只要有感情，婚姻就不是坟墓

每 天 陪 你， 一 路 前 行

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人过了25岁之后，或多或少的不太相信爱情。

年轻时对感情的好奇和向往，随着自己的经历和身边发生的悲情故事，一点点的瓦解破碎。

名啊利啊物欲啊现实啊，像一张张无形的网，让人们很难挣脱掉。即使每个人的心中，还是渴望着纯粹的感情，期待着“一生一世一双人”期待着“愿得一心人”，可当生活中真的遇到那么一个人时，我们还是不自觉的用各种条件去衡量，去猜测，去判断，去考验，反正是很少能够忘我的投入，不计较的付出。

大概是活着的成本太高了，或者在感情里不能把握的东西太多了，人们向往着，却不愿真实的相信着。

于是很多人不断的去相亲，却越来越不相信爱情。

宣言着一个人也可以过的很好，却又没有勇气独自度过漫长的人生岁月。

在结婚之前，我大概也属于其中之一。

更甚的是我对感情没多少信心，到不是自己经历什么大悲大合，而是身边不幸的婚姻案例太多了。

同时自己也特别情绪化，对很多事情特别敏感，如果情绪化，敏感加上柔弱的性格，那也容易获得别人去怜惜。但我又是很倔强的人，只要不愿意就会表现的很决裂，根本就不会去沟通，这样的结果是事情没有向缓和发展，而是直接撞墙毙命。

所以跟侯同学结婚，我根本就没想那么多。

就觉得他对我真好，能够包容我任何时候的情绪化，能应付我的各种敏感，这让我很心安。在整个成长过程中，我都在隐忍自己的情绪，尽量让自己活的懂事，像个大人。在我的记忆里，几乎很少在我父母和兄弟姐妹面前哭过，甚至也没有向他们提过什么要求，哪怕很喜欢一样物品，或者想吃某个食物，也不会去向他们说。

可是我发现，我在侯面前很容易情绪化，也很容易掉眼泪，我有很多敏感多疑会直接的呈现出来。不再去隐忍，就像一个孩子找到了一个很安全的空间，它开始肆无忌惮的吵闹苦笑。

记得今年夏天的某天，我们在楼下散步，我在路边摘了一朵花要别在他耳畔，他不愿意，我就生气了。自己都知道在无理取闹，但却控制不住，而且闹的更厉害。我不要他跟着我，就一个人赌气式的向前走，如果回头发现他跟着我，就给他发脾气。这样我走着走着趁他不注意就躲在另一个单元楼里。人的性格有时很古怪，我当时希望随时能够看到他，但真的看到他时又生气，可真的看不到他时，我突然发现自己更落寞了。

我漫无目的的在小区里走，最后在我们楼下的椅子坐了一会，希望在楼门口能够看到他，可还是没有。我又在小区里随意的走，刚走进一条小道，就看到他向我跑过来。他说想让我静一会，可突然就看不到我了，他找了很久没找到，又去小区外面找了共享单车，在小区里面和外面各转了两圈还是没有找到我，他就很后悔把我弄丢了。

那时我已经不生气了，因为在楼下走了很久，又累又渴，就让他给我去买水，我坐在楼下的椅子等他。

后来类似的事情发生过很多次，用他的话说根本就不知道我为什么生气，也不知道自己做错了什么，但尽管如此，他还在包容着我。

有次我问他，为什么在我无缘无故生气时，他不走开呢，或者就睡自己的觉，不用搭理我了。

他说，那样你的心情会更不好，而他不想让我不好。

不知道你们有没有发现，其实我们跟小孩子一样的，不管是发脾气还是哭闹，都不是希望对方不搭理我们，让我们静一会。越是发脾气，越是哭闹，越是想要对方的回应；如果一个人真的想安静的待会，她会很平静的去表达。而所有情绪的发泄，大概就是人们常说的缺乏安全感。

可安全感的建立，不是一朝一夕的事情。

不是有人给你一颗糖，给你一个拥抱，你就会因此而满足，能够应对以后的人生风雨。

它需要慢慢的建立，一点点的累积，只要达到足够的数量，才能坚不可摧。

而婚姻也是这样的。

我们从开始对它的期望幻想，到慢慢的失望，再到重新建立，并不由外界所决定的，而是由我们在生活中不断遇到的人，可不管途径怎样的风雨，怎样悲戚的经历，总有人能够定你的心，让你现世安稳。

婚姻并不值得惧怕，真正惧怕的是人心，可能够治愈我们的也是人心。

只是希望我们每个人都能够拥有好运，不管在感情还是婚姻，都能少点不幸，多点幸运。

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沙沫

肚子里孕育着一个叫多耳的宝宝，

研究亲子关系，婚恋关系，

记录生命中美好的一切。

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有你真好