真实的亲密关系，是没有标准答案的

我们在读书的时候，每道题都会有一个标准答案。可是当我们进入到感情之后，突然发现并不是每一个问题，都是有标准答案的，有的问题甚至连答案都没有。

要命的是，依然有很多人坚信，这个世界上每道题都会有一个标准答案的。

有个小伙伴在微信上问我：“男朋友总是不喜欢和太亲密，而我又特别渴望陪伴，怎么办？我能改变他吗”

我的回答是：“只有2个处理办法：第一，接受事实，改变自己；第二，放弃他。”

她很疑惑：“就这么简单？” 就是这么简单。

在这段关系当中，她将想要的关系误会为了真实的关系。

【我想，他也想】这是想要的关系，我想亲密，他也想亲密。这是想象之下的完美关系。

【我想，他不想】这才是真实的关系，生活中的现状大多如此。比如上面的例子中，我想亲密，但是他不想。真实的关系往往都是不那么舒服的。

而在亲密关系中，大多数人都是在渴望【想要的关系】，而不愿意去直面【真实的关系】。而他们巨大痛苦的来源，也是因为这个。

为什么痛苦呢？因为这个世界上，有些问题，就是无解的。比如你想改变你的伴侣这件事情上，就是无解的。

很多小伙伴之所以会觉得自己能改变对方，是因为他们自身对于改变他人这件事情本身的难度存在认知障碍。

比如对方就是不想亲密，你能怎么办？

逼迫他一定要亲密你吗？或者威胁分手吗，这个时候往往会带来更大的问题。

同样在面对改变他人这个问题上，我认为这是无解的问题。

所以我和女朋友在相处过程中，一旦出现了问题，我从来不会第一时间去思考要如何改变她。于是我从来不会感到痛苦或者困惑。

而你认为这是可解的问题，一旦感情中出现了问题，你的第一反应就是，如何改变他？

然后你就会进入一个【渴望改变→我认为能改变→最后发现不能改变】的痛苦循环当中。

为什么你会那么痛苦呢？因为你给自己定了一个超出自己能力范畴，甚至是超出社会能力范畴的标准答案了。

就跟读书的时候一样，遇到了一道我就是不会做的题，我认为我一定能做出来，于是我就死磕下去，到最后，题目还是解不出来，而自己变得更加难过了。

怎么办呢，很简单呀，跳过它，不会做就别做了。死磕最终还是做不出来，这个界限很微妙，属于放过自己，又不放弃自己的境界。

这种处理办法不属于逃避问题，而是与问题共存，本质上是接纳问题的存在。

而不是对抗问题，逃避问题本身就属于对抗问题，你把问题当成了敌人，你要和它对抗到底。

它不能存在，必须消灭掉。最后对抗不过了，你才要逃避它，因为逃避它对你而言也是一种不存在，虽然这有点掩耳盗铃。

与问题共存这种解决方式，属于一种无解环境之下的可解方案。

它是更高维度的解决方案，因为当下维度它是无解的。那么我们就允许它的存在，直到未来的某一天，我们能够解决它为止。

就好像有些疾病，现在就是治不好的。这就是无解的问题，你怎么办呢？骂老天不开眼吗，骂了它还是治不好。

与其带着病人四处求医，到处奔波，哭哭啼啼。还不如在病人相对舒服的情况下，最大限度延长病人的寿命，说不定还能迎来医术突破的一天。

在亲密关系中也是一样，对方不喜欢亲密，而你喜欢亲密。这个时候与其强行去改变对方，导致两个人都不开心，然后毁灭这段感情。

还不如接纳这种相处模式，去体验一下这种相处模式，然后在相处的过程中，寻找一种双方都能够接受的共存模式。

有时候，你强行改变对方，看似解决了问题，实则是在酝酿一个更大的问题。

布林·布朗在《脆弱的力量》中写道：“产生烦恼与解决烦恼是一个周而复始的过程，一个烦恼解决的过程有时伴随着另一个烦恼的产生。”

我们这一生，相比要学会如何解决问题，更重要的是要学会如何跟问题共存。

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