做父母的，不要一切为了孩子，而是平衡自己的需要和孩子的需要

今年是我当妈的第五年，我认为一个人既然选择当父母，一定要为自己的选择承担责任。为人父母需要承担养育、照顾孩子的责任，需要尽自己所能地满足孩子生理、心理和情感上的需要。

但是父母也是人，也有自己的需要，那怎么平衡自己的需要和孩子的需要呢？

1、当孩子处于婴儿期时，父母需要为了满足孩子让渡自己的需要。

当妈的女人会有一个体会，在孩子0-6个月的这个阶段，自己好像不是自己的，自己仿佛是不存在的，当自己出现的时候，孩子就出现了，当孩子出现的时候，自己也在旁边，孩子和自己是完全共生在一起的。心理学上把这个阶段叫“母婴共生期”。

孩子在出生的头一两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。之后就进入了与母亲的共生期。婴儿分不清自己与外界的区别，以为世界和自己是一体的，自己哭、笑、饿、拉，整个世界也跟着出现同样的状况，他们的“全能自恋”在这个阶段得到极大的满足。

母亲这个时候会处在一种心理学上被叫着“原始母爱灌注”的状态。我们全神贯注的，投入的与孩子在一起，满心满眼都只有这个孩子，孩子微笑，我们也发自内心地对ta微笑；孩子夜半啼哭，我们会即刻醒来，跑去抚慰ta……

在这个阶段，母亲为了满足孩子的需要，让渡自己的需要，是一种正常且健康的状态。

客体关系心理学大师温尼科特一生跟踪研究过6万对母婴关系，他说过：不存在单独的婴儿，只存在母婴关系。

这种以 “以婴儿为中心”的母婴关系里，母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的关注与回应。

这是动物的本能反应，也是一种使孩子受益终身的母婴关系。在良好的母婴关系里，孩子内在感到被爱被满足，自然会流向外界，渐渐生出对他人对世界的安全感和信任感，开始向外探索，发展自己。

2、不要说“一切为了孩子”，学会把自己当人，看见并且承认作为父母也有自己的需要。

随着婴儿渐渐长大，进入 “分离个体化”阶段，母亲也从“原始母爱灌注”中醒过来，母亲不仅仅是母亲，还是她自己，也有自己的需要。

但是现实中有很多人孩子和母亲一生都处在共生期，在心理层面上一直依赖母亲，长大后他们被叫着“巨婴”，而这个母亲则没有自我，为孩子而活。

很多人当了父母之后，就没有了自己，成了“父母教”，觉得自己一切都是为了孩子，自己做的一切都是满足孩子的需要，自己是为了孩子活着。

这样的父母与其说爱孩子，不如说是绑架孩子，让孩子背负自己的人生。

有个来访者告诉我，她的父母买了水果，总是把最好最新鲜的留给她吃，自己则总是吃有点坏的水果，以至于她每次吃水果时都有一种负罪感，甚至不太敢吃水果。

你可以感受一下，如果你妈说她活着“全都是为了你”，你的感受是什么？是不是感觉自己的肩膀很沉很重？要是她说“就是因为你，我和你爸才没有离婚/我才没有出去工作”，你是不是会有一种负罪感，会觉得父母人生中所有糟糕的部分是自己造成的？

另外，那些总说自己一切都是为了孩子的父母其实还有一个特点：虚伪。

有本书叫《自私的基因》，讲人性都是自私的，书中的重要观点之一是“任何生物都是基因为了保全自己而设计出来的精致的生存机器”。

其实父母无论是生孩子养孩子都是为了满足自己的需要，而不是“一切为了孩子”。

真实一点吧，当了父母也要把自己当人，不要神化父母。

既然是人，就有人的需要。很多人之所以当了父母之后没有自己的需要，不是他真的没有，而是他不敢说自己有需要，害怕被那些“道德卫士”“父母教”们评判，评判他们不是好父母，自私。

我们每个人都需要活得真实。当了父母之后，要学会把自己当人看，看见并且承认自己作为父母也有需要，父母满足自己的需要并不是自私。

这样才不会绑架孩子的人生，才不会自己骗自己，自己给自己洗脑，明明是为了满足自己的需要，却说成“一切都是为了孩子”。

3、要么满足孩子的需要，要么满足父母需要，那有没有一个选择同时满足父母与孩子的需要？

小的时候，我父母要下地干农活，没有人在家帮忙带我，但他们选择将我带在身边。

婴儿期，我妈拿着背带背着我走路、做饭、种菜。

幼儿期，爸妈带着我一起干活。我现在依然记得小时候，爸妈要去红薯地里松土，把我装进萝筐里挑着，一颠一颠的日子。他们干活，我就在旁边捕蝴蝶，捉小虫，在小河沟里捞鱼捉虾，把红薯茎做成耳环戴着，快乐的不得了。因为父母就在身边。

从此，我爱上了土地与自然，每当情绪不好时，在大自然中总能得到情感的慰藉。

后来，我长大了，有了自己的孩子，经常要去外地接受心理学的课程培训，我也带着孩子，让她跟着我一起坐火车，住酒店，她每一次都喜欢得舍不得离开酒店。

我喜欢花，弄了一个小院子种花种草，她就在旁边玩水玩土，偶尔帮忙浇水，也快乐的不得了。

现在中国有很多家庭，因为现实所迫，父母和孩子分离，有大量的留守儿童在农村生活。这个问题需要我们的国家和社会提供更多的支持和帮助，但作为个体，我认为父母要有和孩子在一起的观念。

我看到有些父母缺乏这个意识，明明有条件却依然把孩子留在老家，或者让孩子与自己分离，让祖父母带孩子，自己却不带孩子。孩子天然需要父母在身边陪护，对于孩子而已，父母在哪里，家就在哪里。父母需要工作，才能养活孩子和自己。但是这不是绝对对立的。

如果条件允许，或者可以努力争取，外出打工的父母不要和孩子分离太久，尽量将孩子接到自己身边生活。（点击阅读：马伊琍的育儿经为什么有道理？|世界正在惩罚那些不重视与孩子早年亲密感培养的父母）

在家庭生活中，怎么选择可以让孩子的需要和父母的需要都得到满足呢？

有这样观念和思考的父母，会让自己的孩子和家庭变得更幸福。

因为一味牺牲父母的需要去满足孩子，父母没有自己的生活，内心会有一种耗竭感，一种强烈自我的丧失感，疲惫不堪。如果父母状态差，精疲力竭，又怎么照顾好孩子呢？

可是一味牺牲孩子的需要去满足父母，孩子就无法获得很好的照顾，无法获得爱的满足，也无法健康快乐地成长。

只有在父母的需要和孩子的需要间达到平衡，大家才能都受益，也让孩子学会更好地与他人相处。因为社会上的每个人都有自己的需要，但你又不能要求别人都来满足你的需要。

在家庭中，满足孩子需要的A方案，满足父母需要的B方案，那有没有满足父母与孩子需要的C方案？

比如，孩子要去游乐场，父母要去逛商店，那怎么办？

也许可以大家一起去逛综合性的体育用品专卖店。孩子可以在里面运动、玩耍，父母可以在里面闲逛、购物。

再比如，父母想去电影院看电影，孩子想在家看动画片，也许就可以去电影院看一场大人小孩都会喜欢的动画电影。

有了孩子之后，并不意味着我们就没有了自己的生活。要培养一个观念，将孩子的需要和父母的需要融和起来，而非割裂开来。

我和丈夫喜欢到大自然中走一走，那我们就带孩子到大自然中去玩，看花看草，捉蝌蚪；我们夫妻喜欢骑自行车，就在自行车前面安装一个儿童座椅，带着宝宝一起骑自行车……

当遇到一些情况，无法兼顾彼此需要时，有时父母需要妥协，有时孩子需要妥协。

我们与他人在一起共同生活、工作时，既不能太过自我，但也不能没有自我，需要在自我与他人之间寻求平衡，你有时候可以被满足，你有时候需要妥协。

这也是真实的生活与人生。

教会孩子真实地活着，也是为人父母很重要的功课。

父母也是人，不是神，无法满足孩子所有的需要；你是孩子的父母，不是孩子的仆人，不是去牺牲自己，讨好孩子，而是教育和引导孩子。

在和孩子相处的过程中，父母也有自己的需要，也有满足自己需要的权利。只是父母在满足自己需要的时候，不要去否定和攻击孩子的需要，而是努力做到兼顾自己的需要和孩子的需要，这样孩子和父母都能快乐地生活，共同成长。

Papi曾酱发了一条微博，配图是她和妈妈的微信对话：

在这条微博中，她一边戏谑的“吐槽”着妈妈，“我妈，带着对女儿的心疼，走进了KTV的大门”；

一边又诚恳的道出自己对父母的希冀，“希望所有父母们都能这样，有自己愉快独立的生活，这样我们做子女的也会更安心。”

父母与子女都是独立的个体，彼此的需要都应该得到尊重和满足。

当父母一方面能够去爱孩子，为孩子付出，一方面能够做到满足自己的需要并快乐生活时，孩子就从父母那里学到了这一点，懂得正视自己的需要，满足自己，也更敢于去追求自己想要的东西，活出自己人生的幸福。

作者简介：meiya，畅销书作者，心理咨询师，四年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。