我的难题
新房落成，难题随之而至。自以为算是个处理难题的高手，然而这次，真是让我挠头。
我的难题是，父母就是不肯住进新房。
之所以翻建老房，全部的原因虽不是父母，但最主要的目的和最直接的动因，是他们——年纪大了，行动不便，需要改善一下居住环境。事情的缘起是与一位老兄的一次闲谈。几年前，他翻建了家里的房子。他说，自己住上了楼房，也要让老母亲住得好一些。说者无心，听者有意。几乎就在那一瞬，我做出了建房的决定。
工期持续了将近一年。在这期间，父亲、母亲，两位年过八旬的老人，投入极大的精力和劳动。因为一些必然要发生的工程上的和邻里间的事情，母亲颇为劳神费心。然而，随着工期渐入尾声，他们的态度日趋暧昧，直至有一天，明确表态：不搬进新房！几次沟通，毫无结果；托邻居劝导，也无结果；昨天晚上，往老家打电话，二哥接的，他正好回家，又说起这事，二哥劝我：别勉强，他们愿意住哪就住哪……
侄子也是这种看法。作为孙辈，他陪在两位老人身边的日子，一点也不比我这个做儿子的少。或许他更能体谅他们的想法。而我怎么也想不通的是，他们为何不搬。
掌控决策权的母亲其实是不善沟通的，她自己也知道，所谓的理由根本站不住脚，于是便实施其神圣不可侵犯的一票否决权：你们谁也别说了，我想搬就搬，我不想搬就不搬！父亲，沉默不语。
近来，一直在思索这个问题——他们为啥不搬？百思不解之际，忽然意识到，自己是不是想偏了？人，一旦遇到问题，总习惯性的归因于外，即从对方身上找原因，与此同时为自己披上一件“无错”甚至“无辜”的外衣。于是，整个世界便呈现这样一种吊诡的情形：每个人都是“受害者”，每个人又都是“施害者”；每个人都在抱怨别人的同时被别人抱怨着。他们为啥不搬？——在两位老人身上找原因，则意味着把“不搬”的责任完全的推给他们，从而形成“问责”的情势。在此情势之下，我们很容易忽视原因的合理性，把所有的原因都定位于借口。因此，真正的问题并非是“他们为啥不搬”，而是“我为啥让他们搬”。我想，这可以作为处理亲情关系的最基本原则——反求诸己。
“我为啥让他们搬”的原因似乎很简单也很高尚，那就是希望他们住的舒服一点、生活的好一些，是孝的表现。仔细想一想，就连我自己都被这表象的归因蒙蔽了，或是说沉溺于自以为孝的幻境之中。在探寻自己心灵深处的真实想法的过程中——虽然这是个艰难而痛苦的过程，但一个念头渐渐地清晰起来。这个念头与高尚无关，倒是具有很鲜明的自私的特性，那就是——求得自己的心安。也就是说，我的所作所为，并非是全心全意的为父母，骨子里是为自己换来一份心灵的慰藉。为了让这份慰藉来的更加充实，我便要进一步的强化孝的意愿；而当这份慰藉无从着落时，我便把责任推给他们，并极力掩盖慰藉落空的真相，而渲染孝心得不到实现的表象。
古人说，四十不惑。年过不惑之后，确实把很多事情看得透了一些，若说是看明白了，还不敢。其心得便是反求诸己，正如孟子所言：爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬——行有不得者皆反求诸己。我与孟老夫子的区别，则是他强调的是行为，我更加看重意识上的反求。每个人都拥有一个不为外人所见和了解的内心世界，在这里获得真实和平静，才算是拥有了真正的真实和平静。因此，不断地检视自己的内心世界，不断地澄清自己的内心世界，是每个人必然要经历的修炼。就像当我们以“为你好”的名义强迫孩子的时候，需要问问自己：是真的为了孩子，还是为了面子？
五千年的文明史遗留下来的一份宝贵遗产是爱越来越复杂、越来越沉重。透明的爱因为涂抹了各种各样的颜色而变得厚重的同时也变得混沌。以至于我们在给予爱的时候总把一份压力传递出去，而在接受的爱的时候无法逃避的要把一份压力承担起来。很多孩子，不是因为对爱的冷漠是因为对压力的恐惧，而拒绝爱。父母也是如此。
关于搬与不搬的问题，两位老人想必纠结了很久、想了很多、压力很大。我动用各种关系游说想要改变他们的行为，让他们更加的不安。这还算是孝吗？父亲说：在我有生之年看到你把老家翻建，已经非常高兴。这话让我心酸。“快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤”，爱其实很简单，却很难。
老房是60多年前，父母成亲的那年开始建的，母亲说她出了很多力。遗憾的是拆除老房前竟没有留下一张照片。