这次我真的生气了，想骂人

哼，我生气了。

因为体质差，加上性格可能较为优柔敏感，因此身体总是会出现这样或那样的问题。我时常感叹自己二三十岁的年龄，七八十岁的身体，在自己的理解中，已将其定义为一具残破的躯壳。

花了差不多一年的时间去接受所要面临的改变后的最坏结果，又花了将近半年的时间说服自己接受已固有的结果。

现在，终于慢慢发现，最坏的结果里，也蕴藏着好的果子。世间万物总是相对的，不可能只有最坏。所以，我开始学会去发现另一面，并接受它。

就是吧，情绪还是容易绷不住。

可能，人不管长到多大，还是会因为受了委屈而觉得委屈吧。

是的，因为委屈，所以这次我真的生气了。那责备的语气是自我坦白来，头一次遇到的，而且那句“你怎么就那么事多呢？”确实杀伤力够强。

在我遇到的朋友里，有几个会不约而同地建议过我有事不要憋在心里，要学会说出来。然而，当我现在在学习改变，试着不自己一个人憋着的时候，又被KO了。

有些东西，如果可以不要，当事人是真的不会自找苦吃的。为什么痛苦的时候，还要去责怪这个人，进而加重他的痛苦呢？这样做到底有什么好处吗？

想不通，是真的想不通。

是的，我就是觉得好失望。明明我一个人撑着差不多要熬过来了，却被一句“你怎么就那么事多”又打趴下了。好像是我自己选择走进黑暗，而不是阴影来拽着我一样。

我这么一个喜欢晒太阳的人，怎么会自愿选择躲进阴影处呢？还把自己搞得那么狼狈不堪，我有多吃饱了撑着吗？

😞

这句话让我联想到小时候听到的另外一句：早知道这样，当初就应该把你掐死。

柔弱的那个我依旧柔弱，仍然会因为听到这些语气、这些话而觉得受伤。

好像树上掉了一片叶子是我的错，路边小狗跑丢了也是我的错，有人出意外死去了也是我的错，全世界所有不好的发生都是我的错一样。

真的，就全是我的错吗？

现在，我想选择放过自己了。

因为我知道，不全都是我的错。

说来也好笑，作为大哥，生起气来，眼睛就像打开开关的水龙头，液体不停地往外流。更好笑的是，这个时候，嘴巴又关起来了，往往说不出话来。在气头上吵架，总是吵不过别人的。倒是在自己冷静的时候，又句句把人怼到墙角去。

所以，我选择了切断。只是，生起气来，可真不是说断就能断的。气愤使我迷失自己，一会给🐟发信息“我想骂人”，一会跟小孩吐槽，小孩是站我这边的，一起对着空气骂回去。

太阳要落山了，大哥我还在气头上，于是这边发条圈圈：等我冷静一下，再来骂你。过了一小会，那边又发了一条圈圈：我想骂人，有人要当那个人吗？

出乎意料的是，还真的有那么“傻”的人。借着气骂无关的人，很不道德，但这次我做了，在得到当事“傻瓜”的同意后。

嗯，就这么一个自己都看不懂的操作，就好像让自己拥有了捏死对方的解气，再然后，发现气还真是消了不少。

果然，恶语真的很伤人。

果然，在生气想说伤人的话时先冷静一下，可以减少伤人的事情。

我生气了，所以我不理你。

过了一天，我发现我冷静了，同时我也不想骂你了。

🍉

我很少消气消得这么快，毕竟我也是个斤斤计较的人。但我真的觉得气消了，甚至还觉得可以好好的再进行沟通。

我变了，变得淡漠，变得看得开了，这或许就是所谓的“因祸得福”吧。

我不再像以前那样因为过于生气而导致心跳加速到感觉快要倒下了，我不再像以前那样会因为生气而久久不能释怀，我不再以片面的眼光去看待每一件发生的事情。我开始告诉自己：过去就过去了、习惯就好、算了吧、随他吧。

我不是个大度的人，我也有我的喜怒哀乐及原则，我也有不能妥协的事，我也有任性不理人的时候。

总之，我是各种各样的我。我，也正是我。

我试着去理解那些并非有意伤害而蹦出的伤人话，但我也不会再强压着情绪去迎合。太累了，我真的觉得累了。我有权利去表达我的不满，我也不要做那种什么不动声色的大人。尽管我年纪不小，但没关系，我脸皮也厚着，不是吗？

试着去理解与原谅，好像真的能重拾快乐。理解他人，原谅自己。

我可真棒，已经慢慢学会忍住把很伤人的话说出来了。我要成为像夏目大人一般的温柔的人，或许是因为我反应变慢了，或许我还会时不时突然接受不了需要吃“糖”的事实，但不管怎样，我都想越来越好。

嗯，等我冷静一下，我就不想骂你了。最多不理你，但你要是低头了，那我就理一下你吧。

当然，最好就是，不要惹我生气。不然我就会像这样写小作文记住你，以后翻到了，说不定我又想骂你了。

PS：莫生气，生气会变老！不值当！

我是人间观察员：北望。
一枚下雨了不懂得进屋的傻蛋。

想打造一个小院，
想做小院里的温柔大哥，
传播爱与光热。

想说：

去你的虚伪。
你们有啥内心话来跟大哥说。