幽默段子：我老婆看到你抢银行了

暗恋

那时，暗恋公司里一个男同事，他很帅气，家就在离公司不远的农村。突然有一天，他问我：这个星期天有空吗？去我家吧。啊，这是要见家长的节奏啊，可是我们还没有谈过啊，我娇羞的问道：去你家干嘛？男同事：我家星期天准备杀猪，需要两个年轻力壮的男子帮忙抓猪，你虽然是个女孩子，但你这体格，应该能胜任。

相亲

刚吃完午饭，姑姑就过来，要我下午去相亲。单身好久的我，欣然接受！梳妆打扮了一下，搭配好衣服，拎上小包包来到地点，我没敢靠近，从包包里拿出望远镜搜索可能目标。姑姑纳闷的问:来都来了，干嘛不近一点看看。我腼腆的回:因为午饭吃了螺蛳粉，身上太臭，怕把他熏跑了。。姑姑:你的相亲对象家里是做臭豆腐的。。。

聚会

年底了，我们又同学聚会，期间谈到了座驾，大家各种豪车，听的我这个屌丝羡慕不已。轮到我时，我如实说道 : 自行车，还是共享的。。。聚餐过后，发现每人给我发了一元红包，说众筹的，让我买个独享自行车。。。

原因

女朋友的同事保时捷跑车前保险杠坏了，用双面胶一直粘着，也不去修。

说明什么？说明节俭的人才买得起保时捷。

报复

早上，老婆正在梳头发，突然‘啊’的一声，“天啦，我脸上竟然有一颗痘痘了，我要去买那款祛斑消痘的套装，现在特价只要998。” 我在一旁急了：“老婆 ，就一颗痘痘而已，这叫美得冒泡。” 晚上，我下班回来，对老婆说道：“天气冷了，脸上都掉皮了，等下去买瓶大 宝。” “不用买，你这叫帅得掉渣 ！！”

吵架

因为琐事，朋友两口子吵架，画重点，是朋友两口子。正好我上门，赶上了，看见朋友那上幼儿园的小棉袄一边哭着，一边劝架：爸爸，不要和妈妈吵架，不要和妈妈打架啊！你根本就打不过她的。

循环

我不开心我就玩游戏；

我玩游戏我老婆就不开心；

我老婆不开心我也就不开心；

我不开心我就玩游戏。

失业

和老公先后失业，为了不让家里老人担心，每天早上送完孩子上学，我们就去逛商场。早晨送完孩子有点饿，就去家附近的早市准备吃早点。“你们公司倒闭了，连早饭都没有了？”身后突然传来公公的声音，前公司一直免费提供早饭。“爸，您怎么来了？我俩饿了，顺便在这吃点儿。”被抓包了，我们连忙圆谎，饭都没吃饱，就跑了。我和老公溜达到了稍微远点的一个早餐店，再吃点，也正好能待会儿。吃完，我和老公就坐那蹭网看手机，突然一个熟悉的声音又响起来了。“你们俩这大早上吃了几顿？你们公司改早餐试吃业务了？”

作用

问：古代行刑为什么都要喷口酒在刀上？

答：酒有消毒作用，这样做是避免犯人被砍头之后伤口发炎。

做梦

我开着劳斯莱斯，载着媳妇在大马路上兜风～～～～在一个路口突然看到了一个人，我的前女友，坐在一辆摩托车上，开车的是一个大胖子。接着我和我的前女友四目相对，我肆无忌惮的猖狂大笑，笑着笑着我特么的居然醒了。

意外

现在Y情严重，发现目前口罩还是很重要的，重要事情说三遍，口罩还是很重要的，口罩还是很重要的，口罩还是很重要的。今天姐上班时上厕所，电闪雷鸣后发现没带纸。兜里翻出三百块，想起钱不怕水，于是果断咬牙擦了。门口水洗之后正把钱晾干的时候。意外从镜子里看到自己上衣口袋里有一个口罩

现实

百分之八十的女生喜欢有腹肌的男生；

百分之八十有腹肌的男生不喜欢女生。

擦车

今天天气好，我提着桶水去给男友擦车，一边擦车一边美滋滋的哼着小调。车擦的差不多，过来一帅哥问我：“美女你干嘛呢？” 我：“擦车啊，给我男朋友擦的。” 帅哥犹豫一下，掏出来钥匙按了按，就听‘dei~dei~’两声，车锁开了， 帅哥上车摇下车窗问：“要做我女朋友吗？我单身！” 我转到车尾看了看车牌，泥煤，好像擦错车了……纠结中~我是转身就跑呢，还是将错就错呢？

证人

一个强盗闯入银行，抢劫了不少钱。

然后他指着一个顾客问道：“你看到我抢银行了吗？”

那人结结巴巴地说：“是...是的。”

砰! 强盗一枪打死了他。

然后他又转向一对夫妻，用枪指着丈夫，问道：“你看到我抢银行了吗？”

丈夫连忙说：“没有！但是我老婆看到了！”

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