qq签名俏皮话87句
1、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
2、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
3、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
5、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
6、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
7、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
10、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
12、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
13、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
14、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
15、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
16、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
17、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
18、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
20、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
21、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
22、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
24、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
25、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
26、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
27、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
28、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
29、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
30、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
31、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
33、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
34、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
36、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
37、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
38、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
39、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
40、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
41、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
42、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
43、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
44、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
45、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
46、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
47、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
48、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
49、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
50、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
51、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
52、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
53、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
54、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
55、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
56、久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦——人生四样悲惨！
57、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
58、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
59、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
60、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
62、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
63、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
64、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
65、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
66、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
67、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
68、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
69、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
70、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
71、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
72、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
73、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
74、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
75、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
76、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
77、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
78、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
79、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
80、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
81、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
82、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
83、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
84、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
85、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
86、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
87、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。