心理学：合理表达攻击性是一种能力，越能发脾气的人，越该深交

文/老K

在我们的文化中，一个人经常发脾气和表达愤怒可能会被贴上“不礼貌、不合群”的标签。

因为我们中国人嘛，喜欢把仁义礼智信放在嘴边谈。

但精神分析鼻祖弗洛伊德曾说过：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。

温尼科特形容说，每个生命都宛如一个气泡，若想在这个世界上彰显存在，都要扩张气泡的大小。所谓攻击性，就是气泡扩张之动力的直接展现。

用武志红的话说，攻击性即生命力。

现实中，我们人际交往也可以发现，那些心直口快的人其实没有什么坏心眼，相反那些表面把仁义道德放在嘴边的人，一旦做起坏事来毫无底线可言。

所以很多心理学家认为，一个人越能表达情绪，或者越能发脾气，这个人越值得深交。

当下随着人们利益至上原则，越来越难交到推心置腹的朋友，与其交一堆虚伪善变友好的人，倒不如交一个脾气大、但时仗义的人。

陈丹青曾说：“朋友，只有一段路能共同走过，走过这一段，就会各奔东西，能一辈子都走同一条道的人很少。这个时代很虚假，与我们那个时代相比，垃圾更多了，人心也更复杂了，故此知音难求。”

这里很多人可能困惑了，人际交往中，我总不能有什么说什么或者有脾气就随便发泄吧？

的确，我们需要掌握一些技巧，今天我给大家介绍马歇尔·卢森堡所著的一本书中，给我们提供了具体方法：如何正确在人际关系中表达愤怒的三步法。

上述我提到了，攻击性是一个人的本能。

对个体而言，能感到自己的攻击性并允许自己表达出来是很重要的一件事。它可以保护我们的边界不受侵犯。

它也可以让我们的生命更有活力。而关系里没有攻击性的存在无疑会变得虚伪和疏离，无法建立真正的亲密关系。如果他时时刻刻都是温和的，你就永远也不知道他的底线，而且他很可能是伪装自己与你相处的。

林奕含说过这样一段话，“忍耐是美德，但把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲秩序的一种方式，有时候，发脾气才是一种美德。”

所以当我们感受到自己有愤怒的时候先允许自己可以有愤怒，允许、理解和接纳，可以让带有破坏的攻击性，变成积极的生命力。

如果我们在关系中感受到愤怒，先学会放下评判和对错，直接表达自己的内心感受。

比如对方迟到，高情商的人不会一上来就指责对方，而是先允许有愤怒，然后告诉对方我已经等了很久，有些不舒服。

学会区分“感受”与“评判”，学会使用表达感受的词汇。

其实这就够了，倘若对方很在意你，肯定会在意你的感受下次说话或者做事都会注意，但如果对方压根就不尊重你，这样的人也不需要深交其实。

这个事情一定要记住，我们要学会说：“我想要什么，而不是和对方提出非常笼统的要求。”

比如，还是上述迟到的问题，我们表达了等很久不舒服之后，如果你希望对方改进就直接告诉他，下次我希望不要这样了，这样虽然有点直接，但总比你含糊不清说半天要求要好。

要知道，聪明的人知道没人是完美的，也没有任何一段人际关系是不会产生冲突的。

他们知道，人际关系中的“发脾气”可以成为相互磨合的润滑剂，知己难求，多数密友都是因为彼此磨合才变得亲近的。

希望你懂这一点，人际关系可以越来越好！