我有一位理想的丈夫，婚后第二年就出轨了
“一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于凡人的刻意努力，而是凭借神的导引。这种关系对于灵魂来说是如此重要，可以说没有什么在生活中比它更为珍贵的了。”——托马斯·摩尔
我今年28岁，我有一位理想的丈夫，但是他不是我的灵魂伴侣，所以，结婚第2年我就出轨了。
我是在21岁和我丈夫相识的，那时候我们都是职场上的小透明，我们一路扶持的走了过来，而我们也在这一路上互生情愫。25岁是我和我丈夫爱的最热烈的时候，所以我们在那个时候举办了婚礼。
我们在感情最浓烈的时候选择了组建家庭，我以为这对我们来说会是一件很让人值得高兴的事，但是当我们彼此的生活习惯、态度暴露无疑的时候，我才知道我们原来对彼此什么都不了解。
我的丈夫很疼爱我，每天早上会早起给我做早餐，然后把我从被窝里哄起来，陪我洗漱，再把我拉到餐桌上。家里的家务活是我丈夫揽下的，我全都不用管，而财政大权我丈夫也是为了让我安心主动的交到了我的手上。这一切的一切都表明我的丈夫是一位理想的、完美的伴侣，但是这样的伴侣对我来说不是完美的，他不是我的灵魂伴侣，或者说我们之间的思想不在一条线上。
我喜欢看书学习，补充新知识，但是我丈夫安静下来的时候只喜欢玩手机、打游戏；偶尔闲下来的时候我也会写写文章，把自己内心对世界、对生活的看法写出来，我觉得这是一种情操，但是我丈夫他写的最多的就是工作报告，固定的框架，严谨的格式和内容。
有时候我很想和我丈夫分享我的新观点，或者对于新资讯的看法，但是我丈夫只会听的打瞌睡，他觉得很无聊。
我无法忍受这样没有默契的生活，所以我终于寻找了自己心中的灵魂伴侣。我和那个男人有聊不完的话题，我们之间有着别人没有的默契，我在这段感情中越陷越深，最后终于纸包不住火，我爸妈知道这件事了。
我爸妈教训了我一通，让我好好看看我丈夫，好好留意他和我在一起之后有了什么改变，还说如果真的过不下去了就离婚，别耽误我丈夫。
那时候我才真正开始看看我的丈夫，那时候我才知道，虽然我丈夫和我的思想不在同一条线上，但是他也在努力的向我靠近。我喜欢看书，他就请教他身边的文豪哪些书最有价值；我喜欢写文章，他就为我准备好纸和笔，然后留给我空间；我喜欢看最新资讯，剖析其中深意，他就认真聆听，然后暗地里恶补资讯知识，希望下次能搭上话。
回首细看才明白我丈夫为了成为我的灵魂伴侣一直在努力的，只是我一直选择了忽视，是我的错。
最后，希望在婚姻中的你们，也能看清楚伴侣的付出，不要走错了路。
昨天好几个好友群里都被一则新闻炸翻了：北京一男子相亲36年，仍然没有着到对象。
红娘说：“从上世纪80年代初我就帮他寻摸着，那年他才29岁，直到现在也没找到合适的，今年他都65岁了。”
据悉，该男子36年来始终不肯降低择偶标准，要漂亮的，还要比他年纪小，还希望女方会写诗……
年轻貌美尚属生理需求范畴，在男性求偶市场中是一种比较普遍的需求，“会写诗”这点倒是挺有意思的。
用脚趾头也想得到，这个男子平时就有点品诗作赋的爱好，才要求对方要与自己志同道合。
Soul mate,谁年轻的时候没期待过？
但事实上，灵魂伴侣往往没那么简单。
世上还没有两片相同的树叶呢，怎么可能会有两个完全同步的灵魂！
灵魂伴侣是自己的内在。
外在的灵魂伴侣，
是依据自己内在需求
所投射出来的物质界形象，
经由意念频率吸引来的外在人物。
他与自己当下需求的内在相似，
却不是真正的需要。
我们仅是借着外在灵魂伴侣的一言一行，
观照自己的本来面貌。
所以，
没有一个灵魂伴侣
是固定而能终生满足你的需要，
因为我们的心在变动，
对方也在变动，
所有一切都是变动的进行式。
这就是为什么我们总是觉得
他人再亲再了解，还是有距离。
灵魂伴侣再多完美，
他还是他，不是我自己。
灵魂伴侣是养分，
但无法填满我们的缺乏。
我们的缺乏只有自己可以填满。
一个是内在匮乏的爱(外求)
——低振频
一个是内在充盈的爱(内求)
END