开学焦虑......
假期开始想回家的几点原因:
车费也不贵,来回一起都不过是个开房的价格。这样,还不如直接回家,来自己的房间。省去见到不必要的爱恨情仇和听到纷纷扰扰的声音,楼下的音乐可真是“感人”。家里什么都有,什么都好,最主要的是拥有一个独立的空间。
城里生活太贵,忍不住的爱慕虚荣,不断的攀比攀比。每顿饭虽然吃得起,但是很多物品没了需填补,看到别人有了自己也想拥有。去兼职的话又好累,明明不想去拥有,还是太过在意别人的目光。在家里的话,清心寡欲。连人际都不用了,还有各种群发的通知也不用理了。
没有一起出去玩的人,就算有也填补不了假日的空虚。出去玩好像是一种罪恶了,为什么印象成这样,在自己的城市玩难道就不算旅游了吗?一种游览,观赏不也是旅游吗?为什么非要跑大城市才算得上旅游呢?都是风土人情,都是天空云彩。我还是躲回家里吧,旅游年卡我还是会买的,长长的假期回家里,短暂的假期再去游玩吧。
到了大四,学校好像就不属于我们了,各类的活动都给学弟学妹们准备的。每个人都在推动着我们向着社会进发,为未来准备。“大三大四不就是泡图书馆的吗?”可是真觉得没意思,算了,看文学著作也是我的专业需求。
路上遇到的人越来越冷漠,我也越来越害怕见到熟悉的面孔。前面来了一个人是认识的,不知道她会不会跟我打招呼,可是我明明看见了,若此时拿出手机,是不是有点刻意伪装。可是我怕我跟她打招呼了,她又没看见,这样岂不是很尴尬?如果一直看着她,她旁边的朋友又会觉得奇怪,但是就是不会提醒她。像个痴汉看着人家这样也不好,如果我跟我一群朋友出去的话,那我还是假装跟朋友们聊天吧。可是如果我一个人走的话,一直看着手机不好,又是社恐的一天。
在学校每天晚上睡不着,会不断的焦虑焦虑,沉浸在紧张的情绪当中,可是一天什么也没干。坐着不是站着不是,真是坐立不安。好像每天都会生气这起一下那气一下,都是该死的校友啊。人多是非多,我可不要见这样的世面。容貌焦虑也很大的因素,街上走的人都好漂亮啊,华丽丽的妩媚动人,就我一个T恤加短裤。在家里随便穿,穿个睡衣,一天到晚都没得关系。
在学校总是被别人打断打断打断,没有大段大段大段的时间。想做点什么却是各种杂念打扰打扰打扰,机遇多多确实迷茫无助。不求“上进”,追求合适。拼搏人生,大见世面。回家躲着吧,可待久了没有“复得返自然的”心情,而是如笼子里的鸭一样被困住的感觉。于是转念一想,先庆幸着家里可以进行思考,可以一步一步理出思绪,可以写写文章。有所灵感也不会被打断,即使是睡觉也只是饭点被呼唤。没有杂七杂八的声音,一切都安静了,为什么不早点爱上回家?
在学校感觉没有人爱我,有也只是轻微的,自作多情的,再或者是过于广博的。过不了多久又会吵架,又会有分歧,或者又是看的不顺眼。年轻的心真是躁动太过冲动了,说的话会很多,但又言多必失。自我主义者吗?恐怕是没有人真心希望你好。如果我好了就会给别人带来的焦虑,如果别人好了,那我也会有很大的压力。一起比较的,一起竞争的就是同龄人,也就是说路上遇上一个个的都是敌人,会抢走资源,是敌人,是对手,是未来的敌人,未来的对手。可能会短暂的合作一下,但是目前来说蛋糕就那么大。可能会说这都是人脉啊,那我可以说保守封闭的他们并不会慷慨,如果说有汤汁分出就已经是最大的仁慈了。(也很感谢朋友们给我分享的资源的,不过现在是emo,不要对号入座)
在家里就是亲人的爱,如同溪流滋润我心。突然萌生一个想法,三支一扶当特岗,回到家乡做建设,也可以照顾家人们。
这些都是快开学产生的焦虑,产生的恐惧,写下一点点阴暗的一面,和家里强烈对比。
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