【灵璧情感】您走了之后……

魂 兮 不 归

文/金 陵

（网络配图，图文无关）

在我的旧手机上，2010年4月3日被红色圈定。那天上午九点钟，接到电话，姥姥在清晨辞世。以为自己有足够的淡定来面对必然的噩讯，但放下电话时，内心滚滚伤悲。

没有人能理解我对姥姥的感情，即便是我自己也不能够。

她的生命曾和许多个人有过关联，那些生命的绳扣或深或浅的嵌入她的内心，而我，那个最微弱的一环，在脐带的传递里，竟打上了亲情的死结。

幼时，姥姥抱我，断乳时，姥姥哺我，童年，姥姥疼惜我，成年，姥姥依赖我……

在她辞世的很长一段时间，走过卖食品的店铺，走过卖水果的摊点，甚至路过浴池，都会若有所失。我失去了照顾她的权利，她去了一个我所陌生的世界，和她之间，已经没有了肉体的彼此衔接，她的存在成为了过去。

但我并不相信她真的就离开了自己，在某一个夜晚醒来，在空洞的黑暗里，她的面孔被我隐藏在背转过去的相框里，她俗世里的面孔，她稍带忧伤的眼神，即便隔着再远的距离和记忆，也会迅速的和心中的思念相融合，我捂住自己的心脏，徒劳的看着泪水在面孔上肆意决堤。对于思念，泪水似乎是疼痛的最好诠释。我在哭泣中并不明白自己为什么一定要用这种方式来替代思念，我知道在另一个空间，姥姥会生活的比现在要好，但我还是忍不住哭泣，忍不住要打开那个隐语的世界。

姥姥年过八旬，在死亡来临的时候，她的精神从容而平静，甚至她期待着死亡的快速降临。只是躯体上还有疼痛的感觉，需要人不停的为她翻身。疼痛使她的身体在等待死亡的过程中延伸了痛苦。那一夜没能陪伴在她的身边让我深为遗憾。麻木的舅舅们懈怠着，甚至呼呼睡去，我不知道在最后的时刻，姥姥的内心是否充满了对尘世的厌倦。

一个濒于死亡的人独自担当着黑暗的袭击，我们任何人都无力解脱她。在很多时候，我感受着深刻的孤独和无助。当上帝把我们塑造成一个个个体时，孤独的承担就成为我们的命运。我爱姥姥，但是我无法阻止她远去，无法阻止生命带给她的一切苦难。

她无可挽回的像任何一位老人走入了坟墓，在我走近她墓地的时候，我总是会想起她指着别人的坟头用稍带伤感的口气跟我说:走了，前些日子还在一起拉呱呢。

而今杂草丛中，绿荫树下，脚下的一抔黄土竟是姥姥的栖身之所？她来过，曾呱呱坠地，曾二八年华，曾花容姣好……我是如此熟悉她爱着她，并不是把她当做我的姥姥，而是我生命中最亲近的一位姊妹。她的衰弱需要我的照料，她的孤独需要我的慰藉，但是真的是她需要我的关护和怜惜吗？而不是她慰藉着我的精神，呵护着我的灵魂？因为她，我变的安静，不再耽于幻想，因为她，我看到俗世里很多不可避免的负担和苦难，看到承担它们时并不抱怨的心灵。因为她，我试图让自己变得强大，让自己更有力量用世俗的双手来把握她的生活。

失去她的日子里，我感觉自己的魂魄无依无靠。我们相互依偎，我在扶托她衰老身体的时候，其实是她在用安静的心怀抚慰我。她比任何人都能洞穿我的脆弱，在辞世前数十天，一再的嘱咐我不要想念她这个百无一用的人。是的，她认为她衰老残破的身体对这个世界一无所用。

我以为我完全可以做到，做到不去想她，不让疯狂的思念和泪水崩溃了正常的生活秩序，我们为这种正常的生活秩序所累，姥姥的走是正常的，我的思念和伤悲是正常的。但我过度的思想毁坏了正常的生活，我不得不把自己掩藏起来，在黑暗里，看着黑暗的洞穴把内心掩埋。

我没有告诉任何人，我多么憎恶这个世界，憎恶那些虚情和假面。那些堂皇的阴暗和幽魂。我厌倦了这种生活，这种虚伪的麻木的逢场作戏的生活。

一个念头纠结着我，到姥姥童年的娘家看看，她还有位九十岁的兄长，他看着她长大，看着她经过如花的年华，看着她远嫁他乡，从此不再相逢，直至衰老和皱纹淹没了年轮。他要他的儿女接回曾经年幼的妹妹，那个已被残疾和衰老折磨的无法行走站立的妹妹，他们彼此唏嘘着，在彼此的泪光里回忆着过往。

风起，雨飞，叶旋，地面湿冷。站在冷风凄雨里，孤身一人跪在姥姥的坟前，头顶是穹窿般交织的树冠，路边是稠密茂盛的荒草。仰头，听冷雨在叶片里滴落的声音。听思念在胸膛里起伏。

多久了，悲伤让我看不到身外的风景，抑或风景淡成了生活的背景，姥姥也将成为生命的背景，用被湮没。

树把年轮长在它的体内，路把它的崎岖伸展在它的距离里，我们在自己的身体里渐行渐远，那些脉络纵横的落叶，如同永远安静着的姥姥，把怀抱贴向了沉默的土地。

我站在姥姥的故乡之外，不知道如何面对健在的从未谋面过的舅老，如何踩着姥姥曾经踩过的土地，逝去的时光该以怎样滂沱的风景淋漓我惆怅着的心怀……

谢金陵，经商，曾在《福建文学》《厦门文学》《辽河》《荷塘月》发表小说散文若干，灵璧家园网著名作家。