越活越优秀的人，都不在意别人的评价
前段时间看到一条新闻，泰国一名女护士穿超短裙救人的视频被上传到网上，许多网友指责其衣着暴露，救人姿势不雅，有伤风化。
由于女孩当时正在附近逛街，衣着休闲，看到有人昏迷立马上前对其进行心肺复苏，直到昏迷男子被抬上救护车。
但面对网上的批评，最后迫于压力，女孩不得不出来道歉，说“当时只顾着救人，也没想到自己的服装会造成什么问题。”
但是，这个救人的女孩真的有错吗？
面对一个生命和时间赛跑的病人，你是会选择立马救人还是换了衣服再救人？有什么比把一个垂死的人，从死亡线上拉回来更重要呢？
希望女孩的善良不被网络暴力所侵蚀，希望她在下一次再遇到类似情况的时候，依然可以伸出援手。
但是，在现实生活中，我们往往会过于在意别人的评价，忙着去满足别人的期待，而忽视了自己内心的声音。
我们对负面评价尤其看重，如果别人批评了你一句，你可能会一蹶不振好几天，甚至会认为自己一无是处。
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为什么有人会过于在意别人的评价？
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自我感 (A sense of Self)，指一个人对自我的整体认知和感受，包括我是谁，我如何看待自己，我是否有能力，有价值，我对自己的感觉是积极的还是消极的，等等。
一个人在出生之后，最初自我感的确立，来自于父母的镜映。孩子需要父母像面镜子一样，告诉自己是谁，自己好不好，是否是被爱的。生命早期，通过父母的反馈，我们才知道我们是谁。
如果父母的反馈总是积极的，正面的，孩子会认为自己很好，有很积极的自我感。
如果父母对于孩子的反馈总是消极的，总是批评，忽视，不稳定的对待，甚至是虐待，孩子就可能就会内化许多负面的感受，孩子会认为自己是不好的，不值得被爱的。
长大之后，那些自我感缺失，不稳定或不完整的人，会尤其在意外界的声音。他们的目光总是习惯于投向外界，希望从外界的反馈中去确定自己是谁，自己是否有价值。
这是因为，在生命的早期，他们并没有得到足够的确定，来形成稳定的积极的自我感。
如果自我感需要通过外界的评价来获得，那么可能会让你失望了。因为，外界的评价永远是不确定的，今天有人夸你，明天可能就有人骂你。
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自我感的缺失或不稳定，会在成年之后，极大的影响我们的行为模式，而这些不良的行为模式，也会直接影响我们的生活，从而导致我们内心陷入更大的困境。
（1）害怕负面评价：避免在关系中被伤害
我有一位来访者，从小到大，都是一个“乖”孩子。她在关系中从不说“不”，当别人提出要求，即使是不合理的要求，她也从来不会拒绝。
“因为拒绝别人，别人可能会不高兴。”
“不高兴会怎么样呢？”我问。
“不高兴可能会破坏关系……他们可能会伤害我。”她说。
这位来访者成长于一个动辄打骂的家庭。她小时候为了避免被打骂，需要时时看父母的脸色，尽量不招惹父母生气。
从小习得的“生存技能”，导致她在长大以后，在人际关系中，也变得顺从忍让，不敢“招惹”别人。一旦遭遇了别人的负面评价，或是人际间的正常冲突，她小时候的恐惧情绪就被激活了。
因此，她通过努力扮演一个“和善”的人，来回避别人的负面评价，和人际间的冲突。因为这些，会让她想起小时候被父母暴力伤害的记忆。那种记忆太痛苦，太可怕。
（2）期待正面评价：渴望爱的连接
还有一些父母，总是喜欢拿别人家孩子和自己家孩子比较。
当一个孩子拿着考了99分成绩的试卷回家，父母不但不表扬不鼓励，反而问：“怎么隔壁家的小明都是100分，你才考99？”
当这个孩子拿了100分的试卷回家，父母又说：“如果可以回回都考100分就好了。”
棍棒教育，鞭策教育，是多少父母信奉的准则。
于是孩子内心中认为，只有通过不断地努力，取得更大的成绩，像“考100分”一样，来向父母证明自己。这其中的情绪很矛盾，也许一方面有愤怒的成分，但另一方面，是渴望父母能够认可自己，爱自己。
这样的孩子在长大后，也可能会习得强迫性重复，非常努力的工作，以期获得别人的认可和肯定。
但是他们会发现，即使获得了正面的评价和肯定，对他们来说好像永远都不够。他们的内心总是觉得缺了些什么，不断的在追寻，期望把这个缺失给填满，却发现，怎么也填不满。
因为他们真正缺失的，不是正面的评价和肯定，而是最初的爱的连接。
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心理越成熟，越不在意别人的评价
原生家庭造就的自我感缺失和不稳定，给我们带来了很多不良的行为模式。
那么，已经离开原生家庭的我们，如何才能让自己内心变得强大起来，不那么在意外界的评价呢？
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你可以回忆一下，你第一次听到关于你“不好”的评价是什么时候，是什么场景，是谁说的，Ta为什么要这么说？
如果长期有一个人说你不好，或者你比较看重的人说你不好，即使只有一次，也是有杀伤力的。
你可能已经沉浸在悲伤的情绪中，而从未想过你是不是真的不好，也许，当你长大后，每当遇到挫折或犯了错误时，你就会不断强化这个声音，告诉自己，“看吧，我真的不够好”。
但是，难道Ta说你不好，你就真的不好吗？
你需要意识到，这个评价你的人带有什么样动机和情绪。也许Ta在评价你不好时带有攻击性，Ta通过用挫伤你自尊心的话来攻击和贬低你，背后有Ta自己的目的或情绪。也许，Ta可能自己就是一个心智不健全的人，而你“不好”并不是客观事实。
你需要学会去分辨哪些是你的问题，哪些是Ta的问题。
哪些是别人的恶意攻击，哪些是善意的提醒，如果是前者，学会保护自己，必要时还击回去。如果是后者，就事论事的解决问题，而不要过多陷入自己我怀疑。
当然，当你无法分辨时，你也可以去找到社会支持的帮助，你可以去找朋友，恋人，同事，咨询师，去向他们寻求客观、公正的确认，以此区分什么是你想象的，什么是真实发生的，什么是别人的问题，什么是自己的问题，从而来提升自我的现实检验力。
你会逐渐认识到，你脑海里“不够好”的声音是曾经别人给的伤疤，并不是真实的自己。
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自我感缺失的人总是希望通过讨好别人来“换得”赞许。也许，你害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着令对方不快的风险。也许这背后有这些信念：
“如果我拒绝，对方会生气。”
“如果他们生气，他们会伤害我。”
“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻。”
但是，难道说“不”必定会破坏关系，遭到伤害吗？
在与人交往的过程中，当你的正当权益受到了损害时，你可以试着去挑战这些信念，比如，如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是值得交往的人吗？如果闹翻了又怎么样呢，难道我没有力气回击吗？
当你直接表达你的态度后，结果你可能会惊喜的发现，对方说：“哦抱歉，我没有想到过这会让你不舒服，下次我一定注意。”
对这些固有信念的调整和修正，会让你逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事。既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。
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你的目光太多投到外界，总是在和别人的比较，总是在为满足别人的期待而活，这样，难道不累吗？
活在和别人比较，满足别人期待的无底洞中，永远都不会有出口。
那应该怎么办呢？
试着将注意力重新专注到你自己身上。并学会在这种专注中，真正的去接纳自己，爱自己。
你可以试着更多的去了解自己喜欢什么，什么能让你感到快乐和满足，去做真正能让你开心的事。
当你全身心投入到这件事中，沉浸在忘我的状态中时，才不会去在意外界的声音，才有可能体验到一种真正的平静和幸福，也就是在这种全然的平静和幸福中，你也才会体验到自我的完整性。
所以，我们要学会将注意力重新聚焦在自己身上。不为别人的评价，只是为了成为你自己。
作者：梁娟
心理咨询师，专栏作者，专注个人成长。北大临床心理学硕士研究生，北师大文学硕士。公众号：心流场（ID:flowfield）。我们终其一生，是成为自己。来心流场，一起探索自己。