为了爱情,我离开杭州到河南小县城扎根,痛并快乐着

世界上没有重来,正是因为时间不能回头,所以当下的每件事,每个人,都值得我们珍惜。

01

“你要是再不回去,我们就分手吧!”去年的这个时候,女友给我下了最后通牒,之前她的父母告诉她:她河南老家的县里将会举行高层次人才引进招聘,无笔试,给事业编编制,劝说我们回去参加考试,这机会很难得。

我心里很犹豫,我和她都是硕士,毕业于211工科专业,毕业后都在杭州下沙工作,收入还不错,但是就是买不起房子,时间久了,女朋友就抱怨没有归属感,厌倦了身在繁华之地,却没有小窝的漂泊生活。

我心里其实很矛盾,我们还年轻,现在正是打拼的时候,在大城市虽然辛苦,但是人生充满着希望,活得也自在,只需要努力做事,一份付出一份回报,我们都是没有背景,家里也不富裕,也不擅长人际交往,进入体制,一是会活得很累,二是去十八线小县城,那里的大环境注定了无法实现更大的人生价值。

刚开始的时候,女朋友听我解释后,还说再考虑考虑,我也告诉她,等我们再攒些钱,就尽快买房,没想到的是遇到那次全国性房价普遍猛涨,买房就成了遥遥无期的事情。

我爱我所在的这城市。虽然她各方各面也还有许多不足,可这并不影响我喜欢她。我在这里读书,在这里工作,在这里恋爱,在这里经历感情危机…她见证了我所有的悲欢离合,爱恨情仇。她对于我而言,既像是我的长辈,也像是我最亲密的朋友。

现在她和她其他的城市小伙伴们正经历着一场巨大的考验。我会和我家人一起陪着她,守护她,和她一起共渡难关。期待疫情早日退散!加油,武汉!同胞们!加油,杭州!加油,中国!

02

自从买房化为泡影之后,我留在这座城市的信心也开始动摇了,但我心底还是很不甘心,女朋友是彻底崩溃了,一边边的抱怨,一次次的催促我快下决定。

曾经有多少次,我们夜里漫步在武汉的街头,看着万家灯火通明,无比感慨:“纵使广厦千万家,却没有我们的安身之处!”

我们曾经怀着无比美好的憧憬,在这座城市留下过点点滴滴,周末一起去看电影,逛西湖,晚上一起去逛胜利河美食街,一起挤公交、坐地铁,再苦再累都觉得很值得,我喜欢大城市的日新月异,更喜欢大城市留给我们的规则和成长环境。

我曾经和她一起去灵隐寺许愿,我许下的愿望就是我要给她在这座城市买一个大房子,让她心安,踏实,将来给我们的孩子一个更高的起点,择一城终老携一人白首。我闭眼许愿的时候,一幅幅未来美好的生活画卷在脑海中展开,让我不禁笑出声来。

她使劲拧了我一下,小声说:“严肃点,要不就不灵了!”

我们想到了未来的美好,却没料到现实的残酷,故乡的土很软,随便就能落地生根发芽,野蛮生长,但却不能实现我长成参天大树的愿望,城市的地太硬,扎根不易,却能把人修炼成钢铁战士,正所谓是回不去的故乡,留不下的城市。

03

随着我们的争吵升级,她开始失去耐心,不是哭就是闹。她的父母为此来了一次杭州,我们本想请她们去外面吃顿饭,两位老人死活不肯,坚持要在租住的房屋做饭吃,逼仄的空间,更显得我们生活窘迫。

吃饭的时候,她妈妈问我:“你将来有什么打算,打工一辈子吗?”

我本想反驳,但一想到父辈们的观念,话到嘴边又咽回去了,她妈妈接着说:“你们现在年轻,心气高,但是生活不是靠心气,是要靠能耐的,听我们一句劝,有多大本事就端多大饭碗!”

我嗫喏了一下,脸上火辣辣的,觉得很丧气。他爸爸接着说:“别嫌我说话不好听,看你们现在住的,连咱老家厕所大都没有,哪能享福了,多遭罪啊!”

我一口饭也没吃进去,他们的每一句话都扎在我的心窝里,我却无法反驳,我女友几次提醒他们别说了,提醒无效后,就不再劝阻了。

我也想过退却,拿着自己这几年攒的钱,到小县城买个房,找个工作,安逸,舒适,从此大城市的一切与我无关,可这不是我想要的生活,绝对不是。

我委婉表达了一下我的想法,他爸爸说:“你有钱吗?没有,就不要说那些没用的,时代、大的趋势,我们都懂,那都是富人,权贵造的,普通老百姓别跟着瞎搅合,我们就想着怎么安身立命就行了。”

这让我不禁想起之前公司一个老大哥被公司裁员后,喝酒别离时的一句话:“如果出生农村,不是人中龙凤,就不要来北上广深杭凑热闹了,除了贡献你的青春,最后将一无所有。”

最后,我们不欢而散,当晚,她和她妈妈留在了出租屋,我和她爸爸倒外面宾馆租房住,在宾馆里,我忍不住大哭一场,像极了一个小时候向别人要糖,别人不给就大哭的孩子,哭完后,洗漱完毕,对着镜子笑了笑,然后蒙头睡觉。

穷人家出来的孩子,生活就像西方的上帝,给了人间一本教义《圣经》,里面讲述的东西残酷又美好,当你无法改变自己的现实生活时,他会告诉你超度心灵,生前听上帝的话,死后可以与他共享快活的神仙日子,在我们这里,没有上帝,但有个东西叫希望,希望让不同的人包装成不同的概念,让无数的青年前赴后继,或许会成功,不成功,将获得“虽死犹荣”的时代称号。

04

我不是不努力,也不是不上进,为什么那么努力就是买不起大城市的一间房呢?

第二天,女朋友跟着她爸妈回老家了,说让我好好考虑考虑,也给我下了最后通牒,在她离开的日子里,我回想起我的家庭,回想起我的工作,回想起我的梦想,回想起我和她的恋爱,除了我们爱情能给我留下美好的记忆,其他的都充满着不堪的回忆。

如果我不为房子发愁,我的家里呢个帮衬我一些,我再努力一把还是能够在这里落脚的,可我的家庭,我哦甚至都不敢提这事,多少次打电话想提这事,都是欲言又止,委婉提了一下,父母只是嘴上肯定支持,只字不提帮忙的事情。本以为是他们没有明白我的意思,后来爸爸直接对我说:“没有办法,自己想办法!”

我能怪他们吗?上大学的时候,一个月200月的生活费都不能按时打给我的家庭,我心里很明白,那是指望不上的,有时候实在饿急了,就吃别人吃不完的饭菜,不要说我为什么不勤工俭学,努力学习拿奖学金什么的,这些我都做了,挣的钱我还得付学费,杂七杂八的费用,我还要用来投资学习,不学习,我这样的条件毕业后又怎么找到好点的工作。

我内心是孤独的,又不能怨恨任何人,以为毕业后找到工作,就会好些,可没想到的是,毕业工作只是人生炼狱的开始,这些年,只有从女友身上得到了关爱,那种关爱是无私的,切切实实的温暖。

父母对我也是有恩情的,也给了我力所能及的支持,但每一次需要支持的时候,我一开口,父母就会先抱怨自己的不容易,很为难,然后给我讨价还价一番,我觉得每一次我找他们都是求人,而不是亲人,不是不爱,只是爱的方式不对。

国家有国家的命运,城市有城市的命运,个人有个人的宿命。不认命会很痛苦,认命了一辈子就会平庸下去。

有的人出生的时候,就决定了这一辈子能到达的高度,很不幸,我就是这种命。

05

我还是妥协了,来到了一个陌生的小县城,却是熟悉的味道。这里没有未来,却能让我们安身立命。

入职之后,我怕做着与专业相关度不是很高的工作,工作忙碌,却毫无技术含量,这里除了体制内的工作,再也没有其他收入高些的职业,生活犹如一潭死水,慢慢得适应以后,我可能就会成为死水中间的一只苍蝇,没有了方向,绕着这潭水飞来飞去。

每个月到手工资2千多元,没有津贴,没有年终奖什么的,真的是什么都没有!如果没有其他大宗消费,在县城生活也足矣,这里的领导官僚习气还是很重的,人们的观念还是很守旧的,我曾经一度想逃离,却始终没有勇气。

也许再过几年,我就习惯了这里的生活,成为别人羡慕的对象,我心中的激情褪去后,也会成为这里的“他们”,安逸,舒适,外面的世界喧嚣,与我无关。

父母满意,她满意,我也就知足了,只是再也不是曾经有梦的少年。

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