如果你觉得时间过得太快……
怂妈陪娃记
如果你觉得时间过得太快……
跟熊孩子玩一天试试？！
某天，周末。早上起来就开始斗智斗勇，各种小要求，不穿袜子就要下来跑，不喝粥要喝白开水，任性矫情的要吃糖。
虽然我很想巴拉巴拉开始说教，虽然我很想一巴掌呼过去让他安静点，虽然我也很想开始咆哮……
但作为一个开始心灵成长的妈，这些技能全部out了，只要是合理需求，痛快的满足是第一要务。
好好好，行行行，我都答应。
小家伙心满意足吃饱饭，还叫嚣着让我看他吃的糖纸，一二三四五……不能数了，再数又管不住自己了。
不如转移注意力，用糖纸叠个纸飞机吧，为娘可能是后妈，天生手笨。一连叠了好几个。
这家伙开始扔飞机，要纸飞机比赛，玩了十几个回合。
不过瘾，又跑去阳台，对着长得像仙人掌的家伙，目标就是挂在那个仙人掌树上，还要我在后面喊一二三。纸飞机在阳台乱飞，熊孩子哼哧哼哧爬上爬下找纸飞机。
好不容易完成心愿了，纸飞机扎树上了，熊孩子不让我拿，让我找镊子，不等我找来，熊孩子摸起钳子当镊子，一阵玩耍，好不乐乎。为娘爬上蹲下，外带搬运花盆。
看看时间，决定出门。我们要出门，你要玩几次结束？
五次。
成交。我内心窃喜，咬着牙攥着拳数完了五次。
没等我说，可以走了吧？
我还要玩十一次。
就这样过了半小时，终于点头同意出门。穿上衣服一会跑到沙发上玩前摔，一会跑到门口玩后摔，十分钟楞没出门。
出了门又上了楼：我要去看王爷爷养的小兔子。跟着兔崽子哼哧爬到楼顶，门口上锁。小家伙又要去拿钥匙，为娘不同意。倒也不错，爽快下楼。
下楼出了门，先去商厦对过坐电梯，又去商厦坐电梯，又去酒店坐电梯，斜梯、直梯、观光梯还有货梯，这玩意是电梯转世么？
坐完电梯又去吃饭，吃了饭又去坐电梯，此处省去千字，我不想提电梯！
我跟娃商量，我想我妈了，我要回家。天秤座兔崽子一会行，一会不行，为娘风中凌乱。
小屁孩跟我斗，看我的：
第一回合~
我想回娘家。
我不想回。
第二回合~
我想去书吧还书。
我不想去。
那些真正发生过的事，或许不在这世上而在我们内心。by 陶立夏
第三回合~（净给我唱反调，我知道他想去湿地公园，嘿嘿……）
我说，我想去湿地公园。
他说，那好啊，我们一起去吧。
我败……无言以对江东父老。
这兔崽子，没成想给他挖的坑，竟把我埋了！想哭……
回来的路上又坐了两个小区的电梯，此处不表，我已经摸清了方圆数十里电梯位置及层数，门卫看我们都用警觉的目光。
去了湿地公园，这玩意瞎指挥，湿地公园成了迷宫。路是没少走，就是找不到出口。
不体谅这里摸不到出口，又要指挥着去沙滩。东拐西窜，被狗咬，惊鸟飞，过水坑，好不容易到了沙滩。
出了门，兔崽子又要坐电梯。想着快要回家，也不忍破坏心情，又去公园旁边小区坐了三个单元的电梯，此娃骄傲的说，你看吧，就算是一个小区，电梯也是不一样的。
别跟我提电梯！
风里来，风里去。为娘东来西走，喝了不少西北风，说了不少好话，唱了不少好歌。
回家路上，唱了一首我的心声：他说风雨中这点痛算什么，不要怕，至少我们还有梦。
这一天，真真觉得时间过得好慢……
斗智斗勇，陪吃陪喝，搭着精力和体力，只有一个感慨：如果你觉得时间太快，一定是你很少折腾自己，或者很少被人折腾。
时间长短，因人的感受而异。全然陪伴孩子，跟孩子做一次孩子，那些乐趣那些美好足以抵消一切！
谢谢熊孩子，我上辈子烧了高香了，得蒙你来折腾我。
吃晚饭的时候，他说，妈妈，我们是从天上的星星下来的吧！
嗯嗯，我看着他的眼睛，点点头。
儿子，我爱你。
妈妈，我也爱你。
和谐啊，要和谐啊！
记录我和熊孩子快乐的一天。以后为娘不拧巴了，母子一场，常乐呵，哈！
陪娃的感悟
有时间就多陪陪孩子。如果你觉得自己搞得定自己，工作，还有人际关系，就是搞不定孩子，那你的所谓搞得定也只是面上过得去。
我们跟家人的亲密关系比外在关系更折射我们的内在世界。所以我之前一直不敢去分享我和熊孩子的点滴，因为我觉得自己搞不定。
为什么搞不定呢？因为我从来都是站在我的角度考虑问题，没有全然去看见和接纳他的需求。
熊孩子很难搞？不是，有爱就足够了。在爱自己的路上，我越来越喜悦从容，发现跟熊孩子相处也不像之前那样，充满控制与不悦。纠结的心投射在亲子关系中，拧巴的是自己，而不是我和孩子的关系。
如果你也想给孩子爱与自由，那就在能力范围内痛快满足孩子的需求吧，在时间范围内多去陪伴孩子吧，身心专注陪伴，感受他的喜悦，感受爱的流动。
多说一句，在给孩子爱与自由之前，要给与自己爱和自由。只有真正体验爱和自由，才能明白孩子真正需要的是什么，你不可能把没有的东西给到孩子。
我承认自己是个怂妈，一路磕磕绊绊陪伴孩子，但我也是一个勇敢成长的妈妈，我会陪伴孩子一起成长，也在孩子成长的过程中疗愈过去那个自己。
最后，想对我亲爱的孩子说，谢谢你来到我的生命，像一面镜子，照见我的一切，让我成长。我爱你。永远。
后记
今天和同事聊天，颇有感触。话题是从老了到底要不要给孩子看孙子外孙说起。一个同事坚称：作为他自己来讲，如果不是老人帮忙带孩子，根本就不敢想生活怎么办。
我这个很注重教育的同事就说，老了看不看孩子这要取决于你的孩子未来发展的怎样，重要的不是想老了怎样，而是现在多陪伴孩子，教育好孩子。
等到未来孩子有了能力，看不看孙子外孙，这只是一种选择，而非必须要去做的事。很多人老了之后不得安生，要替孩子看孙子外孙，究其原因，是没有培养好孩子，让孩子成了“啃老族”。
细想，还真是如此。当我们从来不在自己如何做父母的时候下功夫，当我们一直要扛着孩子的未来走下去，不要怪老了没有自己的生活。说到底，这样的父母，只是为了儿孙而活着，从来没有自己的生活。
再者，低效率的陪伴造就了低质量的亲子关系。而不良的亲子关系又制约孩子的成长。不仅如此，爷爷奶奶和姥姥姥爷隔代陪伴又让你的孩子陷入了低质量的陪伴，这就是一个负性循环。
想要打破循环，唯有自我成长，自己承担作为父母该承担的，而不是以各种理由将孩子扔给老人。换句话说，教育孩子是为人父母的事情，不要指望老人来教育。
其实，最好的教育一定是父母自身的成长。埋怨孩子不好好看书，自己不曾真正看过书；埋怨孩子考试不认真，自己有个小考试就紧张的要死；没有爱好只有工作或家庭，也不要怪孩子只有学习而没有情商，不要责怪孩子学特长坚持不下来，你自己整个爱好试试？
从来都是要求别人容易，要求自己甚难。孩子小的时候不陪伴，等到孩子上学了咆哮着陪写作业，替孩子选工作、选专业，甚至找对象，结了婚又替孩子看孩子，一辈子孩子从未自己真正的活着。
如果一个孩子从小不知道读书的乐趣，他很难爱上学习。如果一个人不知道活着的乐趣，那他就很难爱上生活。
想让孩子成为什么人，自己先做到吧。就算做不到，也要努力活出自我，同时诚实的告诉孩子：我们各自负担的只是自己的命运而已。
我们都要学会为自己的人生负责，过自己的人生——我能想到的是，带着满满的爱去生活，做好当下自己该做的，在方方面面给孩子做个榜样如此，尊重孩子的个性，看到并诚实回应孩子的需求，仅此而已。
借此我也想对孩子说，曾经妈妈因为焦虑、恐惧、担心、无力等等，做了很多伤害你幼小心灵的事情，现在妈妈意识到了。对不起，孩子。过去的不可更改，唯有把握好当下，继续成长，才不会在错误中轮回。对曾经的一切，妈妈承担起责任：
对不起，请原谅
谢谢你，我爱你