为什么父母都爱说“不生孩子不完整”？
从我20多岁大学毕业起，我妈就语重心长地说，“读书已经告一段落了，好好工作的同时，要注意个人问题，结婚生育都完成了，才是个完整的女人”。
说了几年之后发现我进展颇慢，她改变策略：“工作嘛，没了你不是一样能干吗？！孩子谁能替你生！注意轻重缓急！别傻不兮兮的没紧迫感！”
等我人到三十，我妈快要癫狂了：“你以为你还有几年啊！工作什么时候不能干啊，你读书挺清楚上班也还行，怎么个人问题上这么落后！简直让我丢人！”
现在，她估计心如死灰了，只能幽幽地念，“这辈子养你这么个孩子我真是倒霉啊！”
我：我没偷没抢，没打架骂人，没在家吃低保，成天兢兢业业上班，闲了给你买礼物，咋听起来还不如个废物？
我妈：你可不是不如废物吗！不结婚不生孩子，残缺的女人！
她喜欢孩子吗？我认为不。
她对我很冷淡，很少亲热，我们之间也很少有融洽的沟通，总是她不理解我，我想改造她，像2个皮夹克一样无法兼容。
在我看来，她生育可能只是因为“别人都结婚了”，“没什么毛病的人都生了”，所以“我也得生一个，不然不完整”。
应该问一个问题，完整是针对谁而言的？
就个人来说，一个人无法同时踏入两条河流，体验上有缺憾是必然的：
女的，没体验过当男人什么滋味，不完整
穷光蛋，没体验过富二代的生活，不完整
农村人，没体验过城里人的日子，不完整
中国人，没体验过美国人的方式，不完整
工程师，不知道当个明星啥感觉，不完整
长命百岁，没体验过夭折啥情况，不完整
看见了吗？我们一生的体验感天然具备排他性，你体验了一方面必然会损失另一方面，所以可以讲，“不完整”是人人都面临的情况。
不去为人父母，确实会少了养育孩子的体验，但实际上你自己比较完整：不需要划拨大量的精力体力金钱，殚精竭虑地花掉二三十年养育一个后代，在你不知道它会活多久、会不会得病、可能出现什么意外、是否对社会有贡献的前提下。
你什么都不知道，只能硬着头皮开展。
然后你睡得很少，身体很疲累，情绪很压抑，连教它大小便都要花去两三年的时间，辅导它功课更是气得你想拍桌子怒吼：你这么笨，到底是遗传谁！啊！你说！
如果你不生育，你会被很多人称作“只要权利不要义务，只顾自己享乐的女人”，下一句是“如果都像你这么自私自利，人类就灭绝了！”
这话也是蛮有意思，它体现了人们对养育孩子的辛苦是完全知情的，他们知道这是个苦差事，是和“享乐”、“奉献”对应起来的状态。
义务是针对谁的义务？
其实男权社会中的男人，不把女人当作和他一样是人，有人的需求，而是他生殖能力的补充，相当于在外面行走的子宫。
所以他理解不了一个女人要什么自我，看见适龄的、有功能的子宫在外面四处浪荡，而不是抓紧生育就仿佛是他吃了亏。
当他们有了儿子，人们会说：“老X有了儿子，这是老X家的后代”。这更是明明白白阐述了对女性的定位：归老X的子宫。
在生产力比较低下，社会发展缓慢的过去，确实是这么过了几千年。
妇女不能独立谋生，在家从父、出嫁从夫、夫死从子，总归是要绑定一个男人，才能过上相对安稳的生活，否则总会遭遇莫名其妙的欺凌。
这种时代过去了，现在男女都一样了。
在前几代女性的努力下，我们可以读书了、出来工作了、靠自己赚钱了、从家里拿财产了、正正当当买车买房了，不再需要一个监护人了。
这件事的历史背景是建国初期，生产力低下，号召“妇女也顶半边天”，因此到现在，中国妇女参与工作的比例都是全球领先。
我们的状态改变了，思路也应该跟着变，而不是一脚踏入新时代，一脚还带着裹脚布。
你要独立地抵抗方方面面的风险了，很多人乍一听感觉还有点害怕呢，就像久困笼中的猛兽，第一脚踏出来，也会有点战战兢兢。
有个博主说：“如果我有女儿，我会教她谈判、投资理财、熟悉法律、练好语言多出去看看、帮她找个高薪的工作万一她要单身生育”，“很多人都说女人要独立，喊口号而已，他们倒是把女人独立的能力教给孩子啊！”，她补充道。
真的是很对了。我们喊了太多口号了，到底什么是独立？你到底希不希望你的孩子独立？
如果她是独立的，结婚生育是她自己说了算的，她不生育，会影响你做为父母含饴弄孙尽享天伦之乐的体验，你觉得可以吗？
从这个角度，我妈典型是不希望的，因为我的婚育情况已经被她纳入“子女成就”的重要考核项目了，她在这个项目上无能为力恼羞成怒。
但对于你自己来说呢？是为了让父母完整地体验做祖父母的感觉，是为了让丈夫完整地体验生为人父的感觉，还是自己充分体验“我的人生我做主”的感觉？
我前两天推的图片说，建议大家从今天起，把自己当作一个独立主权国家看待。
你要建立起疆域界限、发展武力保家卫国、提振经济确保生活质量不断提高，选择友好国家进行结盟，坚决打击侵犯你主权完整的任何势力。
当你用这种眼光看自己，会清晰地看到：父母会不断侵犯你的领地，他们一点一点试探，直至把你纳为殖民地，全面控制甚至摧毁你的人生。
很多时候配偶也是如此，他们很会以爱之名：你不爱我吗，那你为什么不生一个我们两个爱情的结晶？你不想和我好好走下去吗，那我们没有儿子怎么行呢？你不是想让我妈喜欢你吗，生个二胎怎么样？
但你别被骗了，“家庭不是你一个人的，孩子也不是你一个人的”，希望正确理解这句话，选择能承担责任的配偶，在适合的条件下才生育。
不要一切压力都自己扛。
孩子这种东西，需要大量的心力物力以及长时间的付出，即使自己父母双方，再加上你和配偶共同上阵都会人仰马翻，更不要提选择了甩手掌柜，无力支撑又怨气冲天的局面是注定的。
我们普通人没有能力当超人妈妈，千万不要在自己和对方都一穷二白的时候结婚生育，你至少应该在具备育儿实力的时候再进入育儿状态，也至少要先确认对方是配给你孩子当爹的人。
有些人有实力上来跑三千米，但只有三百米能量的人不要去和别人比，你要认清楚自己的实力。
贸然上阵，你面前就是一条三千米的赛程，后悔是来不及的。
对方不作为，你承担他的职责，并指责他；对方表示不满，对你实施冷暴力，更加不作为；于是你更加累，且怨气冲天，就这样进入死循环出不来了。
我很悲观地说，很多男人是不具备建立家庭生活的能力和意愿的，他们不想承担什么，像个巨婴一样，指望新娘代替老娘：喂他、给他买衣服、照顾他的生活，最好再生儿子传宗接代，还不拦着他出去玩乐。
对于这种人，是你买几身性感衣服，甜言蜜语就能改造的吗？
不要天真了，你应该尽早淘汰这类垃圾，沾上会晦气一辈子。
人不是不能做殖民地国家，但你也许会获得一点好处：有人庇护了，有人做主了。
但会丧失尊严，人没有尊严是不可能过上有质量的人生的，因为那是违反人性的。
就这么短短几十年，要为了别人的完整，燃烧自己吗？
你能不能拍着胸脯说：“我准备好了，我不需要完整别人的体验，我有实力带一个生命成长”？