你真的懂得如何倾听孩子吗？

倾听的是大家都很熟悉的一个词。

倾听，这个概念它看似普通，实际上又非常的复杂。

首先，倾听是一个共情的过程，它不仅仅是一个人说，一个人竖起耳朵就行了，其实还是挺复杂。

这个过程有两个阶段，第一个阶段是情绪性的共鸣，第二个阶段是语言表达。

什么是情绪性共鸣，就是我们在跟孩子打交道的时候，孩子在跟我们说一些事情的时候，我们首先要跟孩子尽量争取情绪上的同频，比如说孩子很恐惧的时候，我们要能理解到孩子的恐惧，要能感受到孩子的恐惧；

比如说孩子很兴奋的时候，我们要能理解到孩子的兴奋，孩子很烦躁的时候也是一样，我们首先要能理解这个情绪，而不是说只盯着这个事情合理不合理呀，我们先不管这些，我们首先跟孩子要能达成一个情绪性的共鸣，越小的孩子越要这样。

在这个基础上，我们才能谈到第二个阶段就是语言表达，我们首先有一个情绪上的共鸣，然后我们才能尝试去用语言去说去问。

比如说我们问孩子，你是不是很难受啊，你是不是很生气呀，你是不是特别想吃这个东西啊，如果没有一个情绪性的共鸣，你说的这些语言就是牛头不对马嘴，或者说是生硬的，或者说是刻板的。所以这两个阶段都是倾听过程中必不可少的内容。

我们对孩子的理解来自于仔细的倾听，其实从专业的角度来讲，倾听是有位置的，就是角度。

一般的倾听，有两个角度，一个是优先从孩子的角度来倾听，是为了体验孩子的情感，因为孩子的情感和我们成人的情感，有相同相似的地方，也有不同的地方。

比如说，孩子的情感，来自于他的感受，孩子的感受能力是远远超过我们成人的感受能力。而且孩子的世界比我们成人的世界要小，所以当孩子遇到一件事儿的时候，那件事儿就会特别的大。

比如说两个小孩儿，一个小朋友把另外一个小朋友的玩具抢走，那么对那个玩具被抢走的孩子来说，这一刻，这个玩具被抢走就是我做的，世界里就只剩下这一件事儿，我就会觉得特别的委屈，特别的愤怒，特别的崩溃，甚至我气得全身都在发抖，我都语无伦次，不知道怎么去说这个事情。

但是对一个成人来说，这多大点儿事儿啊，你玩具被抢走，等下再要回来就完了，或者你还有另外一个玩具，或者你昨天还抢过别人的玩具了，你至于这个样子吗。

这就是我们成人的世界跟孩子的世界的差别，这个时候我们要听这个孩子表达他此刻的感受和要求的时候，我们不能站在成人的角度，我们需要从孩子的角度去听他说什么。那这个为什么站在孩子角度，就是为了准确的体验孩子此时此刻的情感。

还有一个倾听的位置和角度，是从为人父母的角度去听，那么这个角度是为了体验孩子传递的需求。比如孩子说我想去动物园玩，很多父母听见了很多父母听见的，可能就是说你想去玩儿。

这个时候就其实孩子背后的需求是什么呢？孩子真正的需求，是我想和爸爸妈妈度过愉快的一天。如果你能想到孩子的需求，这个事儿就简单了。

我们在倾听孩子的时候，始终要知道是我们要去适应孩子，而不能让孩子反过来去适应我，如果做父母的不能调整自己，去适应发展中的孩子不断变化的需要，那么为了维持这个孩子所需要的亲子关系，孩子就要调整自己去适应那种我实际上能够获得的东西。

我把这句话再翻译的通俗一点，就是孩子不断的变化是孩子的需求，两岁、三岁还是四岁的孩子他的需求是不一样的。

我们做父母的要努力的让自己去知道孩子的需求，预测孩子的需求，听懂孩子的需求，然后不断的去适应他，去满足他。

如果我们做不到这些东西，孩子会被迫反过来去适应父母，因为他想维持一个跟父母的连接，他不希望跟父母之间断了这个联系，这是人的本能。

所以孩子就必须要克服自己应该有的需求，去适应父母的那种不合适的这种对待他的方式。

比如说孩子每次想跟你出去玩儿的时候，父母都说没空，自己去，或者我有事儿，那孩子就不太敢去提出这样的要求。那么这样一天一天的积累下来，就会出现一个比较普遍的结果——这个孩子他会发展出内在冲突，并且把它结构化。

什么叫内在的冲突呢？就是说，我想跟父母亲近，但是亲近会遭到拒绝，那么他这种冲突，他把它结构化——凡是我想亲近的，都很有可能会被拒绝。

那么这种结构化就会伴随着他去面对、就会去处理所有的跟其他人之间的关系。

比如说，他谈恋爱了，他就不太敢去追求别人，他怕担心我一追求，往往那个结果，可能十有八九会被拒绝。这种结构化的东西就会严重的阻碍和影响一个孩子的成长，会让他的生活过得别别扭扭的或者打折扣。

哪些因素会影响父母跟孩子之间的倾听呢？大致有这些因素。

第一个就是父母没有时间听，工作已经很忙了，好不容易有点闲暇时间，还想看电视、刷手机、聊聊微信等等，父母可能没时间听孩子说这么多。

第二个没人告诉父母，我为什么要听孩子，有事儿说事儿，好像一天他很开心啊，我为什么要去听他，没有人告诉我。

第三个就是他说的事，我都已经知道了，他不是要出去玩儿吗，不要吃这个要喝那个吗。

还有一种就是很难集中精力听，因为事情比较多。

有个例子，原来我们一个朋友的儿子，小的时候，他爸爸工作比较忙，每天那个对着电脑，然后孩子在跟爸爸说话的时候，爸爸眼睛还看着电脑，然后嘴里嗯啊的，孩子就跑过去，把他的脑袋掰过来，对着孩子的脸说，你要看着我，才是听我说话。这个场景我们印象非常深。

第五个就是父母不喜欢这个说话的孩子，或者他说的内容，比如说孩子说我跟什么什么小朋友打架了，我又怎么怎么样，淘气了，那父母就会觉得特别的不开心，不喜欢，所以他也没办法好好倾听。

还有的父母，是只想听他想听的，比如说孩子回家说考试考了全班第一。如果孩子说跟老师产生矛盾了，那就不喜欢听。

还有的父母呢，是只关心结论，你不要跟我说那么多，你就跟我说到底怎么样啊，最后结果是什么。

还有的父母，相对更糟糕一点，就是听的时候，仅仅是为了能对说话的那个人进行挑剔和评价，就是——你说我就要挑刺。

你这回考了年级第二，为什么不考年级第一啊？你这回进步了三名，为什么不进步五名啊？你跑步跑的很快，那谁还比你跑的更快啊！这个就没办法倾听。

还有的父母是，当孩子说话的时候，他急于表达自己的看法。孩子说，某某某老师对我不公平，父母马上就说，我觉得老师挺好的啊。

另外一种情况是，听孩子讲话的时候，父母在不断的比较和自己想法的不同点。

比如说孩子说，我想要个手机，那父母说，在你这么大，孩子就不应该有手机，我小时候没有手机，你看谁谁都没有手机，你为什么要一个手机。他就没办法去仔细听啊。

还有的是替别人结束——他的讲话就是孩子还没有说完呢，父母就说，你别说了，或者这个事儿，就这样吧。所以呢，这些东西都会妨碍父母来倾听孩子。

所以倾听说起来简单，其实做起来非常的难。

因为倾听的不同于理解和同情，倾听是父母能给孩子的最好的礼物，如果一个父母在每次孩子说话的时候，都能够高质量的倾听，这个孩子就会非常的幸福，这个孩子就会成长得很好。

倾听的不仅是我们用耳朵去捕捉一个声音，还要用眼睛去看到他的表情、神态，用心去体会他的感悟。

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倾听的是我们暂时忘却自己的想法，自己的判断，自己的成见和愿望，然后全神贯注的去理解孩子讲话的内容，哪怕你理解不了，你也可以去问，可以去想，你可以让他再说一遍。

倾听的是与孩子一起亲身的感悟和经历，整个的过程，就是一个孩子他描述的那个过程，我今天遇到什么事儿啊，刚开始我特别害怕，后来我慢慢的胆子又大了一点，我试了一下，后来我怎么样去把这个事情搞定了，后来我怎么样觉得，哎呀，实在是太刺激了，你要跟着他一起去经历整个过程，你听的你的心情都是跌宕起伏的。那才是真正的倾听。

很多的时候我们在倾听的时候，并不是说我们一定要去解决孩子所有的问题，而是让孩子在通过倾诉的过程中自己去思考自己，去寻求一个解决的方法，寻求一个答案。

所以，我们倾听的目的，最终是帮助孩子充分发挥出他自己的聪明才智，而孩子真正需要的是通过你的一些简洁的表示，确信你作为父母，你是欣赏他的，你是尊重他的，你是相信他的，你知道他一定能够拿出解决问题的好办法。

那么这种倾听呢，就是一种高效的倾听，就是一种有营养的倾听，就是一种对孩子的成长非常有帮助的倾听。

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