考研心灵之旅:一场重塑自我的修行

“我是一定会考研的”,大一大二大三的我一直这么认为。“考研”仿佛成了我大学生涯中的一张免死金牌,用来掩饰我专业学习上的不够努力和没那么丰富的校园生活。有了这张垫底的牌,我的大学前半段生活也过得异常滋润:不用因为任何学分绩点而参加各种无聊的活动、专业课得过且过、同时也对自己未来的职业方向一无所知......

简单来说,我的任何行为和放纵都是以少费力多收获为出发点的。没有什么真才实干却又幻想指点江山,加上研究生已经是自己设想好的未来身份,所以我当时最喜欢做的事便是和朋友谈论未来,仿佛等到考上了研究生,光明的一切就会到来。

考研的这一年,和疫情,一起到来了。但是作为一个12G冲浪少女,丝毫没有因为在家备考而慌张,信息检索能力十分强大的我,早就通过各种渠道摸清楚了考研的方方面面,同时还当起了小白备考的导师:基础阶段数学跟谁、要做什么题、每天学习多长时间......

与此同时,我的一个致命缺点也开始暴露:太过依赖别人的经验贴和名师的网课。因为我前二十多年的思维方式就是这样的:站在巨人的肩膀上看风景。我习惯了遇到什么问题第一时间去检索,去寻求帮助,我盲目崇拜那些牛人的经验分享,觉得只要自己这样做,就一定能比同龄人出色不少。

我把学来的经验融入到考研当中时,我发现我错了,我也渐渐发现,把一道题目理解透彻比一天规定自己完成多少任务更重要,把一本教辅从头到尾吃透比道听途说买来形形色色的习题集重要,能读懂文章比学完各式各样的阅读技巧更重要

脱离低级趣味,也是在这一年。要知道,虽然我早就不看消磨心智的短视频,但还是会时不时跟风各种热度大的小甜剧,以最快的速度看完,然后时不时看剪辑,追物料。迫于考研压力,我几乎看完了我能找到的所有好剧,准确来说,是逃避。当人处于某种压力或者一个长期目标当中,很容易发现其他事物是多么有趣,由此产生“原来我不适合干这个,我的兴趣在别处”的错觉,究其原因,还是想躲在舒适区的心理本能作用。

误打误撞地,我开始接触了不少知识型分享的内容,见识到了很多从前可能不感兴趣的内容,关于思维,关于世界。我的视野一次次被打开,惊讶于真的有那么一群人执着地做着自己喜欢做的事,他们不仅自律,更让人着迷的,是观摩他们思考问题的过程。

于是,考研学习之余,我爱上了深度思考。顺便说一句,深度思考本就是考研中不可或缺的能力。我开始慢慢爱上探究事物运行的底层原理,把一个思维框架应用到别的事件中发现行得通的感觉让人惊喜。

面对数学题,我会时不时问自己:“这道题到底在考什么?”我甚至觉得,思考本身就是一件很迷人的事:你慢慢进入心流状态,任由问题在脑子里被抽丝剥茧,层层递进。所以,我并不觉得考研有多累、多难。

那时候,我会对着一道数学题坐半天,学累了就跑到湖边望着平静的湖面,任由微风带走我的遐想,在此之前的我很少注意过学校的风景。我渐渐发现,早起真的很美妙,披星戴月也不见得是个贬义词。

在考研的过程中,我做到了不被网络上庞大的信息占领精力,留了更多时间和自己相处,悲欢皆有,但现在能回忆起来更多的,是那种深刻了解自身和自己相处治愈感。我的心得常常有,所以写满了一本子。我没想当个苦行僧,想看的电影一个没落下。但是我深刻知道的一点是,我变得更好了。

考完的那天,我没有什么如释重负的感觉,也不想放纵狂欢。我只是心里静静地想着,我勇敢地完成了一件大事,我的生活,刚刚开始

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