买买买，吃吃吃，是什么让你停不下来？

朋友优优又叒叕去香港了，不出意外，她又要空箱去，满载归。

优优是那种开心要买包，不开心要买包，收礼物还是喜欢包的人。她问我“我那么喜欢包，是不是一种心理疾病？”

虽然不能简单把过度偏好某种东西归为为心理问题，但不可否认的是，这个东西很可能是一个替代品，用来弥补我们内心深处某种长期未被察觉的需求。

优优过一段时间就要去大肆采购，说是为了“弥补上班带来的疲惫和创伤”，其实很多人都会这样：

减了好久的肥，忍不住了，为了弥补心里的缺失，疯狂吃吃吃。

上班好累啊，打开淘宝就忍不住下单买买买。

今天好像什么都没干，不熬个夜就不舒服，所以熬着不睡觉。

用花钱、进食、熬夜补偿自己之后，似乎就有一种满足感。其实，所有的补偿行为背后，都有一种力量推动着我们。

插图 | 电视剧《家族的形式》

01.

补偿，源自内在匮乏

心理学家阿德勒最早提出“补偿”的说法，他说：

补偿，是因为个人所追求的目标、理想受到挫折，或者因为本身的某种缺陷而不能达成既定目标时，改变活动方向，以其他可能成功的活动来代替。

换句话说，因为我们内心有一份缺失性需要，就用很多外显的行为来弥补，试图达成内外的平衡。

可见，补偿行为的根源是内在的某种匮乏。

就像我们常说的一句话，“一个人缺什么就会炫耀什么”，一定程度上讲，的确如此。

我有个朋友，她是单亲妈妈，工作很辛苦，薪水也不算太高，但她一直坚持送女儿去最好的英语培训机构，价格可想而知。

孩子很懂事，很认真配合妈妈的安排，只是她的英语成绩一直平平。

朋友不肯接受这样的事实，所以变着法帮女儿学英语，直到有一天，她看到女儿偷偷用小刀在英语课本上划了一个大大的叉。

其实，她一直知道女儿喜欢画画，但她觉得画画不行，只有出国才有前途。因为大学时，她差一点就要出国，但因为家里的变故，她没能达成这个心愿。

这份缺憾成了她心里很大的一份期待，所以投射在了最爱的女儿身上。这就是对缺失性需要的补偿，因为一直未被满足，所以总是蠢蠢欲动。

有时候我们拼命进行外在的改变或者拥有，比如挣很多钱，买很多东西，甚至拼命地吃。

本以为自己会因此觉得充实和开心，但奇怪的是，改变一直在发生，那份需求却从未丝毫的减少，甚至越来越贪婪。

因为补偿一旦过度，就是一种纵容。

02.

过度补偿，只会越补越缺

所谓过度补偿，要么只是一再地外求，要么是在错过的时间里极力满足。

就像《人民的名义》里的赵德汉，被抓的那一幕让人印象深刻。他贪污了两亿多，被抓时，他哭着说：“我一分钱都没有花，不敢。”

他接着说“我家祖祖辈辈都是农民，穷怕了。”

这就是一再外求的过度补偿，从贫穷的家庭起步，他根本无法直面金钱的诱惑。其实，他需要的不是钱，而是看见内心那份贫穷留下的自卑。

有一个停不下来买买买的朋友，就是童年时很少被父母满足，她很小的时候就对自己说，等自己长大了，不用靠爸妈了，一定要舍得对自己花钱，不亏待自己。

于是现在，她用不算多的工资，负担着自己的各种账单，但这种买并没有让她真的满足，内在也并没有真的得到补偿。

除了一再外求，还有一种情况多见于父母对孩子，在孩子某个成长阶段的缺失，成为父母的一份内疚和遗憾，所以在日后拼命地补偿。

我有个求助者，在女儿6岁时，她就去了外地打工，留下她和奶奶住在一起。

邻居不止一次地告诉她，女儿的奶奶身体不好，所以照顾不过来，女儿晚上放学还要干活，早上经常拿着一袋方便面一边吃一边去上学。

但紧张的夫妻关系和一贫如洗的家让她一直逃避，直到女儿15岁，她和老公离了婚，然后重新组建了家庭。

离婚后，她把女儿接到了身边，看着女儿矮小的身材，她总有一份深深的亏欠，因为这样，一起生活后，她对女儿超乎寻常地上心。

从吃饭、穿衣到学习，必定事事嘱托，遗憾的是，她这样的“付出”换来女儿的反抗，甚至直接跟她说她要回老家。

她很不懂，女儿可怜兮兮时，明明那么乖巧懂事，妈妈对她如此上心时，她怎么会如此叛逆？

其实，这是妈妈一直在做自我补偿，补偿那个错过女儿的自己，却不管女儿真正的需要。

她已经过了那个极度渴望妈妈关注的时期，进入了敏感和争取自我的青春期，妈妈这样的补偿，常常跨越了和孩子的底线。

可见，过度补偿，只会让那份贪婪控制你的行为，补得越多，反而缺失越大。

03.

最好的补偿

是与理想的自己相遇

我们不禁会问，难道错过了就不能补偿了吗？当然不是。

需要，是我们内部的一种不平衡状态，表现为我们对内外环境条件的欲求。正因为需要未被满足，才会激发我们的动机，去努力争取和拼搏。

我们最需要的心理补偿，确切地说，就是与自己的理想状态靠近。

心理学家阿德勒说，我们每个人都有一份自卑情结，在它的指引下，我们会向自己及周边的环境要。

就像很多人恋爱，会选择一个像爸爸或者妈妈的人，以此来补偿内心的需要。

但有一点可以肯定，只有我们自己才有能力靠近那个理想的自己。所以，面对补偿行为，我们可以这样做：

• 1）正视内心的那份缺失。

面对一些自己难以理解，或者控制不住的外在行为时，试着问问自己：我这样做，到底会得到什么好处？这个好处就是内心的真正需求。

就像胡歌在出车祸受伤那段时间，会故意避开受伤的那一半脸，而他事业如日中天的状态，恰恰是他不再遮掩之后。

直视自己的缺失到底是因为不被满足，怕被评价，还是内在匮乏。不对缺失躲躲闪闪，我们才会有真正的成长。

• 2）刻意练习。

我们需要的，不是外在行为的补偿，而是内在的补偿，这种补偿，只有通过不断地联系提醒自己，才有可能弥补。

找到缺失是第一步，持续的练习才是最难的。但只要我们持续去练，大脑就会重新建立一套操作系统，慢慢形成新的工作路径。

那些你孜孜以求的，每天想着要得到的东西，未必是你真正想要的，它们都是迷惑你的障眼法，骗你只要得到了XX就能满足。

我们真正的满足，是灵魂不再饥渴，不再需要向外索取。最好的补偿，从来都只在内在，去看见你的缺失和匮乏：

是太寂寞没有人能陪伴，还是缺乏被理解、被认同，或者是父母关系、亲密关系中的缺憾……

看到这些，你才能停下那些浮于表面的补偿行为，不再被物欲掌控，活出主动的人生。