溺水者的奋力呼救
作家沈三废曾这样描述自己的经历：我的原生家庭没有给过我安全感，谈不上有精神后盾，这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上，像是附在他人身上吸取养料的怪物。
1
从我知道，我有心理问题开始，就一直想方法治愈，效果是有的，但没那么明显。
根源是什么，大概我也知道。
或者说，我的童年并没有那么幸福。不然，也不会那么喜欢一个老师。
某种程度上来说，我讨厌我的父亲。
我弟弟没有出生时，他待我确实不错。
和邻居姐姐打架，他会维护我，冲过去扇了邻居姐姐一巴掌。
后来，我弟弟出生后，不管青红皂白，都是我的错，总是让我学会谦让。
我不过比我弟弟长3岁，就要像个大孩子一样，乖巧懂事。
他让我在家里好好看书，只是为了给弟弟做好榜样。
好像我的存在，只是一种衬托，没其他意义。
另外，他对我们很苛刻，总是拿我们和别的孩子比较。“你看看人家的孩子……”
甚至还有一次，把我的名字叫错了，叫成了我的好朋友名字。（她比我成绩好）
只有到现在，我才明白。
原来他也心有不甘。那些愤懑不甘，自己无能为力改变，只能转嫁给孩子。对自己无能的愤怒，对自己生活的不甘，只能希冀孩子能扬眉吐气。
2
言归正传，来剖析我的心理症结。
可能，我表面上对什么都不在意。其实，内心里十分在意。而且因为心理需求和表现出来的行为有严重的冲突，反而会特别痛苦。
表面上漠不关心，只是让我感觉没那么受伤。还可以自我安慰，反正我一点都不在乎的，我真的一点都不在乎。
小时候，明明很希望父亲关心我啊，可是，他一直把我当做空气。我只好对自己说，没关系的，你并不在意。
这样安慰自己，就学会了自欺欺人，也学会了逃避问题，来减轻痛苦。
另一方面，因为内心恰恰十分在意，所以会无故讨好，希望他们能喜欢我。
我爸他喜欢成绩好的孩子，喜欢优秀的孩子，喜欢男孩子。
我希望自己优秀，能讨得他的喜欢。
因为小时候不被父亲喜欢，如果别人喜欢我，我会患得患失，没有安全感，不知道这种喜欢是源于什么，甚至怀疑真实的自己，是不被别人喜欢的。
只有优秀，才会被人喜欢。只有乖巧听话，才有人会喜欢我。
又因为这种讨好，让自己厌弃自我。如果达不到这种要求，就会很痛苦，担心重复以前的情景，不被重视，不被喜欢。
对自己有着高的目标，又达不到这种要求，就会常常陷入压抑的情绪中（情绪具有保护自我的功能）。为了减轻这种痛苦，可能会自暴自弃，也有可能逃避问题。
因为内心不能接纳自我，不能认可自我，就会想要得到外界的认可和接纳，因为对自己不够满意，才会对身边人严苛。
3
说说我的第一段“恋爱”的经历：
做过几次梦，梦见他在找我，我在逃避。那时以为我不喜欢他，所以一直有意逃避。当时，心里惧怕着什么，也说不清。
后来，想了一下。也不是不喜欢。而是我不知道如何去面对。
不知道如何面对自己，不知道如何面对突如其来的爱情，有害怕自己配不上，有害怕自己会受伤，也害怕伤害了别人。
具体原因不说了。
我十分讨厌那时的我，整天郁郁寡欢，成绩永远徘徊在十名开外，二十几名，没有初中时的出众，身边也少了关心自己的人，一时半会无法接纳不完美的自己，也跨不过心里的那道坎。
有人把这个叫做自卑。先暂且这么认为吧。
4
我最喜欢一个人的年纪是初中，也最喜欢那时的自己。
一方面成绩出众，另一方面深受老师父母的喜爱。
大概其他同学都会受到老师的影响，看老师比较喜欢哪个同学，就跟她走得近。
当时我最喜欢数学老师，因为她待我最好。在我的成绩一般般时，她并没有忽视我。
初二时，她新教我们几何，对优生差生还没有差异。常常绕着整个班走动，在她之前，很少有老师会到教室的后面走动，更不用说，去查看成绩不太好的学生习题。
可是，她不一样啊，很巧的是，她看了我的作业习题，并在课上指点了一下。
后来可能也因为第一次数学测试，我就考了第一名，让她注意到了我。
她常常在办公室里称赞我，在班级里夸我。
我对此一直都很感激。
大部分老师还是比较势力的，喜欢成绩好的同学。
我觉得她不一样，我当时又不出众，所有的光芒都聚焦在我好朋友身上，可唯独她对我十分特别。
她会先批改我的试卷。还会主动问我，这道题怎么错了？等一下我上课时重点讲一下，你认真听听。还会用红笔在我的作业本上，写满一页纸。仅仅只是关于一道题的其他解法。
这些事一直让我深受感动和鼓舞。
大概，我从来没有得到一个人这样的关注和重视。
那几年，也卯足了劲发愤图强。常常死啃数学题目，哪怕牺牲睡觉的时间。
那时候的我，就像是别人说的神采飞扬吧。
好久好久没有那种感觉了。
然而，我最怀念的还是那种感觉，最渴望的还是被完全的喜欢和接纳。
有个网友说，当你感到被爱时，就会安静下来。不再焦虑，抓狂，不再使劲表现自己去求关注，内心笃定而安详，不再害怕自己不够好、内心十分满足。
那时的我多么知足啊，身上暖洋洋的。
如果现在，拿我的寿命去换取，我也甘愿。