幼痂的一周年
01
空白
朋友送给我养的那盆绿植死掉了。
等我发现的时候，它已干扁的不成样子。被我遗忘之后，它很久没有喝过水也没有晒过太阳了。我有些惋惜却也深刻意识到，我真的不适合养这些东西。毫不夸张的讲，我还抹了几把眼泪，也许不是为它，是为我自己的不争气。
阳春又三月，不知不觉，幼痂写满了整整一年。早上醒来睁着眼睛看天花板，记忆倾泻而下。我的伤感也就随着涌入。其实丧是我的本质，我真不应该靠假象掩盖。其实俗也是我的本质，我更不应该靠表面假装。其实我可能是个糟糕差劲的人，但这也并不妨碍，我依旧怀有热爱，对人对物对自然。
我很想为自己换一把琴，却总是抱着旧的还可以再弹的心思恍恍惚惚又过了一年。我很想克制自己的坏脾气变得谦逊而温和，却也在一年的爆发与忏悔之中缓缓度过，我想做的事情太多了，却始终接戒不掉懒惰，我想去的城市没有去，我想看的演唱会囊中羞涩到买不起一张中场票，我想得到的东西却也因为努力不够而最终告吹。可是这并不仅仅是这一年。
其实祸兮福之所倚，我还是很有收获的。因为开了公众号，我找到了2018年薪资最高的工作，开始了真正意义上的我一直觉得很酷的半工半读。因为开始写东西，我开始逼迫自己戒掉碎片化，啃书的时间也是塞着牙缝挤。去年五月份的时候，我抱着我的琴重回了音乐教室，我觉得我自己酷极了，好像实现了我要当歌手的梦想。六月的时候拍了一部成效还算不错的学生作品，拽着旺盛的精力在电视台的岗位上起早贪黑。举着十几斤的录音杆都觉得自己好棒，我是真正意义上的女强人了。给小孩子上课，拍定妆照，即便有时候累的恨不得被老板分成四五份，也觉得苦中作乐尚有些甜。
然后很快就迎来了新学期，泡图书馆变成沉淀自己的好方式。那时候也是第一次觉得，我把大学能做的事情都做过了，我不枉过这段青春。十二月还是会忙着拍片，很冷的时候手竟然会自己产热，啃油条喝着豆浆觉得团队意识真的好温暖。紧锣密鼓地考试即便以失败告终却也算不得多心酸，可能成长的意义就在于，你开始释然那些你无能为力的事情，不做过多的想象，也知道停在自己该留的位置。
02
空白
而我最自豪的是，这一年，我的公众号都在持续加更。我自己一直在写东西。其实生活应该是琐碎的日常累加，爱情真的只是生活中的最小一部分。可是爱情却变成我们长谈的话题。
我有过失败的恋爱，所以有段时间我会对恋爱心怀恐惧，因为我真的害怕，下一次遇到的人，会不会拿更多的爱心来靠近我。我期待过所有日常的美好，与那人在一起的所有时光都是快乐，可是终究没法避免的，是太过于着急的情感没办法找到宣泄的出口。我们会争吵，会对大方破口大骂，会委屈，会觉得不可理喻，当然，最后，我们会因为受不了对方的真性情，而开始临阵倒戈，提出分手。
成年之后我们会谈到很多话题。我记得有句话这样讲，这辈子，遇到爱、遇到性，都不稀奇，难得的是遇到理解。而太多匆忙的生活，突然就把我们变得焦躁不安，我们需要一个看得见的未来，需要身边人的鼓励，需要别人给予的肯定和认可…往往就是，因为我们太贪婪，所以我们开始不断地失去，停在原地甚至恐慌到手足无措。
但是幼痂的身边始终有可以陪我吃很多顿饭的人。我曾经讲，吃饭于我而言，是一件极其神圣的事情，因为信任和爱，才会让我们愿意，把最难看的样子展露在对方的面前。我有时候会抽一根烟有时候也会喝一点酒，我从来不喜欢别人给我下什么定义，就像我从不觉得自己是个好人，所以你说我是坏女孩我也毫不在意。因为爱不需要好坏，爱是诚心实意的全部。
03
记忆是有自己的控制欲的，它只管保存最好的和最坏的。那些看起来无关紧要的过往，它总会比你的记事本都忘记的快。
我很多时候都能忘记好多人，我说这可能是因为我生病留下的后遗症，我每天吃的药里，不仅含着安眠药的成分，还伴有孟婆汤的功效。但我却清晰的记得说过爱我的人。我不清楚后来我还能不能写的下去，但也坚定的相信着，只要写下去，就会有好结果。
最后，我真的想说那句你听起来可能很俗套的话：谢谢。因为对于一个写手来说，有人愿意读她的文字，是她赖以生长的最大动力。
幼痂于2019.03.01
--完--
幼痂的病
谢谢你
来我身边