原来“忍一时海阔天空”只说对了一半
她终于加班完,十点半才终于到家,在回家路上自己默默想着“孩子应该已经去洗澡而且写完功课了吧。”
钥匙一插进钥匙孔,“咔”一声门打开了。
“你回来啦。”是她最熟悉的男人的声音,后面搭配着综艺主持人的声音。
映入眼帘的,是没放回鞋柜的男皮鞋、随手乱放的袜子、还没洗澡却跟着爸爸一起看电视的娃,以及在餐桌上的作业。
她深呼吸,把袜子捡起来,问:“宝宝你作业写好了吗?”
“嗯,还差一点点,等等妈妈陪我写嘛。”
她勉强地挤了一个微笑。看电视的男人似乎突然意识到了什么,又或者是似乎听到了理智线险些要断掉的声音,赶紧把电视关掉,催孩子去洗澡。
十点半还没写完作业?
还没洗澡?还在看电视?
这样弄完要几点?
为什么老公不帮忙做完这些事?
孩子是我一个人的吗?
竟然还乱丢皮鞋和袜子?
现在是什么事情都要我来做就对了?
(以下省略5000字)
她问了自己一句“我现在到底应该要忍?还是要爆?”
这位辛苦的妈妈所遇到的处境,可能许多人都有体会过:到底要忍一时,海阔天空?还是要坦诚地将所有的情绪表达出来?
在这件事情上,许多人都保持着相反的意见。有些夫妻认为“忍”是让关系能够长久维系的关键因素,有些则认为“坦诚、真实”才是。
心理学家针对这件事情做了一个研究[1],他们找了105对伴侣来做实验,看这些受试者在对话中压抑自己情绪的程度以及压抑策略——总是压抑,还是视情况调整——是否会影响到他们对这段关系的满意度。
这个实验针对“压抑情绪”显示了几个结果:
大部分的男性、女性多会压抑自己的负面情绪
如果女性压抑了大量情绪,而且没有根据当下的环境来调整自己的压抑策略的话,她对关系的满意度会比较低。但是却不会影响到他的伴侣。
如果会根据当下情况调整自己是否压抑情绪的话,其实不会影响到关系的满意度。
无论压抑情绪、压抑情绪的策略是怎么样,都不会影响男性对关系的满意度。
这样的研究结果显示,其实我们不需要去纠结当下应该“坦诚还是忍让”,也不应该只使用其中一种策略,而应该是采用难度更高的“因地制宜”策略:在该爆的时候爆,在该忍的时候忍。
回到最前面的那个例子,这位妈妈其实已经做得非常好了。
她没有回家看到脏袜子就马上飙骂一顿,而是先了解情况(问孩子写好功课了没,了解到底还有多少事情要做),然后用“充满善意的”眼神来让老公知道现况,赶紧先把孩子的事情处理好,让孩子早点休息,后面回到房间再和老公“好好沟通”。
不过,在沟通“情绪”的确有很多的小技巧,能够帮助这个过程更加地缓和,达到“沟通”的效果,而不致于让情感沟通成为伤害感情的过程。
这里是给大家的小技巧:
01
别用“都是你…,所以我….”的指责句型
无论是不是对方的责任,只要开始了“指责”,对方一定会产生防御心。就算一开始想真心道歉,也有可能会因为你的指责而开始产生了想要抵抗的想法,但这并不是我们想要的结果。
02
表达以前,先感受自己的情绪
情绪,是非常个人的体验,而只有我们先搞懂自己的情绪了以后,才有沟通的可能。在生气、愤怒时,你自己可能也会有很强烈的防卫心,但是要知道,防卫心只会激发另一个防卫心,引起的只会是“防卫大作战”,而非相互沟通。
03
“我感觉到…..,因为…..”
我们都需要为自己的情绪负责,但是,因为自己和对方是亲密的爱人、人生相互支持的伴侣,所以和对方分享自己的感受,希望对方可以理解自己的情绪,认识自己多一点。有了这份了解,两个人就会走向相互体谅、包容,一起找出解决方案之路。
别再纠结“有了情绪是否要说”的问题,掌握何时说、如何说,才是让关系幸福、长久的关键。想要当一个在关系中幸福的你,可千万别问错了问题!
[1]Dworkin, J. D., Zimmerman, V., Waldinger, R. J., & Schulz, M. S. (2019). Capturing naturally occurring emotional suppression as it unfolds in couple interactions. Emotion, 19(7), 1224–1235. https://doi.org/10.1037/emo0000524
本文图片皆来源网络
编辑| Wise妈
(本文为三明治妈妈原创,转载请联系作者授权)
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