错的那个人，绝对不是我：为什么会自杀的孩子，都有一对自恋型父母？
国庆前夕，一对中年夫妻急慌慌从外地赶到北京，寻找他们三年未见的女儿。
但他们不知道女儿住哪儿，女儿工作单位在哪儿，女儿有没有谈恋爱，女儿有什么样的朋友和社会交往……
任何能够帮助他们寻找到女儿的线索都没有，作为父母，他们对女儿的生活状态几乎一无所知。
这对夫妻就这样痛苦地迷失在偌大的北京城。
一番抱头痛哭之后，他们决定来做咨询。
我很好奇为什么之前可以三年不见面，偏偏这会儿急着找女儿。
当妈的说：这不是快过节了吗，我们想让她回家，就联系她，结果发现她手机把我们拉黑了，给她发微信也不回，我和她爸这才意识到事情的严重性。
当爹的说：我们平时工作很忙，孩子也不爱跟我们联系，我们最多十天半个月的在微信里问候一下。两个月前，我女儿跟我们发微信说想辞职，又说不想活了，把我和她妈吓坏了，要来北京找她，她死活不让我们来，说就想一个人呆着。但我还是让她妈来北京了。
当妈的说：上个月我自己来的，都到她住的地方了，愣是没见着。她说她现在状态不好，没脸见人，如果我敢上去敲门，她就敢从楼上跳下来。
说到这儿她泣不成声：结果我们娘俩，一个在楼上，一个在楼下，通过微信语音交谈了几句，女儿就打发我回去了，还让我们别管她，不要担心她。这次我们来北京，发现她竟然搬家了，也没有告诉我们搬哪儿去了。
我说：是挺让人担心的。
当妈的说：就是很担心她呀，不然我和她爸不会大老远跑北京来。我觉得我女儿可能抑郁了，她一直情绪不好，工作不顺心，恋爱也不顺利。虽然她状态一直不太好，应该还不会自杀，但万一以后自杀呢，她一个人呆久了，会不会哪天想不通了呢。
我：你什么时候开始觉得她抑郁了？
她说：大概三年前吧，她突然跟我们说以后不想回家了，除非混得好了再回去。当时我们还觉得孩子挺上进挺懂事的，哪知道这一下三年都没回家。以前我女儿可恋家了，对我们可孝顺了，只要有机会就赶回去看我们，亲戚朋友都夸我们养了个懂事体贴的好女儿。
说到这儿，夫妻俩齐齐摇头叹息。
我说：三年前就觉得女儿可能抑郁了，当时你们怎么面对的？
夫妻俩彼此对望一眼。
妻子说：我们没怎么管，觉得她都是大人了，可以自己负责了。刚才我突然想起来，其实不止三年前，孩子还在念大一的时候就曾经跟我们说过，说她觉得自己可能生病了，心理上的病，对什么都没兴趣，都不想活了，她想让我们带她去看心理医生。
我说：你们带她看了吗？
她摇摇头。
我说：我觉得你们的女儿不是突然变成这样的。大一时她就觉得自己病了，向你们求助，你们没有重视。三年前你们也认为她抑郁了，但没有做什么去帮助她。
夫妻俩对望一眼，都没说话，算是默认了。
妻子说：可能我故意回避了这件事情，不想听她说那些负面的东西。
丈夫说：这件事当时我知道以后很生气，我觉得她就是日子过得太好了，所以才无病呻吟，小题大作。我们对她那么好，从小到大惯着她，她还有什么不满足呢？动不动就喊抑郁了，不想活了，传出去这不是笑话吗，你让我们做父母的脸往哪儿搁？
妻子点头附和：我们这么辛苦，都是为了孩子，哪知道她这么不争气。
丈夫说：我们这次来北京，已经是仁至义尽了。她要躲着我们，我们也没办法。我们也想通了，大不了就当没养这个女儿，她爱咋地咋地吧。
我说：抑郁的人是很痛苦的，现在是她最需要帮助的时候。也许你们要试着去理解女儿，去关注她内在的需求。
听到我的话，夫妻俩脸色大变：您的意思，她抑郁我们有责任？在这件事情上，就是死，我们也不认为我们当父母的有什么错。我们已经给了她能给的一切。
从他们的态度里，我有些理解、同情他们的女儿了.
有这么一对缺乏同理心和觉察力的爹妈，她不抑郁是不可能的。
咨询临结束时，妻子跟我说：
'我已经把您的联系方式发到我女儿微信上了。她要是愿意咨询，麻烦您帮她一下。她要是不联系您，那就算了，我们也没办法了。'
想想他们不知隐身何处独自疗伤的女儿，我有些难过。
去年11月有两位20岁左右的年轻女孩在广西涠州岛自杀身亡。
一位女孩在留下的遗书中说：
“我从十岁就对死亡充满憧憬......对不起妈妈，生了我这么个怪物会让你很难过的，但我确实不适合活在这世上......”
如此明显的轻生倾向，却遭到女孩父母的强烈否认。
一个细节显示他们有多忽略女儿，女儿自杀前跟网友说自己要去跳海，父母却认为她只是去完成一项海上运动，而非自杀预告。
以自杀来结束痛苦的孩子，可能到死都不知道，自己的死并不足以撼动什么，改变什么，甚至连唤起父母的某些反省与觉察都不太可能。
那些无法看到并接受孩子真实存在的父母，是典型的自恋型父母。
对他们而言，自己才是最重要的。
很多自恋型父母的孩子，活得既憋屈又痛苦。
自恋型父母有什么特征？
自己永远是对的，孩子永远是错的。
把自身无法接纳的负能量和负面情绪都投射到孩子身上，让孩子去当替罪羊。
凡事以自我为中心，只关注自己的感受，无法倾听、理解孩子的感受。
拒绝接受孩子的真实，一心只期待孩子活出父母想要的样子，把自己无法实现的人生理想和愿望统统寄托到孩子身上，把孩子当作自我功能的延伸，而非一个独立自由的个体。
总之，自恋型父母的核心只有一个：孩子的命都是我的。
自恋型父母最爱对孩子说的话：
不不不，不是这样的。
你错了，你必须听我的。
如果没有我，你什么都不是。
你和我一样，我的感受就是你的感受。
我最了解你，你心里怎么想的我都知道。
自恋型妈妈和孩子的日常对话：
孩子：妈妈，我好冷。
妈妈：你怎么会冷，我都觉得热。
孩子：妈妈，我饿了。
妈妈：才几点？我一点都不饿。
孩子：妈妈，这个菜有点变味了。
妈妈：不可能，我吃着都没事啊。
如果孩子自我认知低，容易被暗示，遇到总是否定自己感受的妈妈，则很容易陷入到自我怀疑与愧疚中：
“我的感觉被否定了，我的感觉和妈妈的不一样，那我的感觉是真实的吗？”
自恋型父母的眼里是看不到孩子的，他们真正在意的人只有自己。
孩子若优秀，他们骄傲自豪。孩子若平凡，他们如遭重挫。
他们能够爱孩子的方式，大多是物质上的满足和生活上的照顾，并以此为借口振振有辞表示自己有多爱。
由于他们自己的内心既空洞又匮乏，根本无力给予孩子更多的情感回应和连接。
很多来咨询的人跟我说，有时我觉得自己不存在，甚至是破碎的，碎成了一片一片的。
有如此感受的人，往往有着自恋又控制的父母。
他们恨不得孩子人生的所有事情都由他们来做决定，大到读什么学校、找什么工作、交什么朋友、是否结婚生子，小到穿什么衣服、吃什么东西、留什么发型......
他们都想干预一番，并且打着“我是为你好”的旗号。
他们常常是矛盾的，一边责怪孩子对父母依赖，责怪孩子不够优秀，一边又痛恨孩子的独立，并把孩子的独立视为对自己的背叛。
自恋型父母的孩子，经常会处在暴怒和内疚交替发作的状态里。
暴怒是因为自己从未被真正看到过，内疚是因为令自己爱恨交加的父母，在世人眼里，却是那么的善解人意和完美。
处处标榜自己的善良和爱心，爱所有相干或不相干的人，唯独不能爱自己的配偶和子女。
英剧《梅尔罗斯》在豆瓣评分高达9.2分。
影片一开场就扣人心弦，主人公帕特里克·梅尔罗斯接到一个电话，对方告诉他，他的父亲大卫死了。
听到这个消息，正努力从吸毒眩晕中镇定下来的帕特里克没有悲伤，而是露出了欣喜的笑容。
他的父亲生前是非常强势暴戾的男人，在家中大权独揽，说一不二。
帕特里克从小就被父亲施以挫折教育法：
“教育应该让儿童以后能说出‘如果我这都能挺过去，以后什么都难不倒我’。”
“父母不应该轻易满足孩子的任何需求，这些需求是孩子对父母的情感勒索。”
“真正关心孩子的父母，就应该让孩子早些认识到现实生活的残酷，好为今后的成长做准备。”
为了实施他残忍的教育理念，大卫对儿子格外冷酷暴力，毫无温情。
此外，他甚至还长期性侵自己年幼的儿子。
他不允许儿子与妻子亲密，认为男孩与母亲亲密是懦弱的表现。
帕特里克恐惧父亲，只要有父亲的地方，似乎连空气都是凝结的。
他努力让自己显得安静，连在家里走路都小心翼翼，不敢发出声响。
但即便如此小心，他依然逃不过父亲对他的虐待。
同样遭受父亲暴力对待的还有他的母亲。作为丈夫还要在经济上依靠她的富家千金，她完全有能力离开可怕的丈夫，保护自己和儿子。
但她没有这么做，她甚至配合了丈夫的冷酷，对儿子也表现出冷漠和拒绝。
当痛苦不堪的儿子一遍遍请求她“妈妈，我想离开这里”时，她选择了回避，对他遭遇的一切视而不见。
多年以后，当帕特里克终于鼓足勇气告诉母亲，自己在幼年时期一直遭受父亲的性虐待，母亲的回应简直令他崩溃：
她一点都不惊讶，反而很漠然地说：还有我。
比较讽刺的是，对儿子无比冷漠绝情的母亲，对外人却满怀悲悯、乐善好施。
她竭尽全力去帮助很多人，在世人面前成功打造了仁义博爱的好名声。
去世前她甚至将所有家产捐给慈善机构，直接剥夺了儿子的继承权。
如果说帕特里克的父亲是施虐者，他的母亲就是助虐者。
这对超级自恋的CP组合，至死也不知道，他们是如何伤害、摧毁了无辜的儿子。
每每听来访者谴责父母的自私自利，哭诉自己从小到大的遭遇，总会有一些无力感。
这个无力感有对方传递给我的，也有我心知肚明的部分：无论是愤怒的痛斥还是无助的哭泣，来访者心里其实都在暗暗期待父母能有所领悟，有所改变。
亲子关系中有一种悲伤：父母永远等着孩子去感恩，孩子永远等着父母去道歉。
最后双方都难免失望。
父母痛骂着“你这个白眼狼怎么还不去死”，孩子痛哭着“我只是想要一个道歉，为什么这么难”。
经常有来访者追问：痛苦实在太重了，我该怎么办？
彼此关系建立得比较稳定的时候，我会建议对方尝试去接受父母本来的样子，尝试接受父母不会因为子女的痛苦而有所改变，甚至连他们能否去觉察、反省都不要奢望。
除此之外，已经长大成人的子女，还可以有很多选择，比如选择自由和独立。
心理上和经济上的自由和独立。
当我们有能力有力量的时候，才能去回溯过往的一切，去理解、接受父母本来的样子，去降低对父母的期待，和父母之间逐步建立起分寸与边界，彼此保持一定的距离。
当然一个很重要的前提是，即便理解并接受了过往发生的一切，你依然可以选择原谅，或者不原谅。
这是对自我的疗愈，是和父母最好的相处之道，也是打破家族魔咒的一条出路。
很多拒绝接受现状、一直活在怨恨里的子女，到最后往往发现，自己竟然活成了父母的样子，那曾经令自己无比憎恨嫌弃的模样。
帕特里克的父亲就是这样，他之所以如此残酷地对待自己的儿子，来自于他的父亲也曾经这样残酷地对待他。
在痛苦中无力抗争的他，不知不觉地把自己的人生，活成了父亲的翻版。
作为家族第三代的帕特里克也差点走上父辈的老路，他以吸毒、酗酒等放纵行为来毁灭自己，以至于他的婚姻和家庭也遭受了童年阴影的折磨。
幸运的是，在心理师好友的帮助下，最后他放下一切，选择与过去告别，重新回归家庭，回归正常生活的轨道。
他终于打破魔咒，活出了他自己。
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关于作者：王玺，北京资深心理师（从业十年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创，公众号ID:wangxixinli。