文 /美亚
现在每周五，我都会在微博，约一两个有故事的朋友，直播连线聊一个话题。上周五呢，我「使诈」请出了黄菡老师。给使诈打引号，是因为我确实不是成心的，但客观上「道德绑架」了黄菡老师——黄老师，本来要跟我直播的嘉宾临时做节目去了，您给我救场吧。我当时心里盘算，黄老师只有一种可能不接受邀约，就是她那天真的有事儿。因为她是那种提钱免谈，但恩义无限的人。我实在很喜欢她，有空来讲讲黄老师身上的超前性和反差感。说回我们这次的直播，这次和黄菡老师、还有老朋友斯斯，聊的主题是「女孩应该怎样长大」。这个话题虽然看起来是教育领域的内容，但其实和我们每一位女性息息相关，因为我们都曾经是一位小小的女儿，有着原生家庭带来的孤独和伤心，滚雪球般成长为了成年后性格里的缺憾与痛苦。也许你能被这次聊天部分治愈，也许你能把相对正确补缺给下一代。
美亚：今天晚上我们请到了黄菡老师。我之前跟一个朋友提到黄菡老师，我说了半天，她问我是不是黄涵老师？我给大家讲一下，其实黄菡老师那个字，音同「hàn」，「菡萏」（hàn dàn），荷花的意思。可能因为这个「涵」音跟黄老师温婉的形象比较贴合，所以好像所有人都叫她黄涵老师，其实是黄菡「hàn」老师。因为今天本来的直播嘉宾去录节目了，所以今天黄老师来给我救急。我就换了个主题——女孩应该怎样长大。这个主题是跟黄老师息息相关的，我特别想跟她聊这个话题。前段时间我有在微博上写，黄老师的女儿刚刚去北京工作，我作为一个过来人北漂，就在北京跟她见了一面，问问她生活的近况。我跟圆圆聊天特别开心，我在她身上能够感觉到——她没有年轻人的鲁莽，但是有年轻人的冲劲，而且待人接物落落大方。我就很羡慕，作为一个七岁女孩子的母亲，特别想跟黄老师讨教一下教育女儿的经验。因为是临时救场，我又邀请了我们的老朋友斯斯，她今天的身份是作为一个已经成年的大女儿来参与这个话题。
养女孩和男孩，有哪些区别？
美亚：我之前跟斯斯在酒店有一次长聊，她跟我讲原生家庭对她的影响。她说她那么努力地工作，可能是因为没有什么亲密关系的需求。我听了之后心里面更加紧张。因为我会觉得一个母亲对于女儿来说特别重要，会对她将来的价值观、人生观都产生巨大的影响。我的粉丝也都非常熟悉，我非常非常爱我的女儿，因为我在她身上能看到好几个人，包括我自己、我母亲，还有她自己，我觉得她是这种三位一体的存在，所以我非常爱她。我今天下午我发了「女孩应该如何长大」这个话题，就有人说「男孩怎么长大，女孩也怎么长大」，其实这是一个美好的想象。打个比方，大家就能够很直观地感受到。妹妹七岁多了，我开始给她买少女文胸，这个时候可能有人讲，现在不是要什么胸罩解放吗？不穿内衣也可以。我是很认同这种思想解放的。但是孩子不仅仅是跟你生活，她也会接触她的同学，有她的一个小社会，不穿内衣，这个小社会里的人会怎么看她呢？不能因为你的思想解放去影响她的生活，她还有一个社会评价在等着她。所以社会没有发展到那个程度，一个家庭没有办法给她所有的自由和平等。 黄菡：有没有打断你们在聊天？不好意思啊，确实不是特别熟悉这个设备和程序，你们接着说。美亚：不知道刚开始的时候，黄老师有没有听到我对圆圆的一些（评价）。黄菡：听到了，你夸她，听得我很心虚啊。我就在想，就跟夫妻和情侣不能秀恩爱一样，母亲养孩子也千万不能自喜，好像已经很成功了。人生长着呢，不知道什么时候她会出什么幺蛾子。所以咱们还是悠着点儿，留点儿余地，仅仅是一个探讨，绝对不能说是什么成功经验的分享交流啊，或者是什么科学育儿指导，那都特别可怕。美亚：刚才黄老师说，这个经验分享不是建立在成功上。我觉得如果说养育一个女儿，她将来成功与否其实没所谓，但是她如果能达到一种自我的自洽，作为母亲来说还是蛮高兴的。黄菡：这个我同意。我说的成功，也不只是所谓事业上、那种赚钱的成功，我说的成功可能是，就你刚刚说那个词特别好——自洽。
美亚：对，我跟圆圆的沟通交流当中，有一点让我挺诧异的。可能在我们的观感看来，黄老师给人感觉特别温婉、特别温柔。但包括我自己跟黄老师的接触，发现她其实是一个内心非常独立、做事雷厉风行的女人，跟我们的观感完全不一样。
圆圆也说你给她的空间是特别大的，放手让她去独立的，对吗？黄菡：我们养育孩子，不管是儿子还是女儿，共同的目标或者最低的目标，就是「独立」吧，从她能够自己开始走路，我就希望她能够沿着独立的路越走越远。我曾经跟她说过，你独立首先是出生，然后隔断你跟母亲的血缘脐带； 然后你要到十八岁，你要能够隔断跟你父母的心理脐带。对于女孩子来说，特别重要的是要不断地、有增强意识地去隔断，文化基因里的女性对男性的依赖，那样一种脐带，我就把它叫做文化脐带吧。人的成长，首先还是在于独立，就是人成长的目标和成长了的标志是独立。但是这个独立包括了很多方面，首先可能是一个身体的，然后是一个经济的，可能还有心理的，某种自我意识可能更重要。为什么我刚才没来的时候，你们俩得特别热火朝天，我一来就特别冷场的感觉？斯斯：您来之前，我们俩正在讨论说养男孩和养女孩一样吗，弹幕区有一个声音说怎么养男孩就应该养怎么养女孩。我们俩一直狂摆手说这绝对不行。我们今天的角色呢，我算是自我教育。美亚有一个儿子、一个女儿，黄菡老师有一个女儿。我们正好可以讨论一下第一个话题，黄菡老师觉得养男孩和养女孩一样吗？黄菡：我只能是想象了。我以为可能有点不一样，因为我回忆了一下，我本来觉得是一样的，因为我试图在她成长的过程当中，特别地想去性别化。但是现在再反思一下，可能正因为她是一个女孩，我才会去做这种努力。我记得她上小学一年级的时候，参加学校的兴趣班，她说她想踢足球。哎呀，我就特别高兴啊，我就觉得她好像确实没有掉入性别的刻板印象里。但是大败而归，因为那个老师说「你要么就守门，要么你就别参加」，因为如果她在场上跟那些男孩子一起推来搡去的，要是碰到了磕到了，老师负不了这个责任。那你看，好像是不一样的，对吧？她上高中的时候，她就跟我讲，讨论起话题来，男孩子如果在辩论当中稍微有点落败，或者是我不知道他们是出于什么考虑，他们常常就会用这种话来收尾——「跟你们女的说不清」、「好男不跟女斗」，就不跟她们说了。她就会很气愤，这时候就需要做一些解释或者是心理辅导与建设，我想这也是因为是女孩吧，对吧？再然后，她可能有的时候会出现这样子的反应，比如如果考试失败了，或者是学习上遇到障碍了，她会自我安慰说「算了，反正退一万步讲，如果我上不了大学，我不能有很好的工作自食其力的话，我可以通过婚姻来谋生啊，我嫁个好丈夫就可以了」。在她的成长过程当中，她不是没有过这种迷惑的，所以我想这就是不同之处吧。斯斯：我真的特别想知道刚才那三个令人心碎的场景，美亚会怎么跟你女儿说？美亚：比如说第一个场景，黄老师发现女儿喜欢足球，特别高兴。我是从小鼓励我女儿，我说你看黑白灰是不是很好看？你为什么要喜欢粉红、粉蓝？有一点过度地要把她往去性别化的方向去引。但是我发现有些东西是基因里自带的，她就是喜欢粉红、粉蓝，五彩斑斓的颜色。她身上有一些基因里面自带的非常女性化的东西。如果是第二个场景的话，我会跟她说，别人说的不一定完全正确的啊，你回来跟妈咪说就行了。我现在只能做到这一步，因为你没有办法代表整个社会。如果我现在跟她说，女孩子不是像他们说的那样。但是她以后还会遇到一二三四五更多件这样的事情。就像黄老师刚刚说的，什么「好男不跟女斗」啊，这样明显带有性别差异化的、集体无意识的词语和评价。所以这就是我的一个疑问，因为在她出生以后，她会发现她跟哥哥没什么不一样，家庭、学校所有的都一样。但是她慢慢地走上社会，她就会发现男的跟女的是不一样的。因为我们这个社会，男女平权还没有发展到很均衡的程度，所以我就没有办法给她一个很客观的指导。黄菡：美亚，我觉得第一步是不是可以这样， 我们并不否认男女是有差异的，尤其是在一个女孩子成长的性别自认这样一个过程当中，这其实挺重要的。否则我在想象，会不会带来一种性别角色自认的混乱？我们要首先要做的是批判、反对认为性别有优劣，差异并不代表着优劣。粉色好，还是蓝色好？芭比娃娃好，还是小汽车或者是枪更好？也不必太在意在这个过程当中，可能她会暴露在一种充斥了性别歧视、传统性别意识的环境当中。你就比如说她的老师、她的同学或者影视作品等，她会暴露在这样一种环境当中。我认为这个也是非常重要的，因为这才是她生活的真实环境。我们不要刻意去把她放在一个真空的生存环境当中，要让她真实地活着。但是与此同时，不断地去培养她，因为在她成长的过程当中，首先你是她第一个也是最重要的一个信息的渠道，我们要做的只是：在我这里，我觉得就可以了。至于在这样一个真实的环境当中，她到底怎么样，更多的吸收到什么样的信息，往哪个方面去成长，我们不必太过焦虑。我女儿已经工作了，但是我仍然在思考，因为母亲这个角色还是持续着的，所以我还是要继续学去怎么做一个母亲。我现在反省到的就是，我们有些父母，可能把自己在孩子成长过程当中的重要性看得太重了，不能特别辩证地来看这个问题。一方面父母确实是很重要的，但是另一方面，他们未必是那个决定的因素。甚至于父母都可能不是那个最重要的因素。这就是生活的微妙之处，或者说有趣之处。认识到这个问题，对一个母亲角色来讲，好处是什么呢？是能给自我评价留一点余地吧。不要说我女儿上了哈佛，我就说「哎呀，那全是我的功劳」；我女儿哪天跌了个惨不忍睹的大跟头，我就「哎呀，那都是我的问题，那全是我的失败」。美亚：王朔《致女儿书》里面有一句这样的话，他说我们最能做的、大发慈悲的就是小心不要把自己的恶习传染给孩子。我有时候也会担心，因为一个人的价值观没有办法逃离她所处的环境，所以我们身上其实有一些从我们那个年代带来的、无意识的性别差异化的想法，有的时候也会成为我的烦恼。比如说我女儿躺在沙发上露一个肚子，我就会说：你一个女孩子，你露个肚子像什么话？那说完了我才会意识到，这个是因为我从小接受这样的规训。不管男孩、女孩，公然露着肚子就是不好，我应该说，你一个小孩露个肚子像什么样子。但这个东西真的有时候没有办法避免。我们也很难的，很怕小孩长大之后，加入「父母皆祸害小组」。黄菡：我觉得你可以再改一下，说你现在是个孩子，露露肚子还可以。你要是过了十岁生日，露肚子就不合适了。我觉得可以很正经的讲，你长大之后，你会更多参与社会生活，这是一种社交礼仪的问题，露肚子就不合适了。
女儿要富养，不是只在物质上满足她
美亚：下午微博情感的一伊老师转发了咱们直播预告，发了一个投票——孩子要富养，还是穷养。咱们传统育儿观里面有一个说法叫「女儿要富养」。对这个概念我是存疑的。我原来写过一篇文章来质疑，如果你富养女孩，让女儿觉得我很有钱、不会被别人的物质骗跑，但是如果她精神上不富足的话，她很有可能会把钱送给别人。你穷没关系，我有钱啊，我给你呀！我手里都是好的，我可以给你，因为我爱你啊！所以我现在养女儿，有一点不知道那个「富养」的度在哪里。我自己觉得所谓富养，可能还是多让她见世面，而不只是什么都满足她、什么都给她最好的。斯斯：给钱是偷懒。我有一些朋友，她们家里很有钱，但她们会说：我爸妈只知道给我钱，你给我钱，让我吃好一点，然后呢？对于人来说，时间也是一种资源。对于孩子来说，她最想要的，就是我爸妈在我身边，她能在我需要他们陪伴、需要他们拿主意、需要跟我讨论的时候，「TA在」的感觉很重要。什么是真正的富养，我认为就是父母能够花时间，然后通过刚才黄老师说的自我学习成为一个能在我身边的榜样，让我不至于心里很慌，不知道这个世界上什么是对的，什么是错的。如果我都没有见过好的伴侣关系、好的亲密关系、好的人与人交往的关系，你让我怎么在长大成人、走向社会之后，自己凭空创造出来呢？那是很难的，而这一切的一切底层都不是钱，也想听听黄老师的想法啊。黄菡：「女孩要富养」这个话也是听到过无数遍啊，我就觉得有点莫名其妙吧。我不能说我不同意，但就像你们刚才说的，我首先是很疑惑，什么叫富养？到底是物质金钱上的，还是思想情感上的，还是生活阅历上的、见识上的？为什么女孩子就要富养，男孩子不磨练就不成才？我比较同意和想要坚持的对待孩子的方式是——真实就好了。你不要刻意为她去营造一种跟你的生活本不相符的富或者穷。我不能同意自己吃糠咽菜，然后让孩子穿金戴银；或者自己克制了很多需要，去给孩子买一个苹果手机。反过来我也不能同意，家里很有钱，非要喊穷。我记得我上初中的时候，那时候万元户就不得了。我们家好像有八千多的存款，然后我妈跟我爸说「千万不要让她知道啊，让她知道她以后就不学习了啊」。我觉得这个也毫无必要，但有些父母真的会这样，说我们家很穷啊，如果你要是不怎么样，将来就会怎样，好像活都活不下去了。为什么老把孩子当成一个不明事理的、生活当中一种特别特别的东西？这个跟我想要表达的某一种育儿观是有关系的，就是别一切为了孩子，孩子就是你生活最重要的那个部分。这是我特别不能同意的一种生活态度。比如说放弃自己的工作去忙孩子的学习，辞了职去给孩子陪读啊，卖掉自己的房子让孩子去好的学校。这些东西都是一脉相承的，就是把孩子看成了一个家庭当中最重要的那一个对象。与此相关的是，三口之家两种关系同时存在，一个是垂直的亲子关系，一个是横向的夫妻关系。很多的父母，她就最看重做父母的角色和亲子的关系。因此她可能就会消解了自己做丈夫和妻子的那份热情。但我觉得这可能都是值得商榷的，没有哪种生活态度更好。美亚：我们觉得您讲得特别好，讲完之后我们就可以展开讲了。我发现一个可能存在的现象，就是那种把孩子放在生活的重心的父母，他们一方面围着孩子转，另一方面又把孩子当成一个傻子。这两种极端，基本上出现在同一种父母身上。我都长到三十几岁了，但是我依然记得我做小孩子的时候，其实我是什么都懂的。父母吵架，他们说什么，其实我都能明白。所以现在我跟我女儿、儿子讲话，我也很小心。我们之间的对话，就特别像大人之间的对话。虽然她不一定能够明白，我还要给她解释这个名词是什么意思，但是我会刻意地用一种大人的方式来对话。因为我知道，也许这一段不经意的对话，就会让她记一辈子，小孩真的什么都懂。
黄菡：他们会有那种直觉，甚至于比成年人更强大。对于人和人之间的关系当中的那种特别微妙的互动，他们全明白。
我确实不是研究亲子关系、孩子教育专业的，但是只要你是一个跟心理学沾边的人，尤其你还是个女老师，你跟你的听众互动必然会被问到这个问题。我特别清楚地记得第一次回答这个问题，别人就问怎么去教育孩子。我第一次被问到，我很懵，那时候我也刚刚有孩子，我基本上凭着直觉来答，我说可能有两点比较重要吧。第一个，就是你想让孩子怎么样，那你自己先去怎么样。第二个，我觉得要教育好孩子，首先你要处理好夫妻关系。我当时还仅仅是一种直觉，后来因为被问多了，也确实看了一些书、了解了一些相关的东西，发现这种观点和方法真的是成立的。比如瑞士的心理学家荣格说过，父母在孩子成长的过程当中，最不好的影响莫过于父母让孩子觉得他们没有好好过自己的生活。什么叫父母没好好过自己的生活？我能理解出来的就两层意思：第一，他们放弃了自我；第二，他们放弃了他们彼此的关系。所以刚才斯斯也讲到，你都没有让我体会到什么是一种好的家庭关系，我怎么能够习得？好多像我女儿这么大的年轻人，我经常听到她们说，为什么会喜欢上另外一个异性，就是因为感觉到他们的家庭氛围是自己特别向往的，感觉到特别幸福和快乐的，但同时是自己没有过的。那样一种亲密、和谐、温暖的家庭氛围，带来的魅力和吸引力，非常强大。斯斯：我特别想现身说法一下，这种从小被说「我都是为了你」的小孩是什么心理。我到现在都记得，我最不喜欢我妈说的就是「我都是为了你」、「我是为了你离婚的」、「我为了你搬到了这里」，当她说这些话的时候，我心里都特别生气。我心里永远的一个想法是：我没让你为我做这些呀，你也没跟我商量过呀，你可以跟我沟通一下，说不定我不想你俩离婚呢、说不定我早就想你俩离了呢。黄菡：我觉得父母对孩子说这个话的时候，孩子一下就能觉得他们根本不是为了自己。他们这样表达，是在做一种投资，你就是想要回报而已。
美亚：因为她这样告诉你，她自己也能说服自己，就是因为你，而不是她自己的原因。这也是一种道德绑架，或者说一种错误的转移，把这件事不幸的原因归因到你身上了。这样她自己心里就舒服很多了。
黄菡：去完善自己，让自己往前、往上走一步，对每个人来说真的很难。所以有些人他就是想寻找一种替代满足，就是孩子代替父母往上走。你往上走一步，我往下退一步，好像我往下退一步，就能够帮你往上进一步似的，这里面逻辑真的蛮混乱的。美亚：刚才黄老师说往上一步、往前一步，我觉得黄老师的选择让我觉得很钦佩，其实黄老师算是往后退了一步。刚才大家听黄老师讲那么多心理学上的东西，是因为黄老师是南京大学社会心理学的博士。在隐退江湖后，自己出了很多心理学方面的书籍，也翻译了罗素的《幸福之路》。我提到这个事情，是觉得有时候上和前是靠往后退一步来达到和完成的。斯斯比我小很多，我们这代人从小是看黄老师节目长大的，黄老师是在那个节目很火的时候激流勇退的。包括这一次直播，也是因为黄老师救急，如果我平时邀请她，她还真的不一定会来。她现在过着一种学者式的生活，她对世俗意义上的成功，完全不在意。黄菡：说的我挺不好意思的，我只是觉得曾经太长时间占据着一个公共发言席，我仅有的那点知道的东西、那点想法都已经说了不知道多少遍了，再也说不出什么新东西来了，所以就不要反复占用公共资源了。其实我是真的更想听听，美亚，尤其是像斯斯这样跟我女儿年龄差不多的人的想法。我记得我刚工作的时候，我有一个年长的女性朋友，非常优秀的心理学家。她说过一句话，我印象特别深，她说：你一定要记住啊，你千万不要去反对年轻人。首先这是一个特别容易发生的事情，因为我们都会固步自封、自以为是。你为了自我维护，当然会坚信某一些东西。但年轻人跟你是不一样的，所以你很容易去反对他们。但你要记住，千万不要去反对他们，你要尽可能去相信他们，因为他们代表着未来、更有可能的明天、更大的可能性。
亲密关系的培养
美亚：刚刚斯斯讲的，说父母对孩子的爱，不是钱、不是物质，是一种陪伴。但其实这个度真的很难掌握。比如说我最近要出差，我女儿就会觉得你为什么不陪在我身边，你不能够在家工作吗？你在家工作也是一样的呀。像黄老师，她对女儿是完全是一种放手式的状态，比如说女儿受到什么挫折，黄老师就会回一个「哦」。我女儿因为她现在很小嘛，以我现在这样的心态，我肯定会说「哎呀，宝贝怎么了，谁欺负你了」，所以我就觉得这个度不好掌握。黄菡：我先说斯斯说的那个陪伴。其实我们心理学上讲，尤其是在孩子生命早期，陪伴的确是非常重要，可能的话，一岁之前孩子要能够在妈妈身边。这个今天大多数人还是能做到的。如果实在做不到的话，那你就要找一个相对固定的「母亲的代理人」，这个代理人可以是父亲或者长辈亲属。都没有条件，保姆阿姨也行，更重要的是要相对固定，别一个月换八个保姆。我自己是怎么做的呢？女儿一岁之前，我都尽量陪伴着，反正她生活在我身边，下了班回家就能见到。直到她上小学之前，我到哪里出差都会带着她。哪怕我出差对接的单位会因此有看法，我都坚定不移。我会以我的工作表现让对方知道，我带着孩子更安心，我会做得更好。我是主张在孩子上小学之前，母子也好，亲子也好，能有更多的相互陪伴。第二个说我回复女儿「哦」的事，我是这么理解的，我觉得孩子对于挫折程度的判断，她们有她们的判断，我们有我们的判断。我试图让她觉得这些都是生活当中的小case，不要那么紧张。比如她会说在幼儿园其他孩子抢我的玩具，我说他们不知道怎么去获得自己喜欢的东西；她说他打我，我说那是你们这个年龄的孩子不知道该怎么跟人打交道，他就会试图用拍拍你、摸摸你召唤一个人，他不懂这个行为的规则，而不是说他有恶意。美亚：道理讲明白了，里面的方法论呢？就是别人打我，我怎么办？我怎么解决呢？黄菡：我就跟她现身说法，初中的时候情窦初开，那时候男孩儿喜欢女孩儿，表现就是揪辫子、在你铅笔盒里放个虫子吓唬你，还有更严重的就是下课的时候尾随你。你很害怕，你不理他，他还会扔石头——都是恶作剧。美亚：黄老师，我刚才一直在笑，因为我觉得您一直在避重就轻。您说「嗯」那一部分，是她长大以后发生的事情，不是幼儿园。比如说她现在有一些工作上的烦恼，跟您倾诉，您回一个「嗯」这样子。她在跟我聊天的过程当中，说她已经理解了一些从前不能理解的「冷漠」。因为现在她大了嘛，她从国外留学回来，她会发现这里面有一个让她独立的空间。第一个就是坚强。被人质疑工作能力了；职场当中社交的时候被人冷落了；因为你长得不好看，别人没那么关注你了；你很痛苦的时候，没有人注意到，没有来对你做心理援助了。就受不了了。第二个是什么呢？就是一个远大目标。这两个是联系在一起的，我始终觉得你要是能关注点儿更大、更远的东西，你可能对眼下的这点儿酸甜苦辣接受的程度就能更高一点。美亚：我来给黄老师补充展开一下吧。我觉得她给圆圆的一些关心，不是像我现在对我女儿「哎呀，宝宝怎么了呀，妈妈帮你想想」这种，是更概念化宏观上的价值观。圆圆跟我讲过一件事，我也发过微博，我觉得黄老师讲得特别好。当时圆圆两个工作不知道怎么选。黄老师就跟她说，关键的点不在于选a 还是选b ，而是你选了任何一种之后努力过好它。你选了a 就让a 变成最优选，选了b 就让b 变成最优选，否则你怎么选都会后悔。黄菡：我很同意自己的这个观点。你会发现好些人会有选择困难症，我做那个节目，看到很多人择偶的时候特别典型。他们的误解是在于认为婚姻是选出来的，一定要选到一个正确的对象。我女儿也常常会有这种选择的犯难。其实在我看来，生活给我们的每一道题目都是各有利弊。为什么要把你的精力、时间、脑力来权衡利弊，做出那个所谓最优的选择？我常常跟她讲，真的没什么。你抉择不了，就扔个硬币，然后为了硬币朝上的那一面去付出你所有的努力吧，你一定会得到你预期想要的那些东西。我为什么很强调这一点呢？因为有些人认为选择和机会特别重要，而忽略了之后的努力和坚持。而无论要做成什么样的事情，后面的努力和坚持更重要。我就是想让她知道这一点吧。顺便美亚我要给你补充一下，今天下午的时候，她给我发了个微信，她说：我觉得我运气很好，我第一份工作周围的人就这么好——她觉得她周围的人都好，就是说她已经通过自己的努力，把自己当时的选择最优化了，至少从目前看来自己是满意的。美亚：我也能理解圆圆，现在年轻人的工作节奏，包括社会给的选择，跟原来真的不太一样，就是特别快，可能今年跟明年都不一样，有的时候你选错工作、站错队，可能会影响深远，所以第一份工作就会比较谨慎一点。黄菡：她就业这个问题上，我也做很多心理上的调整。美亚我还跟你交流过，说95后孩子的第一份工作，现在平均在岗时间是1.6年，然后基本上要到四到五份工作之后，才能有一个相对稳定的在业状态。但是我仍然认为，你要接受这样一种变化，让自己能够适应这种快节奏的变化。但同时也得有一个毅力和恒心，体现在你的工作当中。打个比方来讲，我今年五十五，我先生五十七，好像婚姻走到今天是不是已经修成正果了呢？但现在离婚率这么高，好像有一个离婚高峰的年龄点是在六十岁。有些人前面之所以不离，一个是希望孩子成人，另外一个是希望自己能够在工作当中保持一个良好的形象。六十岁退休了，也无所谓了，所以开始为自己活了啊。我们都面临着这样一种不确定性，但是不能因此我跟这人刚谈恋爱三个月，热恋期我就想下一步怎么把他甩了。我们能做的只是两手准备，我始终是独立的，我离开任何人都能够活成我自己想要的样子，但我特别希望能达到跟一个人携手并肩的境界，所以我还是要珍惜眼前人。这和工作的逻辑是一样的。美亚：这个刚好我今天想讲的第三个主题嘛。现在像斯斯她们这样的年轻人，在情感方面有两个困境在的。第一个就是女性崛起，一部分女性会进入男女性别的竞争当中，男女对立的情绪特别强。我相信我女儿长大后，或者说将来的女性社会地位会越来越高。但同时我又希望她能够拥有亲密关系的能力，因为亲密关系也是一种幸福，希望她不管结不结婚、生不生孩子，但是能有爱情。有健康的亲密关系其实是一种好的体验，这个也是要去引导她的。斯斯：我举一个更具体一点的例子，我是一个拍纪录片的媒体人，但我最近经常干什么事儿呢？就是帮我的那些朋友去回心爱男孩子的微信。我身边那些独立的、厉害的女孩，把我抓到家里说：斯斯，你看我这个信息该怎么回？就是刚才美亚说的，就是在一个充分竞争当中，每个女孩儿心里有两条轨，一条轨就是我要跟男性做竞争。第二条轨就是同时我要跟他谈恋爱。怎么一边竞争一边谈恋爱呢？就是我发的信息比他少，证明我赢了；我表现的不在乎他，证明我赢了。男孩就会觉得，你给我发信息发的比较少，语气又比较强硬，也不怎么爱回我，那你不就是不喜欢我。男孩就会直接说我感觉你对我有些敷衍。但是那个女孩其实是特别喜欢他。女孩都是把天聊死了过来说，斯斯你看这怎么回事，把天聊死了。这是我身边大部分独立的女孩们最大的困惑。黄菡：我对这个也特别有感慨，不知是哪个情感专家说的那句话，我也是百思不得其解：「在恋爱当中谁先动心，谁就输了」。现代文化的竞争性啊，真的破坏了很多的东西。原本像感情这样的东西，恋爱、婚姻根本就不应该用输赢胜败来评价和衡量。但我们看现在这个例子，真的是让人很难想象。我觉得刚刚美亚说的一方面性别的竞争，另外一方面就是我们要去建立亲密关系，可能带来的另外一种现象是什么？有些女孩子在职场上拼搏久了之后，她是不是丧失了某种表达的意识？她可能都不会或者无法在亲密关系当中，去寻找一个恰当的位置了。比如说我们在亲密关系当中，体会过男性撒娇、示弱，表现出依赖、粘人。那些男性有的时候，会对自己有这种表现感觉到比较羞愧，他会说一定不能让别人知道，好像特别影响自己的某种形象。可能以后女孩子在亲密关系中出现这种需要的时候，也会质疑自己。但其实，某种意义上来讲，这就是亲密关系的本质吧，我们可以表现自己特别脆弱的那一面，对某种东西的一个依赖。正因为我们平常不能那样，我们在这里面能这样获得了，我们才因此感觉到，它是无可替代、唯一和难能可贵的、很幸福的那种感觉。我很担心女性在这种性别竞争当中，丧失了这种建设亲密关系的能力。美亚：现在女性的审美，或者说她们的精神独立跟现代男性的审美、价值观是不匹配的。我经常看到一些微博或者新闻，说两个人为了杨笠的脱口秀吵架、分手。我也很困惑。将来如果我的女儿问我，我很喜欢这个男的，但是因为我觉得他价值观不行，那我怎么给建议？就是我觉得我跟你在这方面不能达成一致，你不一点都不女权，你特别男权，我就要跟你分手了，大家价值观没有在一条线上。黄菡：我看到过这种热门：「亲密关系当中三观合不合还是次要的，首要的是什么？」我也没打开来看，不过我还是觉得三观契合是最重要的。我回到说对女孩子的教育当中怎么避免这个问题，就非常难。我觉得这个好像是她成长到一定的时候，要让她直面真实人性的问题。在教育的过程当中，你有没有发现面对人性这个问题的时候，孩子有的时候其实还是蛮想去遮蔽、去掩饰的。因为她的目标是希望让我们变得更加的崇高和美好，所以她会比较刻意地去展示勇敢、善良、利他，等等，反正都是美德的方面；会把人性的丑或者说弱点的那一面，说成是我们必须加以克制的东西。但实际上这些东西真正完全克制掉了、压抑掉了、去除掉了，那也就不是人了。所以在孩子已经成熟到一定阶段的时候，要能够让她去接受这些东西，父母不要去帮她一起去构建一个虚假的幻象。有些父母会这样说，有的人很坏，有的人很恶，你要提防他们，这样也不对。我觉得我就是让她看到我是怎么样的，我有时是很自私的，我有时是很虚伪的。但有时候我们都不愿意直面。比如那个节目上，我们和男嘉宾说：不要说你的优点，来说你的缺点，坦诚一点，你知道他们怎么说的吗？哎呀，我这个人有的时候不爱吃蔬菜，我有时候要做完一个工作我可能会熬夜。我在这里也不能很坦荡地说我的缺点，但是，我希望我能跟我的女儿说。或者当我展露出我的这些缺点，她正好撞见的时候，我让她知道，那个时候其实我需要她的帮助，需要她的拯救。我觉得告诉她，让她看到这些，她可能就会想，我们其实都需要一个人看到我们这些，然后拯救我们，这可能是亲密关系之于我们的意义。在这个东西里面我们能够彻底的展开自己吧。美亚：也可能是因为我自己比较嫌烦、比较自私一点，我也不在我孩子面前掩饰我的一些缺点、错误。比如我早上起来会有起床气，我会跟她们说，妈咪现在早上起来心情不好，你们可以走远一点，但是这个事跟你们没有关系啊。我犯了错，我会跟她们道歉，我会跟他们说，每个人都有自己的缺点，每个人的性格不一样。但是现在，斯斯可能也会感受到，比如说我们刚才说话特别小心，因为现在整体的价值观是往「道德洁癖」上走。这个可能也是未来她们亲密关系的一道坎儿吧。斯斯：我特别想回到刚才那个场景，就是如果你和你的男朋友对于杨笠脱口秀好不好有争议，我有两个想法。第一个想法，你的男朋友是你选的，当你选择他成为你男朋友的时候，在某种情况下，在亲密关系中你们俩是一对关系，你要么影响他，你如果只采取跟他吵架和他说「哎呀，你怎么不为我改变」，好像不能解决问题。你不是要解决掉这个人，你是希望他和你一样，看到杨笠的好，那你能不能为了这个结果去推动它？我们要去解决问题。而不是每当遇到问题都指望着解决人。美亚：解决人是一条捷径，你还能够显示自己的独立性，显示自己的勇敢和潇洒。黄菡：她们为什么会去换人？因为换人的成本低，自己直面这些问题、自己和对方一起努力去解决这个问题比较难一些，换掉人好像解决这个问题了，就简单一些，就是像美亚说的那样避重就轻。我们的聊天比较坦诚，但是我觉得我们还是不够针锋相对，好像大家都三观很合一样。在我们三观合的时候，感觉到欣慰的是我，而更应该需要反思的是斯斯，你这么年轻，你跟我们合，我们俩合不太行。斯斯：您女儿那个问题呢，我还有别的想法。就是我突然想起来啊，您跟女儿的那个场景，我知道你女儿要的是什么。其实所有做女儿的都只想听妈妈说一句「不管你选什么，你都是好的，我都相信你能把它做成你最好的那个选择，你去吧」。黄菡：我女儿确实也是这么说的，但我真的是说不出口，这确实是我的问题。美亚：这个可能也是因为从小没有建立起「比较肉麻」的关系。所以我现在就从小就培养我跟我女儿肉麻的关系，我每天要亲她，抱她无数遍。我觉得从小要培养起来这种肉麻，等她到了青春叛逆期的时候，她可能也不会那么抵触我。黄菡：她七岁之前，我们的关系还是挺肉麻的呀。那是什么时候发生改变了呢？斯斯：我知道，我小的时候跟我妈第一次产生隔阂，就是她送我去幼儿园上学，我哭成泪人。她把我送到那个门口，真的走了，真的让我在那儿哭。我那一刻觉得天塌了。斯斯：所以这是个隔阂，是个埋下的小种子。我就特别希望晚上我回家的时候，我妈妈能跟我聊一下，今天我哭得撕心裂肺，她也很不舍。但是她表现得很坚强，觉得你就应该接受，你从今天开始是个坚强的宝宝了。可能这个小小的种子就在我心里埋下了。黄菡：我替你妈说一句啊，我也有过，我跟她也有过那样的场景。女儿回来之后我也没有去安慰她，因为我觉得明天还要发生，我必须要让她觉得那只是她软弱了，并不是这个事情不正常。美亚：我要是送女儿上幼儿园，我会哭得比她还厉害。我女儿第一天上幼儿园我老公送去的，一旦我去送，她就会哭得不行，我也会哭得比她还厉害。我在家是不会掩饰自己情感的，我该哭哭，然后他们俩就来安慰我。有一次他们俩都说更喜欢爸爸，我就在家里哭了。然后我儿子就过来安慰我说「妈咪，我们骗骗爸爸的，我们其实更爱你」。我觉得我是一个什么样的人，我的儿女应该完全接受，就像我完全接受他们一样。斯斯我问你，如果当时你回到家，你妈哭得比你还厉害，你会不会心里觉得有所安慰？她比我更伤心。斯斯：我会告诉她，你别哭了，明天我好好去上学，你们谁也别送我。美亚：对，其实「你别哭了」，也代表你让我非常的尴尬，你还你还不如我，对吧？妈妈要展示软弱。所以黄老师您以后对圆圆可能也要稍微改变一下，你反过来烦她，说「妈妈今天遇到这件事特别特别不舒服，哎呀，我要跟你倾诉倾诉」，那可能圆圆的心情会好受一点，妈妈也是需要我的。黄菡：这个我倒是会。但是客观上来讲，我烦的事确实只有她烦的事的百分之一或者十分之一，我也装不出来。
结束语
美亚：黄老师是个真实的人。今天跟黄老师聊完，是不是觉得她的外形跟她的性格完全反差？我有时候觉得我在育儿上太软弱，所以有很多地方要跟黄老师学习。我也害怕我这个度掌握得不好，给他们造成很大的心理负担，会不会这样子太粘他们，会给他们的心理发展造成不好的影响啊，也会去反思。所以我们做父母真的很难，横竖都不太对。
黄菡：这里面没有什么可以放之四海而皆准的经验分享，因为人和人都是不一样的，但这并不能说明我们今天聊的这些就没有意义和价值。因为立面来讲，人和人也一定有相通的地方，所以有些东西还是可以借鉴的。
黄菡：我的结束语是这样子的——这是我微博连麦的首秀，特别高兴。我唯一有点忐忑的是，听众们会不会觉得太水了，因为我把整个过程是当一个聊天。美亚：不会，我觉得我今天很赚，因为我把黄老师骗来之后，本来就说黄老师连一会儿就下，结果一聊就跟我们聊了一个半小时。希望黄老师以后经经常被骗来直播。黄菡：我很希望还有斯斯这样子的这个年轻的女孩儿在，我能听到更多的新鲜的东西。美亚：各位观众，那我们今天直播就到这里了。还有黄老师翻译的罗素的《幸福之路》，然后欢迎大家去看，看了之后会有很有启发。大家晚安。
