1.男子和暗恋了很久的女神约会，服务员：...

1.男子和暗恋了很久的女神约会，服务员：“两位点些什么？”
女神说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”
男子心喜，趁着女神上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。
第二天，女神拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的男子说：“对不起，我喝完酒就忍不住想打人，实在抱歉，你好好养伤。”

2.高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！
漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。
一站站掠过，一座座城市被甩在身后。
忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，我坐过站了！

3.今天早上我刚来到办公室，就听到两位中年女同事在闲聊。
王姐：哎，你看我这双鞋子，我刚才在网上看了下，我好烦啊！又买贵了！
刘姐：怎么会啊？这双很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那身衣服也刚合适，我都想买一双试试了。
王姐：那要不我直接卖给你？
刘姐：不要，显老！

4.女神说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友！”
小舅子开始发愤图强，苦学一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。
兴奋地给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”
女神：“我考到北大了，你呢？”
小舅子：“我也是啊！”
女神：“是么？那我怎么没见新闻报道啊！”
小舅子：“我的多了两个字，北大青鸟！”
女神：“滚.......”

5.结束了一天的富士康征程，终于光荣下班了。
到家之后发现家里一片漆黑，只有桌子上有老婆留下的一张纸条。
纸条上写着：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！
半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现我也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

6.我开着劳斯莱斯，我的副驾驶上坐了一个非常漂亮的年轻妹子。
我问妹子：“假如我今天开的不是劳斯莱斯，而是自行车，你还会上车吗？”
妹子不假思索地号说道：“不会。”
我瞬间暴怒，吼道：“你这个势利的女人，滚下车去！”
结果，妹子哭哭啼啼地掏出手机，说道：“喂，老爸，你哪里请的神经病当咱家的司机啊？”

7.新婚第一天媳妇就重感冒，我特别着急，准备去买药。
结果她说苦，不想吃，我说打针吧，她说不喜欢打针。
我又说那输液，她说怕疼。
我急了：那你想怎么治？
二货媳妇悠悠来了一句，我想食疗！
我震惊了有没有，吃货的世界你懂吗？

8.结婚三个月了，今天吃完晚饭陪岳父在小区走走，岳父关心地问我：“小两口结婚三个月了，我女儿没给你气受吧？”
我：“没，没有啊。”
岳父看了我一眼说道：“别骗我了，她是不是动不动就让你跪搓衣板，是不是动不动就大呼小叫的？”
我立马激动地说：“岳父大人救命，才结婚三个月就这样了，以后怎么过啊。您给我想个招吧！”
岳父：“唉，我闺女的脾气简直跟她妈一模一样，以我二十多年的经验，只有一个办法了。”
我：“什么办法？”
岳父：“一个字，忍！”
我……

9.老爸大出血用私房钱买了两瓶杜康三十年陈酿送给领导，结果被我偷走孝敬老丈人。
老丈人非常高兴，炒了一盘花生米，留下我在他家喝酒。
老丈人醉醺醺地说：“我发现，人们在夏天和冬天穿衣服的规律竟然是一样的！”
我：“怎么可能？”
老丈人：“冬天穿衣服，是不是有多少就穿多少？”
我：“是啊！”
老丈人：“夏天穿衣服，是不是有多‘少’就穿多‘少’？”
我：“哦，好深奥啊！不过，我还是懂了！”

10.那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……
就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……

11.大学毕业已经十年了，突然收到了早已失去联系的室友的结婚请帖。
原来室友和班上的一名很普通的女孩子结婚了。
我特别的高兴，立马放下了几千万的大工程去参加婚礼。
喝酒的时候，我问他：当初怎么想起来追她的？
室友一杯五粮液下肚：大学勤工俭学负责送水，当我给她宿舍送水时候，她正在抠脚，整个宿舍都是脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面就一直在我脑海最深处挥之不去，我就选择了她！

12.小姨子在民政局上班，这天有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。小姨子就多嘴问了—句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声地答道︰“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了！”小姨子：“我说的是去医院检查。”美女脸更加红了，小声答︰“我们也查过了，是个男孩！”小姨子︰“.........”