0712217期雪儿飘零微刊:乌贼|《断章》(完结篇)
《断章》(完结篇)
文/乌贼
12.21
刚听完一帘幽梦,仿佛自己已身在曲中。
现在的情绪正如一首词里的句子一样“剪不断,理还乱,是离愁,别有一番滋味在心头”
想着自己如此狼狈的生活,真的好对不起自己。
现在应该好好的释放下自己。
真实的你,给我不真实的感情。难道我们真的像“镜中花,水中月”般的感情吗?一掉就碎,一碰就散吗?
直到现在才发现到,最后的最后你还是离开了……
以前你答应过我的事,给我的承诺,都是动听而凄凉的谎言。
自己一直坚信着你的诺言回来,可现在,你把我最后的期望都带走了。我输了。
自己已走上一条不归路一样,茫然……
回想自己又无缘无故的低落,对自己的孤单感到有些可笑,又有些可怜,又有些悲哀……
哎,说好释放自己的,但自己真的能做到吗?
我不甘心啊!!!我现在已经倾尽所有了,有的只是你给的伤,你留下的残忆。为什么要这样对我?
为什么。
为什么在人群中看到个跟你相似的背影我还会难过?
为什么看见秋天的树木疯狂的掉叶子我还会忘了说话?
为什么看见天色渐晚,路上暖黄色的灯火我还会忘记自己原来的方向?
少了些什么?是你吗?
每晚睡觉前,都用心为你祈祷,希望你过得好,希望你能回来!然后带着对你的思念,昏昏的睡去。。
又曾几次在睡梦中惊醒,醒时已凌晨4点多,那时自己坐在床头,想着梦里的你,想着你的冷淡,泪水又不争气的留了出来。
昨天下雨了,好冷,在床上闭着眼睛回忆着以前下雨天有你在身边的日子,心又痛了。你真的好狠心,一点也不顾及我为你的付出,一点也不顾及我们的从前。我开始恨你了。
雨声滴滴答答响,外面的一切任雨无情的洗刷着。
听着有节奏的雨声,心仿似也像有节奏的滴着血。好痛!
真想跑出去也给雨淋一下,希望可以把有她的全部记忆都洗刷掉,重新来过。
现在又开始讨厌下雨了,因为听到雨声就心烦。别人说下雨的天气很美,现在在我眼里其实不然。
在下雨的桥段里。的确发生了许多浪漫而感动的事。如果把这些定格的话,那些失恋或没发生过这种的人们,他们是多么的羡慕,多么的让人妒忌哦!浪漫的背后,肯定也发生过一些不为人知的事。
所以任何事的背后,都有一定大小的代价。
或许,我一直都在自欺欺人,或许,她已经不爱我了。或许……没有太多的或许,唯一可以不用或许的就是自己慢慢喜欢上孤独,一天有很多的时间是它陪我渡过的。
爱上孤独。当然对喧闹的校园会产生厌意。看到同学嘻嘻哈哈就想离开,但又很想知道同学们是为了什么事开心的呢?
回想独处的时候,心里总是思绪万千的,应该算是可怜吧!因为尽管自己怎么想,她都无法知道,她也不会知道自己的痛苦和想她时的心痛,
感情真的是易碎的琉璃吗?为什么要有一方被伤害?为什么总要到失去后才会珍惜?觉醒时,太迟了。
昨天是圣诞节,月亮格外的亮,还能看到点点繁星。一个人在阳台上,呼吸着撒满月光的空气,聆听着孤寂带来的声音。此时的她又在做什么呢?哎,自己常常可以感觉得到无边的估计和凄凉。
追忆,数着心跳声,回忆着从开始到现在的点点滴滴。
忆着你高兴时的笑容;忆着给你感动的瞬间;忆着在床上时你的温柔;忆着你紧张我时的样子;忆着你在公园时的小鸟伊人;忆着你曾对我说过的情话。忆着……
每天都傻傻的回忆一次,生怕我们的回忆会少一段。可是……你却……
你给的情信是多么的让人慰籍呀!一天天的过,一天天的看。
习惯了。
每次去超市时,都习惯的站以前你站的位置上,拿你喜欢的吃的东西;自己去吃烧烤时;也习惯的叫上两份;每天都很习惯的拨打着你的旧手机号码!你走后我的习惯还是没改。跟有你时一样!也生怕你回来时,会习惯不了。我要给你仍旧一样的习惯,仍旧一样的爱。
心累了。
很晚了,带着对你的思念又一次昏昏的睡去。
早晨醒来时,宿舍空无一人,我想大概都早已经在课室上课了吧!哎,反正,每天都是一个人的,关心这个问题做什么呢?来到教室已经是第一节下课了..
今天有出太阳,站在阳台上,晒下太阳,好久没有这样做了.感觉真的好好.只是影子还是一个.
不知道该如何做了!真不知道自己现在还可以为她做些什么!傻傻爱你,痛了自己.
曾经为了你熬出一身病,回想起来,真的好傻.而又是心甘情愿的傻!
终于安心了一件事.元旦节目演出成功.而且还照了好多像留念.出演时,呼吸又是极困难的幸好节目还有一段时间才出演.
紧张啊!不是因为上台紧张,是因为怕表演时发作.不管怎么样?我会熬下去,直到元旦结束.
临结束时,真的好兴奋,因为自己做到了.这一年我可以画上一个完美的句号了.
结束后,心又恢复了原来的样子.真的好怕一个人,好怕静下来,只要一静下来,心就会痛,就会难受.这又是一种病吗?
上晚自习时,遇到一个跟自己素不相识的女孩.跟我叽里呱啦的诉说了一大堆的伤心事.从而让我也明白了好多.其实,并非自己一个人这么难过!自己还成了她的影子.因为自己现在做的事,想的事,遇到的问题.全都是她以前所遇到的,所做过的,所想过的.
在悲伤中,并非自己最悲伤.在悲伤中过了快两个也,看事情时,比谁都看得清.可自己又是老逃不出这个圈子,一直在自欺欺人,老写些谁都不会晓得的烂东西.给谁看?给她吗?可笑!!!
秋天的风,一阵一阵的吹.想起了四年前的这个时候.
此一时,彼一时.现在是一相情愿… … 你何时才能出现,我好想见你.你好霸道,连哭都是我的错… …
可不可以再跟我说一次[我爱你]!
真的好想你能再这样跟我说!可惜,这又是件多么难的事啊!几次在病床上都是渴望你能给我电话,能收到像以前一样的短信.可是都没有我开始绝望了,这种绝望是多么的撕心裂肺啊!
一点儿也不公平!
平常最讨厌骗子的,现在居然还被骗得如此彻底.我该不该恨她?还继续爱她吗?
对于这段感情我该怎么做?
放弃吗?等她吗?还是……
你知道吗?我已经不知道还可以拿什么来爱你了.你这样子对我!我真的不怪你.因为或许在外面你可能遇到比我更好的人,我知道我们四年来我没给你什么?可是我真的很努力了,最起码跟我在一起时,你是天底下最幸福的女孩!让人羡慕的女孩!
我没能把你留下,是我的无能.
此时此刻,我唯一可以组的就是为你祈祷.希望你过得好.
最讨厌等,也最讨厌被等的我,现在也只好等.
等死亡的降临,等你回来,等……
这次应该可以完完全全的写下所有的忧伤了吧!不用再这样写些心里的内容了.
每写一个字都是用心绞出来的.一篇下来,就好像是自我煎熬一次.
天气越来越冷.感觉现在自己好像也喜欢这种鬼天气.以前在一起的时,因为天冷,可以给她百般的呵护.现在因为她的离开.反而觉得自己被它呵护着,她知道我想要什么?难受时,只有心冰起来,自己才安静!
最近遇到一个满腹情感的昂昂才女,她写的东西又使我看到了另一个自己.
她的随笔而写的东西,给人是最真实的,最具感染力.能遇到个这样的昂昂才女,难道又是自己的另一个剧情的开始吗?
感觉有好多事物都具有它独有的特质.是以前自己没用心去体会每一个细节吗?还是那时没把自己释放?
看完她的尾声,自己深有感触.自己也好想写出一些可以跟她的尾声鼎足而立的文章.可思绪杂乱无从下笔.
无可奈何!
以后遇到任何事,我都会争着眼,转过脸,任风刮!决不让眼泪落下来.
人没有保护色,就容易受伤.为什么要这样!现在自己也不得不向某个人,某些人,亮起自己的保护色了.现在我也有独当一面的时候了.
想想这两个月,自己过得也够凄凉.病发时,很多时候都是无人问津的.面对家人,用悲切的微笑应和着家人叮嘱.面对她洋装坚强的跟远方的她讲电话,伤心时用笑来伪装快要决堤的眼泪.
很多无奈的时候.都是靠你给的所谓诺言来撑着自己.
极度孤寂的内心,已经败得无处可击了.
现在开始我新的剧情!
清早起床,看镜子里我,一点点改变……
我仍然是男主角 !
乌贼(wuzy)
2008.3.22 09:01
【作者简介】吴周洋,笔名:乌贼,生于1988年广东梅州五华。自小喜爱韩寒作品,其作品也有着韩寒的作品味道。85后诗人、作家,诗风以批判性为主,颇有着“小韩寒的笔风”的美誉。草莓味“棒棒糖诗人”,因为天天都是吃草莓味,后面虾米给取名草莓味“棒棒糖诗人”。曾与虾米一起写《孤塔中的灯》(诗歌)《下雨了,心里也在下着雨》(情感)(与虾米同题文章姊妹篇)《惜双双令·雨殇》(爱情诗歌)。他的代表作有《断章22天》(爱情诗歌)《和尚》(批判性诗歌)《螳螂》(批判性诗歌)《寂寞的错么》(爱情拷问)等。雪儿飘诗语特邀编辑。
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2017.6.6 13:40
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