我们要坚信：来路虽然不由己，但前路仍可期
父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
”
佛佳话语：写这篇文章时，秉持完全客观的态度。我爱的父母，尽管他们并没有带给我孩子应有的快乐，我从来不怪他们，因为我知道，他们所受的教育没法让他们意识到自己的过错，他们自己实则也非常不幸福，却又找不到通往幸福的路。写这篇文章，是希望已为父母的朋友，能够负起责任，给孩子一个温馨和睦的家；写这篇文章，也是希望那些和我有着同样经历的姑娘，能够勇敢正视原生家庭造成的创伤，梳理过去，重整行囊，勇敢向前。
同时，写这篇文章，也希望向大家推荐《爱的太多的女人》这本书，今晚读完，感触很多，但因为时间有限，只能潦草写成此文。大家凑合读。
我记得，在去年的一期采访中，谢霆锋对主持人说，他很感激张柏芝，离婚后，在两个孩子面前，不但从没说过自己半句坏话，而且还极力在孩子心中塑造一个高大的英雄爸爸形象。
从这一点上讲，我非常欣赏柏芝，她懂得如何不向孩子传递怨气，她明白对孩子来说，父亲的角色有多重要。
前一段时间，读美国前总统奥巴马的传记。从中了解到，奥巴马先生也同样成长于离异家庭，和妈妈、继父生活在一起。但奥巴马的母亲也从不会将自己的委屈、对丈夫的怨怼说与儿子听，提起丈夫，她说的都是他的优点和长处。奥巴马写道，正因为如此，他对生父充满了爱，父子感情很好，从未感受到半点离异家庭的创伤。
伴随年岁的增长，当我逐渐意识到内心深处那份明显的缺失与不安，尤其是在构建自己的亲密关系痛苦不堪、不知所措时，我才开始认真审视起与父母的关系，尤其是与父亲的关系。
原生家庭对孩子幸福程度有着极其重大的影响，这早已形成共识。来自功能失调家庭的孩子，从小情感需求得不到满足，她们的感受和感知大部分都是被忽视或否认的；同时，若父母长期争吵或陷入其它形式的争斗，对孩子的关注自然就会过少，因而她们对爱的需求也就得不到满足。这会让这类孩子产生爱的饥渴，同时又不知道怎样相信爱或接受爱，并从内心深处感觉自己不值得被爱。
认识到这些，是在经历了对我而言极具伤害性的感情关系之后。
在其它方面非常要强、非常独立的我，在亲密关系面前，却永远不知所措、脆弱得像个小孩。尽管也曾遇到过对我关爱有加的男孩，但内心深处时不时涌上的那份不安全感却令我时时惶恐，让我没有感知对方的疼爱的能力，因而总控制不住地要求对方给予更多的关注与在乎，结果可想而知，亲密关系日渐恶化，终以失败收场。
我决心努力与自己和解，于是希冀从书籍中获得答案。
在阅读了大量家庭婚姻、两性健康等方面的心理学书籍后，对自身的认识也就更加客观了起来。
我必须承认，在过去的二十几年里，我自己是活在痛苦的挣扎里的，那份对爱的渴望，那份对温暖的向往，非常强烈。
父母和谐的婚姻关系，是子女日后幸福的基础，如果没有了这个基础，带着伤痕成长起来的孩子，会比别的孩子在构建良好的人际关系时，更加吃力。
我是女孩，与父亲关系的僵化，是我心中始终没有解开的结，也是阻碍我与人成功建立亲密关系的最主要原因。
德国家庭治疗大师海灵格说，孩子天然就想做家庭的保护神，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。
而母亲由于天生与孩子的联结更为紧密，加上女性在语言上的先天优势，因此在家庭关系中，很容易获得孩子的支持，从而导夫妻两人的婚姻战争彻底失去平衡。
如果一个家庭中，妻子十年如一日地在孩子面前抱怨指责丈夫的不好，对孩子来说，都会是一种压力，为了顺应这种压力，孩子最终会选择和情绪最为激烈的一方站在一起，这一方往往是母亲。
但孩子是没有能力真正去平衡父母的关系的，长期背负这种背叛父亲的压力，尤其对女孩子来说，有着致命的伤害。
我也来自于这样一个家庭。我是在父母的争吵声以及母亲的抱怨声里长大的。记忆中，孩提时的每个春节，都是在泪水与恐惧中渡过的。父亲爱喝酒，他一喝酒，脾气就会非常暴躁，甚至动手。
瘦弱的母亲，受了委屈就会在我们面前哭，小时候，我们孩子几个紧紧围绕在母亲身边，想要保护母亲。我们对父亲都有一种天生的惧怕，这种情感上的疏离，使得父亲彻底从孤立出了我的世界。从上高中起，因为心疼母亲，不愿让她操心，我成了自己的主人，基本所有的事情，都是自己决定。
但背离了父亲，对于女孩来说，也就等于背离了自己。
父亲是女儿生命中的第一个男人，如果女孩与第一个男人的关系出现了硬伤，她在自己以后的亲密关系中就注定无所适从。
由于从小和父亲关系疏离，长大后，自然表达感情成了我最大的困难。年纪增长的父亲一辈子怀着被排挤出家庭的感觉，愈发孤单，也愈发爱用酒精麻痹自己。
我难过，却又始终不晓得如何打破坚冰。自责愧疚感与日俱增。
但与父亲疏离，对我最大的影响，还是在自己处理两性关系上。
一个家庭中，如果父亲缺位，女儿就不知道该选择什么样的男性作为自己的伴侣了。而且，往往表面上对父亲疏离的女孩，潜意识中往往是对父亲非常渴望的，她们表面上恨父亲，实际上却会在寻找自己的伴侣时以父亲作为参照。很多父亲出轨家庭的女孩，最终也找了一个爱寻花问柳的丈夫；很多父亲冷漠的女孩，最后找的丈夫也冷漠无比。
不能与父亲和谐相处，来自关系紧张家庭的女孩，也更容易成为“爱得太多的女人”。
这个术语，是我在读了美国心理学家罗宾.诺伍德的畅销书A WOMEN WHO LOVES TOO MUCH后知道的。
这类女人有很多特点，但有几点，我深有感触。
由于在原生家庭中得到来自父母的真正关爱非常少，因而她们试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要，特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。这可以从小女孩和布娃娃的关系上看到。小女孩难过后，通常会去摇晃、安慰这个布娃娃，并在某种程度上觉得自己就像这个布娃娃，这实则是用一种迂回的方式得到自己所需要的父母的关爱。爱得太多的女人，在生活的大多数方面都更容易成为付出关爱的人，她们会更容易被那些需要“帮助”、同情的男性所吸引。最终，酿下苦果。
在和任何一个男人的关系中，她们都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。来自功能失调家庭的女孩，一般都有不负责任、孩子气、软弱的父母。通常，她们长大得很快，在远没有准备好承受属于成年人的负担时，就已经成了小大人。于是，成年后，她们相信，自己与男人的关系是否顺利取决于自己，因而总会被不负责任、喜欢指责的男性吸引。
她们自尊心非常低，而且在内心深处不认为自己配得到幸福。如果我们的父母都不能发现我们值得爱和关注，我们怎么能相信自己是优秀的人呢？这类女孩子，总生活在对自己缺点的内疚中，总觉得自己必须做得很好才能够弥补。但她们很可能在学习、事业上很优秀，却在爱情中永远自卑。
来自功能失调家庭的女孩，由于害怕被抛弃，愿意做任何事情去维系自己的亲密关系。由于从小没有感受过父母持久的爱，她们内心体验过深深的情感抛弃，因此成人后，害怕再次经历这种痛苦的感觉，因而愿意做任何事情去避免。
同时，更多原生家庭成长起来的孩子，会对婚姻抱持恐惧，对爱情产生怀疑，因而选择不去建立自己的亲密关系。
社会学家做过调查，百分之七十有问题的婚姻，夫妻至少有一方原生家庭关系紧张；独身不婚族，百分之六十以上，是由于受到父母婚姻的影响，而害怕或选择不步入婚姻的殿堂。
我认识的很多事业非常成功的姐姐，仍不愿结婚，大多因为这种原因。
但是，无论如何，我仍坚持，来路虽然不由己，但前路仍可期。
我相信，只要努力调整好了自己，处理好了原生家庭造成的创伤，我们还是应该满怀期待地、坚定勇敢地去迎接未来的幸福。