20210606夜读《好的婚姻里，都有一个“没事找事”的人》
前些天有一个热门话题：婚后分享欲丧失的瞬间。
一位网友的经历让很多人感同身受。
她为了和男友在结婚，从上海跑到广州。
前阵子回上海办事，走到她以前住的地方，看到那里街道宁静、房子漂亮，心里有很多感慨。
晚上回到酒店，和丈夫视频。说起自己面试的一份工作要谈薪水了，丈夫就教她怎么谈，口气里充满了对她能力的质疑，觉得她什么都不懂。
女孩有点烦躁，说：“你能不能注意下自己的语气，考虑下我的感受？就像我今天在上海骑自行车，心情很好，但我没想跟你说，因为我知道你不想跟我聊这个。”
结果丈夫立刻说：“你别跟我说，我肯定不跟你聊，你在上海生活的价值观我完全不认同，我不想听你在那里的生活。”
这种分享无效的时刻，让人非常难过。
结婚无非是想找个人和自己同甘共苦，快乐时有人分享，难过时有人分担。
彼此之间丧失分享欲，不想聊天，没有感同身受，这跟出轨、家暴比起来，也许算不上非离不可的范畴，但是日复一日心理上的冷暴力，同样让人窒息。
一个结婚15年的姐姐说，自己的婚姻得了一种叫“冷漠症”的病，症状是心里憋了好多话，说不出来，总觉得胸口闷得慌。
每次想要跟家人说一说工作的烦恼、对未来生活的不确定，得到的回应总是：“你想太多了。”
有时候想打破沉闷，策划一次旅行，问老公去哪儿，老公说：“无所谓，你定。”
就连吃饭问对方吃什么，答案都是：“随便，都可以。”
这种感觉就像你憋足了力气，一拳打出去，却打在了棉花上，不疼，也没有回音，让人垂头丧气。
既没有特别甜蜜的时刻，也没有特别紧张的冲突，生活从平静如水，变成了相安无事，从相敬如宾，变成了相敬如冰。
为什么明明是最亲近的家人，却变成了比陌生人还尴尬的关系？
为什么开始明明充满热情的关系，会慢慢变得冰冷？
如果你仔细回想那些让关系变得冰冷的细枝末节，就会发现，关系从来不是忽然变冷的，而是一次次被拒绝、被误解、被指责的累积。
一位网友说，自己和男友是打游戏时认识的。
在一起之后一起打游戏，却总是会吵架。
男友嫌她打得不好，总是拖自己后腿，慢慢的，她也不想听他抱怨，干脆不跟他一起玩儿了。
这样一来，两个人连共同的兴趣爱好都没有了。
下班了，一个玩游戏，一个看直播，谁也不想理谁，谁也不想改变现状。
如果有一天她提出分手，男孩一定会非常委屈：我没有做错什么，为什么要分手？
《只想和你好好生活》里，多年在中国从事个人辅导和夫妻治疗的心理学博士约翰·贝曼认为，不够亲密，是中国夫妻最大的问题。
而造成这一结果的最重要原因，是夫妻之间不懂得如何处理差异。
人与人之间存在无数差异，小到吃饭的口味，一个喜欢咸、一个喜欢淡；兴趣爱好，一个喜欢宅在家打游戏、一个喜欢逛街出去玩；
大到人生规划，一个喜欢随遇而安、一个希望主动奋斗；对孩子的教育，一个要鸡娃，一个佛系……
当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会从讨论、争论，逐渐升级到吵架，甚至打架，很难得出一个彼此都认可、接受的答案。
又或者为了避免吵架，干脆不讨论，搁置矛盾，两个人都表面妥协，但是内心并不情愿。做出妥协的一方会记在心里，日积月累，都成了抱怨。
无论选择吵架还是冷战，因为彼此差异而带来的矛盾都没有得到有效的解决。
遇到问题的时候，不想商量、拒绝沟通；遇到开心的事，也失去了和他分享的欲望。
我们之所以不能接纳彼此的差异，约翰·贝曼认为，这是因为很多人面对伴侣时，总觉得，“我最重要”。
我的父母比你的父母重要，我的工作比你的工作重要，我的感受比你的感受重要……于是吵架和冷战就出现了。
贝曼和他的太太因为工作地点的问题，经常吵架。
他们都是心理治疗师，经常要满世界地跑，见面的机会变得越来越少。
一次次吵架的话术都是：
“你知道我9月份要去土耳其，为什么偏偏去新加坡？”
“我的计划是不能调整的，你比我更自由，要跟着我的计划走。”
“你的工作更重要，比我重要，比家庭重要。”
……
每次都无疾而终。
但他们都是心理治疗师，愿意停下来，好好和伴侣沟通，怎样在安排自己工作的同时，学会照顾伴侣的感受。
后来，他们彼此都学会了放弃强硬的态度。
在贝曼博士看来，放下一些期待和指责，彼此关爱、倾听和支持，会让夫妻关系变得更有活力。
伴侣之间的亲密，可以有很多类型：
情绪亲密：回到家，能聊一聊一天的感受，不管是快乐的，还是愤怒的；
身体亲密：经常性的牵手、拥抱和亲吻，不会刻意避免和对方的身体太多亲密；
精神亲密：能一起讨论一些话题，新闻、历史、爱好、电视剧等等；
社交亲密：有共同的朋友，能一起聚会，一起聊天；
爱好亲密：有共同爱好，能玩儿到一起。
一对好的夫妻，并非每一个都能做到百分百的亲密，能拥有两项以上的亲密，就是很好的关系。
如果一项都做不到的话，那维系婚姻的可能只剩下孩子、房子，以及谁都不愿意离婚的凑合。
但是“亲密”不是从天而降的，而需要至少有一个人愿意没事找事、没话找话地去创造机会、制造话题。
《只想和你好好生活》是一本心理咨询师的口述实录，通过他们经历过的咨询案例，重新结构亲密关系中的种种矛盾和解决之道。
包括资深心理咨询师武志红，著有销量过百万册的《为何家会伤人》、《身体知道答案》等书；
北京大学心理学系临床心理学博士，清华大学心理学系博士后李松蔚，目前人气最高的心理学者之一，著有《难道一切都是我的错吗？》；
家庭治疗师陈海贤，著有《幸福课：不完美人生解答书》；
以及著有《不完美，才美》等多部书籍的情绪管理专家、幸福力研究者海蓝博士等等。
他们从各自擅长的两区，分别解决了自我、对方、分别和亲密四个维度的亲密关系问题。
包括如何通过你的梦，判断婚姻中的问题；
如何在婚姻中保持独立；
关系中亲密度的提升方法；
爱的二八法则等等。
心理学大师欧文·亚隆说：“每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。”
面对矛盾，放弃是最简单的选择，却不一定是最明智的。
在经营一段关系的过程中，遇见更好的自己，才是婚姻给我们最好的礼物。