会感觉焦虑吗？为什么这个人能激发我的焦虑？这种焦虑从哪里来？”
这个练习的目的不是深挖你的精神世界，而是把问题、质疑与好奇加入自己的情绪体验。这能减轻情绪对你的支配，同时可能启发情绪体验中某些有帮助的东西。
第四步：观察情绪
我们不仅仅是我们的情绪。
想象一下，我们从离地一万米的高处观察我们体验到的情绪，这样更容易摆脱情绪的影响作出决定。
我们可能发现，有时候，情绪的力量非常强大，夺走了全部的意志，有时候，情绪更轻快，没有那么顽固。我们能够通过练习来放下情绪。它们只是一些情绪状态，出现了，又消失了。需要记住的是，我们对情绪有一定的掌控能力。
有时候，我的情绪是不同的天气。有时暴风骤雨，有时碧空万里，有时电闪雷鸣，有时云淡风清。它们一直在变。自己是一棵树，经历着情绪生生灭灭的洗礼。
第五步：留心情绪对他人的影响
避免价值判断，留心自己的情绪如何影响到周围人。这个练习的关键是像科学家一样思考并给出说明，类似于：“太有趣了，我从来没注意过！看，当我感到某种情绪时，某人发生了什么样的变化。”你可能留心到，你总是和某个朋友用微笑打招呼，热情地表示欢迎，当你看到他时会发自内心地高兴。你发现：“哇，我用微笑和他打招呼后，我看到他脸上的肌肉放松了，他的笑容更加灿烂，他走路姿势很平稳。”
或许你留心到，你感到疲劳而且焦虑时，你粗鲁地叫人给你打印一张表格，对方弓着肩，言辞冷淡。你留心到这点，尽量抑制自我批评的冲动。需要做的，只是留心。叫出名字。同时观察。
如果可能，和身边的人一块做这些练习。每周花十分钟交流各自的体验。或者花一小时甚至更长。这将是情商提高的开始。真正情商的提高，绝不会让人际关系更加复杂，让潜规则更加猖獗，相反的，情商的提高，让人活得更轻松，更自在，更快乐。
这才是情商的本来意义。
情商，它主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的能力，它包含了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系等几个方面。
一个圆滑世故的人，在压力下不一定不会崩溃。而一个沉默内向的人，也许反而会更坚韧不拔，在关键时候不掉链子。
我认识很多所谓“情商”高的人，回到家却经常和家人吵架。一个亲密关系都无法处理好的人，情商真的高吗？
我觉得，很多人过分夸大了处理人际关系在情商中的作用，甚至觉得它就是情商的全部。但我觉得，更为重要的，是了解自身的情绪，管理自己的情绪，以及识别他人的情绪，这是解决一切冲突的核心。
这里，我结合自己的经历，来跟大家聊聊如何做到这三点，希望能给大家一些帮助。
一、了解自身的情绪
在国内时我很少健身，不过到了国外，身边朋友个个健身，经常会拉着我去健身房锻炼。
有一次，我和朋友一起，在用哑铃做推举，脚下放了一堆不同重量的哑铃。突然来了个很瘦弱的人，看到朋友脚下的哑铃，不跟他说一声就直接拿走了，完全无视了我们的存在。
当时朋友看上去整个人都快炸了，他转过头对我说：
“老子要拿哑铃砸死他！”
但还好我的理智拉住了他，不至于酿成大祸。回家的时候，我与朋友分别之后在想，这只是一件很小的事情，为什么他会生起如此大的愤怒呢？
后来，我跟学校里一位心理学方面的教授聊起这件事，他就说，人会愤怒，有时是因为太骄傲了。
我觉得奇怪，说，我朋友平时很谦虚的，不骄傲啊？
他告诉我，他会愤怒，是因为他觉得受到了不公平的对待，但是要记住，只有弱者才会去强调公平，强者，只关心如何解决问题。
我的疑惑也随即被解开。
有一句话叫做“念起即觉，觉而不随”，意思是，你生了一个妄念，只要察觉到了它，你就不会被他带着走了。
所以，想要不被情绪左右，首先是要能察觉到自己的情绪，这样才不会成为情绪的奴隶。
二、管理自己的情绪
当我们能够察觉自己的情绪的时候，其实往往还不能很好的管理它。
曾经，在我小时候，我的父亲因为事业不顺，变得脾气不好，经常动不动就发脾气，伤人伤己。
直到有一次，父亲又因为一件小事，怒不可遏，乱踢桌子椅子，把脚拇指都踢骨折了，我们带他去医院，他也受了不少罪。痛定思痛，从此以后，父亲就开始非常在意自己的情绪管理。
后来父亲通过学禅，告诉我一种方法。
既是：
当你意识到自己生起了一种情绪，一个妄念的时候，立刻停下来观察它，感受它。这是一种很妙的体验，当你的念头被自己的意识所观察的时候，它会神奇的慢慢减弱，甚至是消失。
之后，每当我遇到问题，生起了委屈、愤怒、伤心等不好情绪的时候，我就立刻让自己停下来，去观察、感受这股情绪本身，慢慢的，就得到了好转，理智也重新占据了主动权。
三、识别他人的情绪
我们肯定会遇到这种情况：
女友好端端的突然找些小事来刁难你，你跟她解释了半天，但还是没用，于是最后不欢而散，甚至严重的，会进一步导致分手。
我曾经也遇到过这种情况，那时候我还太年轻，不明白为什么她会这样。当我后来经历的多了，就开始明白，其实这一切都是因为背后的情绪。
我们要学会透过现象看本质。
女生刁难你，无理取闹，作，这都是因为背后没有安全感，她是带着情绪的。你首先要做的，并不是解决明面上的这件小事本身，而是安抚她的情绪，表明你是在乎她的。
等到情绪得到了缓解，你再去解决问题，就变得容易了很多。
所以，如果一个人既无法意识到自己的情绪，也无法管理自己的情绪，更无法识别他人的情绪，这就一定会产生大量的矛盾，无数家庭里的争吵，其实都是这个原因。
当然，除了爱情，其他很多矛盾，背后的原理都是一致的，都是情绪没有得到解决。
如何准确的感知对方的情绪，是一件并不容易的事。它需要我们首先做到了前两点，也就是了解自己的情绪，以及管理自己的情绪，在这基础上，我们才能好好识别他人的情绪。
所以，综合起来，如果遇到一次矛盾，我们可以尝试着这样去做：
1，了解自己，放下自己的骄傲、偏见，不要去用屁股决定自己的脑袋，试着摘掉自己身上所有的身份、标签，成为一个理智的人。
2，了解对方。同样，你要摘掉对方身上的标签，不要因为他是乞丐而鄙夷，也不要因为是权贵而胆怯，对方只是一个和你一样的人，你们之间没有任何区别。
3，倾听他。倾听其实是一件很难的事情，因为人们往往会去评判，而评判往往会带着你的偏见。如果你能做到不加评判的倾听，仅仅是了解他，对方将会放下对你的戒心，敞开心扉。
4，准确描述对方的感受。当你了解了他的处境之后，你将会知道他此刻背后的情绪，因此你可以试着去替他描述这种感觉，如果他发现你理解他，这是最大的抚慰，一切的情绪都会得到缓和。
5，了解双方的需求，共同寻求解决的方法。当双方的情绪都得到缓和了以后，解决问题的契机就出现了。这时候你要沟通双方的需求，透过表面的问题，寻求背后深层次的需求所在，然后寻找双方都能满意的解决方法。
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接下来我要说的 “伪、窥、捧、避、狠”这五个字，将会使你的情商发生质的飞跃，每次说话做事之前都过一遍，把他们融进你的日常生活中。从此以后，你就是你们小区的高情商小达人。
一、“伪”。
伪装，但并非没事儿乱装P的那种装，而是“低调隐藏自己的实力”。
真正高情商的人，会选择性的和你进行沟通。
先来个反面例子：
你朋友：“我失恋了，再也不相信爱情了……”
你：“啊？还好我女朋友一直乖乖的，其实经营爱情很简单的我跟你说……”
“……”
你朋友一定火冒三十仗
当对方只是来你这里寻求安慰的，那你给他安慰就行了。就算你知道什么大道理也别在这个时候给他灌，他听不进去，也不想听。
换句话说，当你发觉你面前的人在某方面正处于失意之中，或者落后于你，请你务必伪装起来，将自己伪装成同样的“受害者”，甚至装成比对方还要“惨”。
忍住在他面前炫耀的心情，甚至要尽量避开这个话题。不然你们之间的对话将会终结得比闪电还要快，而他很有可能会很长一段时间耿耿于心，就此结下了梁子。
明白了这些之后，现在再来一遍：
你朋友：“我失恋了，再也不相信爱情了……”
你：“怎么回事？可以跟我说说吗？哭出来没关系的，我上次失恋的时候……”
这样换一下，是不是就让人有了继续跟你沟通下去的欲望呢？
除此之外还有一个十分重要的点就是，别在朋友圈里晒“幸福”
比如说，
你获得了什么厉害的荣誉，
你男朋友对你有多体贴。
你又买了什么好东西，
你的事业有多成功等等。
正所谓，匹夫无罪，怀璧其罪。
为什么这么说？我观察到生活中一些情商低的人，他们对快乐的兴趣不大，他们更热衷于制造一种让人嫉妒的存在感。
这就是一个情绪怪圈：你不断地晒自己的幸福感，没你好的心里对你更加嫉恨，比你好的只觉得你更加可笑
——到头来对你有啥好处呢？
当然。这个“伪”字决也不仅仅是装惨，伪装可以是多方面的。
比如说知道对方的糗事但装失忆装没看到、收到不喜欢的礼物但表现得很喜欢、不公开表示对公众人物的喜好因为你永远不知道你身边哪个人是他的死忠粉等等。
相信聪明的你一定可以以此类推举一反三！
有的时候伪装其实是最容易拉近距离感的方式，因为人总是会主动性的选择去相信有利于自己的一面，特别是在对话的那个瞬间。
利用好伪装，就算对方不知道你的真实心理，可还是会忍不住靠近你。
大多数盲目圆滑的人都很难意识到自己的问题，还总是自以为情商很高，盲目的自信于社交能力，结果就是一直都没有混明白，我以前就是这样，为此还吃了很多的亏，受了很多委屈，我以为这是成年人的压力，丝毫没有察觉是情商的问题。
直到我接触到一套MBTI出版的专业情商测试，据说可口可乐、麦当劳、诺基亚等多个世界500强企业，都以此作为测试高管EQ状况的标准。
它会通过你对各种情况、细节的处理来评估你的情商管理能力，并告诉你当前的情商状态应该如何提升。
你直接微信搜索公众号【榴莲欧尼】，关注后回复【情商】，就可以直接开始测试啦。
二、“窥”。
这世上大部分的事情都是蒙着一层窗户纸的，你只能去窥见，而不是直接捅破。
因为一旦捅破了就尴尬了。
我觉得在情商当中用一个成语来概括会非常得当：
察言观色。
情商高的人会将这一步进行的不动声色。“窥”见即洞悉，不用把话说明白也能让别人体会到你的意思，这样才不会让人觉得刻意，也是最让人感到舒适的方式。
还是举例子更实在：
当你看到同事A最近买了个新包包，但整个人都瘦了一大圈，就知道她八成是把伙食费给花了。
这时候你若是直接上去问她需不需要借钱无疑是给人家的自尊心来个暴击，不仅不领情还可能白你一眼。
试着下班之后请她吃吃饭，然后不经意的提起自己之前过度消费的经历教训，其他的让她自己领会就行了。
再比如说
你跟别人交谈的时候，如果对方一直在看手表，那便是赶时间了。
就算他一直在听你说话，也请你尽快主动结束话题，千万不要主动问人家是不是有事——一般人都不好意思点头的，只好硬着头皮听你说下去。
中国人自古以来就不喜欢“撕破脸”的感觉，所以一旦你能够提前一步判断别人的诉求，那么你就会，变成高情商的人。
我教你一招：
人的本性是习惯性从自己的角度和价值观看问题，很少主动从他人的角度看问题，理解他人的需要。
许多让你困惑觉得不可思议的问题，其实换个角度，从别人的视角看，就非常容易看明白。但如果不能够跨过这个坎，学会从对方视角理解问题，完全沉浸在自己的想法里，就会犯各种低级错误。
这便是察言观色的意义，不是为了讨好对方，只是能让你少踩几个坑。
第三，“捧”。
有一句话叫做当你想指出一个人的错误时请三思，但当你想要夸一个人时请一定不要犹豫。因为大家都喜欢被捧，各方面的都喜欢。
但其实捧人也是一门学问，捧人有三种手段。
第一种手段是，“欲扬先抑”，这是大部分人都在用的手段。
举例：
“我一开始觉得你这个人挺无趣冷淡的，但没想到相处下来才发现你这个人这么热心。”
乍一看好像没什么问题？
但如果你这样说：
“我一开始就觉得你这个人不仅总是一个人默默的为别人付出，还不善于表现出来，没想到相处下来你比我想象的还要会照顾人，有你真好。”
能感受出差别了吗？
“欲扬先扬”，绝对是能让人让人挑不出毛病，听了之后如沐春风的夸奖方式。
第二种手段是，“借花献佛”，这是一小部分人再用的手段。
很多时候，你作为别人的熟人朋友，你去捧人夸人，别人其实是没感觉的，因为你们可能比较熟，他会认为你可能是碍于面子，或者是关系地位等等多方面因素，才会夸他。
所以，夸人更高级的方式，就是，借别人的嘴，捧你想夸的人。
我举个例子，你就秒懂了。
比如说，你想夸你朋友今天打扮的真漂亮。
你可以这么说，“行啊集美，你出名了。刚才来的路上，我碰到话剧团的一个朋友，还跟我说哎，前边那女孩长得真好看”
——你放心她一定乐开了花。
再举一个例子，比如说，你想哄一哄答主开心，你可以这么说：
“答主，我把你的答案发给我朋友了，他们都说要给你点赞”然后你再顺势给我点个赞。
我今天能高兴的就着白开水喝半斤二锅头。
第三种手段，就牛逼了，叫做“借捧而杀”，是极少数人才能掌握的秘诀。
凡是无师自通悟出这一招的，绝对都是老人精了。这一招用好了，岂止是把别人拿捏的死死的，简直是想废谁就废谁。
四、“避”。
避这个字的含义有两层：
1. 避开你现在的处境。
2、避开让你身处这个处境的人。
1首先，避开你现在的处境。
上面说到所谓情商低其实就是你的大脑算法过于简单，所以我们需要改变这个的做法就是：去打破，去学习新事物，不停的去接受新的信息和动态。
按照斯坦福神经科学家 David Eagleman 的假说：
大脑不同区域的可塑性差别很大 (触觉和运动皮质层可塑性大于视觉和听觉皮层) 主要原因在于外界输入数据的变化程度。如果输入数据的变化很小，皮质层渐渐固化而很难改变。这可以解释为什么很多人老了后会顽固不化，因为他没有条件常常接触新视角新信息。
Garbage In Garbage Out，输入垃圾，输出的也只能是垃圾。
相对封闭的社会很容易让人产生一种误解，觉得一定要保持现状，才能继续生存下去。其实不然，当你放弃一部分乐趣选择去接触新的事物时，你的大脑你的思想你的眼界，会给你足够的回馈。
2其次，避开让你身处这个处境的人。
当你意识到你现在处境糟糕时，你第一时间需要反思的就是自己的社交圈有没有问题。
当你发现了思维观念错误或平庸的人，请尽量避开。否则他的错误落后的思维框架会潜意识里污染你对客观世界的理解， 把你拉回和他一样错误平庸的水平上，这是非常可怕的事请。即使你当时觉得很愚蠢，但日常接触多了，就不由自主的无法摆脱他的落后思维框架。
不要尝试去说服对方，说理的成本很高，直接避开往往是最省事快捷的方式。
五、“狠”。
其实关于情商很多人还存在的一个误区就是，情商高＝共情能力强。其实不然，情商最根本的定义是管理自己的情绪，而不是让你滥用情绪。
如果你只是一昧的站在别人的角度思考，总是设身处地的替别人着想，处处小心谨慎，那你不是情商高，你是把自己搞成了
“讨好型人格”
具体如下 （
表现特征
别人拒绝你时轻描淡写;而你拒绝别人的时候;感觉自己犯了天大的错。
帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分;而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝。
和别人在一起时，总是怕冷场，一直主动去找话题。就连在微信上聊天，没有秒回都会心存愧疚;每次都会仔细斟酌自己的措辞和表情，对话框里的内容写了又删，总怕说错话。
不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人。
别人借了自己钱，不敢谈还钱的事，实在活不下去了开口要求还钱，仿佛是自己做错了事情。
网购时通常自己看评论看尺码看说明，能不找客服就不找客服，买回来后就算不满意也不会去退货，自己忍忍就算了。
极度敏感，小心翼翼害怕得罪人，每次评论一件事要想好久措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他们不开心。
一天不敢发太多朋友圈，怕打扰别人，怕别人觉得自己很烦，聊天经常撤回，朋友圈经常秒删。
错误心理逻辑
(1)对别人的感受特别敏感
特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久;
(2)抬高别人，贬低自己
没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全;
(3)不敢发出请求，很难拒绝别人
害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担;
(4)缺乏界限和原则
做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。
折叠编辑本段性格评价
很多人的"讨好型人格"，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
折叠编辑本段性格特点
习惯性主动道歉、迎合他人、没有自己的原则、不懂得拒绝、害怕给别人添麻烦、默默承受、内心自卑害怕他人的负面评价等。）
所以想要提高情商，你必须要狠。不然你的情商不能服务于你自己，只能成为别人的一把好枪。
这还是回到了我们耳熟能详的拒绝问题：
在某些触碰底线关乎原则的事情上，该狠心就狠心，不要被当下的情绪绑架，更不要为拒绝而感到愧疚。
比如说
你同事犯了大错到了要被辞退的地步，哭着让你给她在老板面前说说好话什么的。
答应我，就算她哭破喉咙了你也别动摇，你跟她同级的，老板能把她辞了那也能把你也给辞了。
大不了耐着性子安慰一番，别把话说死答应她日后会记着她多多照顾她差不多就行了，其他的真没你事了。
不信你看现在的成功人士，有哪个是温柔如水的呢？有哪个处事不是快准狠、心狠手辣呢？
情商高和狠心并不冲突，因为真正情商高的人懂得将自己的情绪“按需调控”。
这点我们可以向许多优秀演员们学习：
他们在饰演一个角色的时候能够全情投入，也能演完即抽离，为下一个角色做准备。这就是完美的情绪调控。
所以，没有情商低的人，只有不愿作出改变的人。
说了这么多，如果你还不知道如何下手的话也没关系，试着从这三件小事开始吧：
第一，保持良好的体质和充足的休息，这样大脑就不会因为身体的不适而导致情绪错乱。
第二，多读书，学习新的词汇和概念，这样对情绪的把握就可能更细致准确。而不是简单粗暴的归类为愤怒，沮丧，等等。
第三，遇到想不开的事儿就翻读一遍，一定能从这里找到解决问题的办法
1、别人没有要你提建议时，不要傻乎乎提一堆建议，这是默认对方是傻子。——对方心想：你说的这些建议我就不知道么？
2、别人自嘲时，不是要你顺着他的话去踩，而是要捧。——正确姿势：“你哪里穷啦，你在我们之中算土豪啊”
3、把“谢谢”换成“谢谢你”
4、人家在众人面前出糗、尴尬时，不要只顾着笑和看热闹，这时帮人解围，他人会牢记于心。
5、对话时眼神不要游离，真诚地看着对方的眼睛，他人会感觉到备受尊重。
6、把“你听懂了吗？”换成“我说清楚了吗？”
7、拨通别人电话的过程中，尽量不要和其他人说话。别人接到电话的前两秒还要听到你在和其他人说话，会感到很不被尊重。
8、提出请求时，后面附带一个理由更令人信服。感受下：“请你今晚马上把报告赶出来”和“请你今晚马上把报告赶出来，因为明天上级就要来检查了”两者的效果。注意：即使是上级要求下级，附带理由也会让人感觉更有亲和力。
9、帮人保持自己的原则。有些人喜欢无底线帮别人，容易陷入“老好人”的困局。因为别人对你的期望越来越高，一旦哪天你不想做或做不到了，别人会心存埋怨。
10、有怨念就别答应，答应了就别有怨念。我们很多人在加班或者给人帮忙时会表现得不开心，这样很不好：既给别人留下了坏印象，又出了力，简直吃力不讨好。既然答应了别人，就开开心心的去做，别人自然看在眼里。
11、在愤怒、悲哀等情绪下不要做出任何决定，否则平静后通常会后悔。先安抚自己的情绪，这里有个处理消极情绪的技巧：有情绪时，问自己为什么会愤怒/怨恨/伤心.....观察自己的消极情绪，以第三者的角度来熟悉那种感觉，慢慢接纳它们,直到平复。
12、说人缺点要当面委婉地说，而夸人要在背后夸，这种方式让人感到真诚、舒服，不虚伪。
13、不要耍小聪明，没人是傻瓜。
1、观察
观察周围的人，有让你感觉舒服和恰到好处的，默默把那些事记下来。
一次理解地点头、一次尴尬的解围或者一个贴心的动作，都可以在细节中体现出来。
甚至一些不好的例子，也可以记下来当做反例。
比如我有个同事，在别人说话的时候喜欢打断：“no,no,no....”，当时我听了就有股无名之火，最后还是压制住了没有表达出来。
人都是希望得到肯定的反馈。哪怕对方的意见再不好，也不要劈头盖脸地否定他人，很容易引起对方的消极情绪。
从那以后我也就知道了：如果要反驳别人，稍微缓和一下，肯定对方不错的地方，再提出自己的异议。
观察可以获取大量的正反例子，哪怕是反例都可以当做自己零成本的试错——如果我这么做，后果都是看得见的。所以观察一直是提升情商很好的方法。
2、自省
我常常会回顾自己最近一段时间的行为语句是否恰当。很多时候事后才想起：刚才的语气还不够缓和、关门的动作还不够轻....在之后吸取教训，是一种自我完善的方法。建议以日记的形式记录下来，以后也可以不断回顾。
在我看来，情商高的人能够照顾周围人的情绪，在相处过程中让他人保持一种很舒服的状态。同时不委屈自己，不做一个无底线的“老好人”，因为尊重自己，明白自己想要什么，也是高情商能力的一部分。
—— Ansut瑶津
整理