离婚（还是将就）~从心理学角度谈婚姻
导语：离婚只是为了帮助你逃避这件事，但它并没有真正帮助你解决问题。
也许你在电视剧的桥段中，或者是电影中看到以下的这个场景。
夫妻吵架时，先生说：“这日子没法过了，我们离婚吧。”
妻子说：“我当初怎么嫁给你这样的人，现在不想过了，离就离。”
经常常把“分手、离婚”挂在嘴边，是给婚姻中另一伴，释放一种威胁的信号，时间久了就像“狼来了”的故事一样，会出现信任危机。
当信任降低的时候，也许只是一件小事，一段感情就这样分离！
婚姻不只是一纸证书，更是一种责任。
维持一段婚姻，或多或少需要一点退步、一点包容，可是那些在雕塑家庭模样地过程中、并不会让你失去本质，如果一段关系必须让你欺骗自己，或许你真的需要诚实的可能。
在很多文章里可以看到，教你如何爱自己、进而学习爱他人，如何让自己的婚姻美满幸福，我们谈相爱、步入婚姻前如何看待你们之间的关系，却很少真正谈“如何离婚”。
离婚，面对的不只是与相爱的人分手，还有需要看清自己的机会！
在很多心理咨询里或者是文章中，我们总能看到这样的假设：当一对夫妇说他们要离婚时，他们已经完全准备好了。
然而，事实却并非如此。
实际上，当一对伴侣开始进行离婚的种种程序时，往往一方或者双方都没有准备好，这是用这种方式来测试，我在我们之间到底有多重要。
尽管在这段感情结束时，夫妻双方也会达成各种协议，但与调整现状恰恰相反，情况反而停滞不前或变得更槽。
他们经常会在自己的内心中，寻找对方的缺点，而且他们最希望的事情——快速地离婚—逃离现在的状态。
离婚说出来很容易
当双方说出这两个字时，你可以明显地感受到，那并非不可调和的矛盾和问题，而是一股怨气、加上半腔怒火以及满肚子的委屈！
感受到自己是这个世界最最委屈的人，没有之一！
而怨气与怒火的另一个意思，就是五脏六腑内流窜着的、不被看见、也未曾被安抚的情绪一直在渴望。
渴望什么？
渴望温柔的联结，渴望平等的相处，渴望对方在某些方面的改变，或者说，尽对方所能地改变，改变成自己心中的样子！
一段关系的结束往往会产生丰沛的情绪——愤怒、悲伤、指责，这样的过程总是最伤人的，你尝试将你的负面情绪，好比说愤怒、怨恨、失望、羞愧、内疚与焦虑感染对方，使对方在心里产生“负债”。
这是你用情绪勒索一段关系的开始。
即使不能再在一起了，你仍希望他对你感到抱歉，似乎这样在情感面就占上风了。
一个男人娶了一个太太，其实娶回来的不仅是眼前的这个女人，同时娶回来的还有这个女人的前半生！
同样的一个女人嫁给了她的先生，嫁的不仅仅是眼前的这个男人，同时嫁给了这个男人的前半生，都各自带着原生家庭烙印的独立个体，走在一起！
婚姻中相爱的两个人，如同一面镜子，我在你的身上看到了自己的缺陷，自己的不满足，于是我指责你，实际上是在自责，可怕的是我对此全然不知！
对方变成了原生家庭替罪的羔羊。
没有任何一个人是无辜的，两人之所以能在一起，一定是有些东西相互吸引。
当我们出声指责对方的时候，其实也深深触碰了对方的某些过去的创伤，因此，就变成了互相伤害。
那么婚姻也好，关系也好，最终无可挽回。
一个人从小就有一些期待要被满足，如果在童年时期，一些期待没有被满足，那么可能会用一辈子追寻这份需求。
有个心理咨询案例能说明这个问题：一个经历了三次婚姻的女性，她的每一任丈夫都会对她实施家庭暴力。
为什么会这样？
原来，通过访谈，我们了解到这位女士的父亲就是个严重的家庭暴力施暴者。
她从小看到自己的母亲被父亲打骂，那么在她的内心潜意识里就想改变这种暴力的男人，来拯救自己的母亲。
于是成年后，她会在潜意识的带领下“我要拯救这种男人！”，潜意识中自动搜寻有暴力倾向的男性为伴。
实质上是想要拯救父母的婚姻，当年幼无力的时候，什么都不能改变，当长大了觉得自己有力量的时候，想要去改变，这是作为孩子对父母忠诚的爱，也是盲目的爱！
最后不断的重复她父母的婚姻模式。
心理学上称为代际传承，不断的重复原生家庭里的相处模式！
结婚和离婚，一字之差，这会导致太多的意义和结果。
在咨询室中，看到了很多的原因，选择在一起还是选择分开，逐渐的明白：
毁掉一段婚姻并不可怕，可怕的是被一段婚姻毁掉人生。
遇到不如意的婚姻，问问自己，到底想要在这段婚姻中，得到什么？
如果这段关系让你突破自己的底线，此刻及时止损，不纠结，才是对自己最好的交代。
因为，你的幸福别人无法替代！