30岁，真的是洪水猛兽吗？

我们这个时代的年轻人，好像对30岁格外抵触。

看看网上爆款文的题目，就知道了：

“30岁前要做的N件事”、“逃不过30岁危机，她xxx”、“想要30岁不落后，现在开始xxx”。

你和我，可能都面临着同样的问题：

青春的号角还没吹响，就撞上中年危机的老腰；

梦想早在和现实的对决中败下阵来，而为生计奔波的我们连沮丧都没时间；

思考着爱情和面包哪个重要，回过神来，才发现自己哪个都没有... ...

30岁就像一场攀登的顶点，往后只有下坡路走了。

真是这样吗？

今天我想给出的答案是，30岁其实是一个人重构自己的最佳时间，这一切，只需要你不跟生活和解。

*       *       *

20岁，我们想知道选哪条路

30岁，我们想知道选对了吗

30岁是个很特别的时间点，大多数人已经完成了学业的深造，工作步入正轨，谈过几段恋爱，可能已经确定了伴侣。

也正是这时，我们能量充足，趋于稳定的生活激起了精神的动荡，我们驻足回首，自问：

就这样了吗？

复旦大学的梁永安老师说：31岁是一个人，尤其是女性新的开始。内心的动荡，恰恰是生活态度严肃的表现，代表你对生活还抱有期望。

这也是为什么，普通人创作的vlog开始流行，背包旅行、田园牧歌，我们期盼一切与自己不同的生活方式。

但是，看过爽过以后呢？我们如何面对现实的一地鸡毛？

“假性接受”看起来很美，

却无法缓解你的真实焦虑

在枯燥日常和汹涌内心的夹击下，疲惫的你，大概率和我一样，选择了一条“和平”之路：与生活握手言和。这种行为，叫做“假性接受”。

什么是“假性接受”？

就是给自己不断洗脑“算了吧”、“其实我也不是很想要”，但那颗不甘心的种子依旧扎根在身体里，隔三差五出来折磨你一下，要么爆发，要么永远如鲠在喉。

我很喜欢卡尔维诺的一句话，他说：“放弃一切东西比人们想像的要容易些，困难在于开始。一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西，你就会发现你还可以放弃其他东西。”

直到你再也没有什么可放弃时，自己也变得面目模糊。

所以关键不在于跟生活和解，恰恰相反，你要试着对现有的一些事情说不。

向熟悉的一切开战，

你会找到新的出口   

如果生活的格局已经僵化，打破它；如果现在的关系让你不舒服，重建它。

下面列出的是目前为止，对我最有帮助的3次“打破”，或者说是关系的重塑。每个人情况不同，但我的分享会给你带来一些启发。

打破安逸环境，给自己新的挑战

网上曾经流行一句话：“很多人在30岁就死了，80岁才埋葬。”一直当笑话听的我，某天突然发现，这话是真的。

25岁到30岁，我有一张长长的清单，写下自己想做的好玩的事。现在看，清单上的事60%都实现了，它们要么给我带来了长期的收益，要么给了我意外的快乐——

从零开始学西班牙语，全程用日语在日本旅行，坚持写作，尝试拍VLOG，做心理学翻译和科普，去海边学冲浪，探险波斯波利斯，跑到没游客的小岛旅居... ...

可快到30岁的我，却突然提不起兴趣，很多事变成了可做可不做。我自问，是真的不想做了吗？不是，只是潜意识里觉得，该稳定的年纪就别折腾了。

事实上，当人完全融入周围的环境，就是开始停滞的时候。因为只有顺流而下才最舒适。而成长，必然是一种逆流而上。

豆瓣有个热门话题叫“30岁后学会的新技能”，想想奇怪，为什么是30岁，而不是其他年龄？或者换个问法，我们非要给自己加一个年龄限制吗？

安逸的生活当然也美好，但无论什么年纪，我们都需要适度勉强自己。新的挑战和挣扎，才能舒展你的灵魂，给你带来更高质量的乐趣。

有时候，人就是需要一点不舒服，被按在犬牙交错的生活上用力摩擦，鲜活的生命力才会出现。

上面说的都是外部的刺激，而最大的挑战，应该，也只能来自你的内心。

打破无休止工作的魔咒，把生活还给自己 

现代人最大的问题，是把太多时间用在了工作上。工厂流水线出现的那一天，就注定了人的灵魂要受到伤害。

常听人感叹，大城市有生存没生活。前段时间抵制996制度、还有日剧《我，到点下班》的大火，都反映出了年轻人普遍存在的问题 —— 个人时间的严重缺失。

我们无法改变劳动制度，但至少可以提醒自己，工作尽量不要超出生活的必需。

不停忙碌，其实是不敢面对自己的表现。

胡因梦在她的自传里说：我们的自我都喜欢依附于外物，来确立安全感，但安全感就是个假命题。

放弃一点安全感，从忙碌中剥离，我们才有机会面对真实的自己，甚至发现一个完全不同的自己。

30岁这一年我彻底脱离了朝九晚五的生活，开始为自己工作。

可想而知，随之而来的是巨大的生存压力。但对我而言，比起摆脱繁文缛节的痛快感，这些根本不值一提。

我现在每天有很多时间跟自己相处，面对情绪，既有找回自己的喜悦，也有偶然来袭的恐惧，恐惧自己一事无成、沦入平庸。

当你发现了自己，就要去创造自己。立足于你的不同，去创造价值，为世界增添一些东西，这个自我才是真正属于你的自我。

写作就是我抵抗恐惧、创造自己的手段之一。我确信它能为社会增添一点东西，因为总会有人读到，感受到陪伴或其他一些东西。比如“原来她也这么想，我不是一个人”或者“还有这种傻叉，千万不能学她”。

都挺好。

打破刻板的人际关系，重新定义你的幸福

阿德勒心理学认为，一切快乐来自人际关系，一切痛苦也来自人际关系。

直接影响我们心态的，是周围的同龄人。朋友、同事，总之是离得最近的这群人（社交网络还在不断扩大这个范围）。看着他们买房、生娃、创业，你常常因为担心落后而焦虑，又因为嫉妒而感到羞愧。

痛苦来自对比，而对比来自于我们脑海中错误的关系模式。

我们习惯于把自己和对方放在垂直的关系中，垂直就有上有下，就会有对比。

但其实人和人的关系应当是水平的，你们各占其道，互不干扰。别人的成败和你没有任何关系，你只需要关心自己的轨道。

思维一旦转换，就没什么可比较的了。你会发自内心地为别人的成功感到高兴，然后，继续走自己的路。

第二个，是和父母的关系。

年纪越大就越想家，我身边很多朋友，都在这个年龄段考虑离开北京。

这也是我选择自由职业的原因之一。我不在乎加班时阿拉斯加的鳕鱼是不是跃出水面，只在乎爸妈需要的时候我是不是能在身旁。

当然，不是每个人都会选择自由职业。那我们换个思路，如果无法保证时间，是否可以改良质量？

长久以来形成的关系固化，导致父母永远在付出，很容易就变成了“隐形人”。

所以龙应台说：一旦是母亲，就被抛入母亲这个格子里，逐渐被忽略。

她提出了一个办法：每年和父母外出旅行，试着以朋友的身份重新认识，把父母从单一刻板的身份中解放出来。这是个好想法，试一试，你会感激自己的决定。

第三个，和伴侣的关系。

不再一味追逐激情，是成熟的表现之一。但我们还需要了解，不是情感决定行为，而是行为决定情感。

存在主义哲学家萨特曾经举过一个例子：一名青年向他求助，自己应当参军打仗还是作为独子留下陪伴母亲。因为他无法比较爱国之情和亲情的轻重。

萨特的答案是，你没办法知道，除非你先做决定。感情是无法衡量的，但你的行为可以决定你的情感，如果你最终去打仗，那么爱国对你更重要，否则就是后者。

伴侣也一样，不是因为我爱他，所以能相伴一生。而是我先决定去维持这段感情，并确实这样做了，才真的确认了这段感情。

很多时候，选择没有你想的那么重要，选择了之后怎么做才最重要。

30岁这一年，我和男朋友正式确认关系。跟以往更期待被人爱不同，现在的我多了一份感激，感激有这样一个人可以被我爱。这种心情本身就令人喜悦。

你会发现，当一个人以幸福为目标时，他通常不会很幸福。但当一个人以别人的幸福为目标时，自己的幸福感也来得更加强烈。

最后，和自己的关系。

在社会里摸爬滚打久了，知觉能力严重退化。小时候羡慕成年人的不动声色，长大了才发现，那不过是保护自己，交出了心。

因为保持敏感，就是保持容易受伤害的状态。

我们抛弃情绪，不想把一点破绽留给生活。可是一些最重要的东西也随之消失。当你没那么容易难过，也就没那么容易开心了。

现在的我开始努力找回，那些被屏蔽的情绪，曾经的细腻、敏感，和烦人的较真。

成长就是和自己不断对话的过程，而这些细腻的情绪，能帮你重新对自己真诚。

电影《请以你的名字呼唤我》的结尾有这样一段话，送给你：

“为了快速愈合，我们从自己身上剥去了太多东西，以致于不到30岁就一无所有。记住，上天赐予我们心灵和身体只有一次，现在，你充满悲伤，别让这些痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐。”

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你随波逐流，30岁就是你的洪水猛兽。但如果你向上溯游，这头猛兽会成为你最好的陪伴，就像少年派船上的那只老虎。

不管30岁，还是40岁、50岁，都没有任何区别。

我始终相信自己是各个年龄的总和，既有童年的心神活泼，也有青年的意气风发，中年的成熟练达，还会有老年的超脱智慧。

这一切都藏在我的身体里，只要我愿意，它们就会慢慢醒来。

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